母亲生病很严重（母亲这种病）

《母亲这种病》是一个日本人写的一本书。看到这个书名的时候，我就感觉脑袋轰地一声。母亲，居然是一种病！但细想，此言真的并不诧异。

好早以前，我就发现一个现象。女友们聚在一起，一个私密的话题，就是吐槽自己的妈。她们无一例外都是别人眼中最好的孝顺女儿，对老妈关心体贴花钱都不在话下，变着法儿的各种对妈好。她们背地里说过的狠话有：“我没让我妈整死，纯属命大。”“我真是把和我妈相处的每一天当成她的最后一天，才能受得了她”……一个妈，看人家大姨过生日办了多少桌，回头就要求女儿给她办生日宴只能比这个档次高；一个妈，不仅他们老俩口随女儿到南方生活，还要求女儿把她的哥嫂全家也得整过来；一个妈，知道女儿的公司上市了，非要从中分多少股……林林总总，五花八门。女友们虽然私下抱怨，但对老妈的各种无理要求，还多是咬着牙给办了，只要不犯法。这些女友，都是妈的贴心小棉袄，也是妈的骄傲。她们的妈，可能做梦也想不到女儿背后会这样编排她。别看女儿们背后说得这么狠，但丝毫不影响母女间的感情，娘俩还是嘎嘎好。

另一个发现，是儿子的几个小朋友在一起时，居然也在背后疯狂吐槽老妈。他们的妈我都认识，都是知书达理有学问有品位的知识女性，可我想不到的是，这些在别人眼里像模像样的妈，在这些小兔崽子嘴里，都变成了在家里一贯作妖、霸道、欺负人、不讲理的让人讨厌的中年女巫。我问儿子：他们在背后说妈妈的坏话，你说没说呀？儿子说：我当然得说了，我们还比着说呢，怎么解气怎么说。我想象自己一记老拳挥过去：什么破孩子！简直是包藏祸心的黑——心——棉！

女友A，说起自己的妈泪水涟涟。她妈本想二胎生个儿子，结果又是女儿，就给她取名多多。她从小就觉得自己多余，被父母嫌弃。她这辈子一直努力做的一件事，就是要让母亲知道她有多能干，一点也不多余。她硬撑着，把脆弱藏起来，把很多该她做的不该她做的都自己扛着，结果把自己累得心力交瘁。学过心理学后，她才知道自己很多问题的病根儿都在这儿——小时候，没有和妈妈建立起一种依赖的稳定的亲密关系，她总有不安全感，总觉得自己被嫌弃，也总是因此看轻自己。

朋友B，一直在躲他的母亲，这些年，他做的所有努力就是尽量离母亲远一点。考到外省上学，在离家远的城市工作。过年过节“不得已”回到母亲身边，他也算计好日子，差不多就赶紧逃离。他的母亲很能干很强势，对孩子要求很严，在家里说一不二。在母亲身边，从小到大他总是被苛责。母亲因为时代的原因没上大学，就把希望都寄托到孩子身上，对他有很高的期望值，这让他感到压力，一直觉得头顶有一片躲不开的乌云。他觉得自己做的所有努力，都是为了让母亲高兴。

朋友C，无法认同母亲的价值观。母亲可能因为以前穷怕了，受气惯了，有强烈的出人头地的愿望。经常用谁发大财了，谁买别墅了这样的话来“敲打”他，表达对他的隐含的失望。他甚至有了轻生的想法，觉得活着没啥意思。

放眼一望，周围患有“母亲病”的人真不少，而且这种病往往病根很深，不容易治愈，甚至不易察觉，他们只是觉得不快乐，憋屈，但不知道病根儿在哪。这种病的特点，是他们以爱的名义互相伤害着。就因为是母子母女，是最亲的人，反而没处可逃。朋友C说：如果一直生活在母亲身边，种种冲突，就像用小刀子一点点割肉。

曾经有个网上论坛，叫“父母皆祸害”，很多人在里面大吐苦水，讨伐他们从小是怎么被父母祸害的。可能在这里口诛笔伐的人们，一转身，还是父母的好孩子。只不过这里是一个宣泄的空间而已。

王朔讲过自己和母亲的关系让他痛苦不堪。他说：“小时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们。一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。” “我没说、不想太刺激她的心底话是：你过去不当回事，独往独来，不可能今天想要儿子了，就来一个儿子。过去我和她吵架时探讨过这问题，血缘关系不代表一切，你从来不付出，照样什么也得不到，没有谁天生对谁好的。她是特别能激起我恶的一面的那种人……可能是因为是妈，不怕得罪。可能是吵了半辈子，形成了一模式。好在我们都有反思，可就是不好改，沟通方式已固定了。”

有个日本著名作家，我想不起来是谁了，和他妈妈也有激烈的冲突。后来他一直拒绝见妈妈，但会经常去他妈妈住的养老院，远远地看着妈妈，看她有什么变化，从她发呆的表情揣摩她的心情，但就是不想见面，直到他妈去世。这是一种什么样的内伤？

母亲这种病在代代延续。那天，和一小女友聊天，她的儿子上幼儿园了，她也摩拳擦掌地开始了儿子教育的宏大工程，考察各种学前教育，包括学区房，现在开始，就制定了一整套儿子每天学习的内容和计划，还布置给爷爷奶奶姥爷姥姥和老公，启动全家合力培养精英宝宝计划。我不无担心地说：有一个强势的妈，对养儿子，不是啥好事。她一愣，问我：那咋办？

我想说的很多，母亲和孩子的问题，有时候就出在妈身上。如果这个妈心里有一套成功学的模板，那孩子可就惨了。王朔说过：“我最讨厌成功这个词了，不就是挣几个破钱，让全世界都知道吗！”说这话，得有底气。多少妈妈内心充满焦虑，生怕孩子输给别人。她一厢情愿自以为是地以为，她希望的就是孩子希望的，她害怕的就是孩子害怕的，她担心的就是孩子要担心的。越是爱孩子的妈，越有强烈的控制欲，要让孩子按她设计的轨道走，稍有偏差，她就充满担心，以一心为孩子好的名义绑架孩子。

《母亲这种病》里说：不管是控制对方，还是被对方控制，都会使两人的关系出现违背本心的强迫和隐瞒。母子（女）关系走上这条路，无异于将自己推上悬崖。因为无论被迫还是隐瞒，迟早都会剥下画皮，露出背叛和愤怒的本质。

对于如何治愈“母亲这种病”，书里建议，一是要鼓励对方把自己的想法说出来，再不中听也要耐心倾听，这是解决问题的关键。无论用什么形式，把受伤的情绪表达出来很重要。二是要直面自己和接受事实，虽然时间可以疗愈伤口，但想真正解决问题，还得勇敢面对问题。回避和搁置，绝不是解决之道。认识并着手治愈“母亲这种病”是一种宝贵的成长，随着对父母否定情绪的减弱，对自己的否定也会减弱。对父母的否定情绪会束缚我们，而挣脱这种束缚，需要有勇气“背叛”母亲的期待，只有否定母亲并挣脱她的控制获得自由，你才能得到并建立起自己的人生。

还有一个关键问题，我们怎么做母亲？书中给出的建议是：做母亲的，不要混淆自己和孩子的界限——要把自己希望的和孩子希望的分开，时常问自己，这是隐瞒和强迫吗？随时审视自己是否混淆了对方的愿望和自己的愿望。不要把自己的想法强加给对方。要养成一个习惯，当感觉到孩子别扭和抗拒的时候，要停下来仔细考虑一下。母亲要成为孩子的安全基地，培养稳定的依恋，守护彼此的安全感。而过度控制对方，会损伤对方的安全感。一个开朗温柔、当孩子遇到困难时默默陪在孩子身边的母亲，可能更是他们需要的。

母亲，要有勇气放手，让孩子以自定义的方式成长。这对每一个为人母者来说，真的都是不小的考验。 （麦子）