二婚女人为什么那么理所应当（二婚女人的底气从哪里来）

底气，对二婚女人来说是优势，也是挑战。如果一个女人具备总结经验、吸取教训的能力，那过去的那些好与不好就成了她的底气。而如果只是一心想着如何与曾经割裂，那很大程度上，昨天的悲剧又会在今天或未来上演。

你的过去是阅历，不是耻辱

很多人是不愿意提及自己过去的婚姻经历的，周围人也会有意无意地回避这个话题。可就算能避开那些不明就里的人，但能避开自己的内心吗？

糟糕的过往取决于如今的你怎么看它，而不是让它持续带给你不好的影响。

面对婚姻话题时，你的第一反应不是担心别人知道自己的过往后会被嘲笑、也不是责怪过去的自己太年轻，没有识别好坏的能力、更不是一味抱怨运气差、嘲讽自己是个失败者……而是学着思考如何在这段失败的关系里积累下一次成功的经验。

当然，积累经验亦不是单纯地采取避雷措施，比如倘若和前任分开的原因是出轨，那就更在意对方是否专一；如果前任比较强势，就更倾向于对温柔的人有好感；如果上一段婚姻中最大的阻力是经济方面拮据，那下一次一定要找个有钱人……

因为这样容易让人有执念，而当你执着于某一样东西的时候，你往往又会忽略更为重要的东西。

而是你在知道了上一次婚姻失败的原因后能否找到行之有效的解决办法，探求这个解决办法的目的不是用于求复合，而是要你学会反省：在下一段关系里，你的真正需求是什么和你能舍弃什么。

还有一个问题：很多人将自我反省能力和自我怀疑能力混淆。更悲催的是，自我怀疑能力还远远大于自我反省能力。

大家潜意识里把反省看作是一个贬义词，所以很擅长用怀疑来自我攻击，以为这样就达到了反省的目的，但其实不是的。自我怀疑的结果是伤害自己，而自我反省的目的是为了成为更好的自己，这有着本质上的区别。

否定过去的存在就意味着你不承认如今和将来的自己，这是一种隐匿的自我否定。而自我否定的后果便是你很难找到更好的自己。

过去耻辱吗？我觉得一点都不。你的过去是阅历，亦是底气，它积淀了你人生的厚度，拓展了眼界的高度，犹如一股开弓之力，让你勇往直前。

真正让人丢脸的是，你不吸取经验教训，一边遮遮掩掩，一边又陷入了下一个泥潭。

相信爱的存在，也明白爱的脆弱

二婚的人是清醒而怯懦的，这份清醒和怯懦是上一段感情的馈赠，也是后遗症。

在第二段感情里，你理性了不少，你可能不再像当初那般追求所谓的浪漫、也不指望对方的甜言蜜语能兑现多少，只是想着能踏踏实实过日子就好。但你在做这些的时候，你首先得从心底里认同一个道理：选择平凡是智慧，归于平淡叫生活。

你不能在行为上做出了诸多让步，但内心却始终憋着一口气，觉得不甘和委屈。这样的妥协等积累到一定程度后爆发，往往又是一场悲剧的开始。

谁说半路夫妻就难信任，世界上有的是二婚人士结合后惺惺相惜、白头终老的例子。

阿琳是36岁时遇到现任的，那时候两个人都离婚有一段时间了，工作虽小有成就，但其实在感情方面都处于迷茫状态。

一次同事聚会时的闲聊，拉近了两个人的距离。后来有了联系方式后，他们也常常会聊聊曾经的往事，工作上的困惑，生活中的琐事以及各自作为单亲父（母）的压力……

阿琳后来和丈夫都一致觉得他们一开始的无缘和后来的相遇都是上天安排好的，没有相见恨晚，一切都刚刚好。

两个人收入大差不差，结婚后的钱双方共同管理，谁用钱只需要跟对方说一声即可，当然，得是合理的用途。彼此也不觊觎对方的婚前财产，双方都有一个孩子，不必强求对方视自己的孩子为己出，但必须做到尊重。这些他们在婚前就已经达成一致，该签协议的签协议，该约定的约定好。

有人质疑说，这像结婚吗？就跟谈生意一样。可阿琳说，正是因为他们将这些涉及利益的东西在婚前谈清楚，才使得他们婚后的感情更纯粹。他们都相信彼此的人品，但他们不能低估人性。

上一段婚姻给了他们教训，大家都被伤得不轻。她相信大多数人的婚姻在一开始都有爱的存在，但又因为爱的脆弱，他们最后只得以结束潦草分开。

二婚更是这样，能遇见真爱实属不易，可这也恰好说明因为它的脆弱，所以稀少。那于你而言，你需要用更多的诚意和耐心去滋养它。

当然，一切的一切都是以坚守底线、不迷失自我为基准的。

既要擦亮眼睛，也要将心比心

二婚难的现状大家是有目共睹的，大环境下的偏见尤为居多。就像那句俗语说的“宁娶寡妇，不娶生妻”，坊间流传的意思总结起来就是：二婚女人把爱给了前夫和孩子，到了二婚丈夫这里，就只剩下利益了。

可真的人人都这样吗？未必。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。离异人士在择偶时确实谨慎了不少，他们要考虑对方是否是真的爱自己、是否会对孩子好、是否和前任有瓜葛、婚前财产婚后财产怎么算……这些基本情况搞清楚了，才叫对婚姻负责。

这是再正常不过的事，只有那些扭扭捏捏、有话不说的人才会在心里打占人便宜的小算盘。

所以，婚前敢摆到台面上说清楚，也是二婚女人的底气。哪些东西是你能给对方的，哪些东西是自己必须守住的，都绝不含糊。

当然，擦亮眼睛的同时，也要将心比心，尤其在孩子这方面。既然一开始选择当一位继父（母），那就尽到应有的责任。

不要搞私底下一套，明面上一套，孩子是无辜的，原生父母的婚姻不幸本就对孩子有一定程度的伤害，如果重组家庭的继父母又不待见孩子，那对他的伤害岂不更大？如果说出于人性，你很难做到十分，那就尽力做到八分吧。

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