两人谈恋爱最好的状态（决定两人恋情质量的）

随着当今社会诱惑多，压力大，精神需求日渐增长，“爱”成了我们最常听到的话，也成被误解最深的一个字。

人们在谈论爱情时，通常会将激情的、不由自主情感状态认为是爱，却忘记了爱原本应该有的样子。

今天，我们就来还原一下被误解的爱，毕竟爱情是一种态度：什么样的认知，就会结出什么样的爱情。

01

我曾在网上看到过一个提问：我们谈恋爱到底图什么？

底下的答案五花八门，有图对方有钱、有图对方长得帅、有图对方人品好...

不过在这么多的原因中，我看到最忧心的一种就是图对方对自己好。

人与人之间最捉摸不定的东西就是人心，这种“好”更是会说变就变。

有读者曾跟我说过，她跟她的男朋友是通过租房认识的，由于那时两人经常聊天，很多观点和想法都很合得来。

春节期间她因为疫情发烧需要自行隔离，对方让她去自己的房子里隔离。

在她生病期间，男生也不怕传染，一直默默地照顾她，于是她很感动，选择了跟对方在一起。

可是在相处2个月后，她就隐约感觉到对方有事瞒着自己，在她的追问下才得知，原来自己的男朋友早已和前女友和好。

这位女生的爱情就源于图对方好，被对方一时的细心照顾冲昏了头脑。

人在生病难受的时候，多多少少会因为被照顾而对照顾者产生依赖，这就有点像婴儿对照顾者产生的依赖一样。

但要明确的是，这种感动并不是爱，也是在择偶时最不应该作为核心来考虑的因素。

因为感动是最廉价的，感动只不过是我们虚弱时的一种需要，而感动的产生就是因为对方对自己好。

在这里，想通过这个故事跟大家升级一个认知：

在谈恋爱的时候，千万不要只图一个人对自己好。

因为“好”的主动权永远掌握在对方的手里，接受“好”的一方处于被动的状态。

一旦对方不想好，可以随时收回来。

就像上文故事中的女生，男生在她生病时对她的好未必不是真的，但之后不再对她好同样也是真的。

所以不要挑战人心，更不要将自己的幸福建立在这些虚无的东西上。

如果真的非要在感情里有所图，我们可以图对方的人品好、这样至少可以在爱情里减少很多弯路；

我们可以图对方的三观正，这样至少在往后的相处中可以得到尊重和理解；

我们可以图对方的家庭氛围，这样至少可以减少很多“三角关系”的矛盾。

....

在爱情里，要图对方相对稳定的特质，唯独不要图那些自己不能够去掌控、也不能够去依赖的东西。

决定两个人恋情质量的，从来都不是那些虚无缥缈的东西，而是这些稳定的特质。

02

初恋为什么那么难忘？最主要的原因是第一次那么用力地爱过，而且最纯粹，不掺杂任何利益和物质。

但在感情里兜兜转转后想跟初恋再复合，是一种爱吗？

曾经有读者跟我说过，她和前夫分开六年后，因为在家考研，机缘巧合和初恋联系上了，发现彼此牵挂对方很多年，但对方被家里逼着结婚了，婚姻不幸福即将离婚。

两个人都很喜欢彼此，但是对方经济条件太差，让她陷入了一个困境。

排开对方“有个弟弟，县城里没房子，只有农村的自建房，目前在大学食堂开店，条件不好但是长得很帅”的外在条件；

单从情感上来说，她觉得对方很好，好到朋友都觉得像爸爸，会照顾她、包容她所有。

当初是她提分手的，除了异地大多是考虑到经济条件，但也是彼此心里都有遗憾。

她也如实跟我说，之所以会问这个问题，是因为高中毕业之后她过得都还不错，但始终都很难爱上一个人、不知道自己要的是什么。

为什么女生始终都很难爱上一个人？

那是因为她还始终处在爱情的局中：“我只有找到一个能够无条件爱我的完美男人，才会爱上对方”。

如果是这样，那么女生永远都无法爱上一个人。

因为这个世界上，很少有人能做到无条件地爱另一个人，很多父母都难以做到无条件地爱孩子，世界上也不存在完美的男人。

而且女生所谓的爱，也不是爱，是女生将完美的期待投射到了男人身上。女生目前是当局者迷，而我们旁观者清。

要知道，当我们生病、受伤时，我们会去医院，医生会疗愈我们的伤痛。

但我们要知道，当我们痊愈后，我们得出院，我们不能一直赖在医院里。

女生的初恋，就是生命中来疗愈女生的人。长得很帅，对女生很好、包容女生所有、包容所有，本身就是疗愈。

这种包容，就是一种疗愈。但疗愈之后，我们得离开。

另外，对女生的初恋来说，他透支了家里的金钱去追求所谓的爱情，最后女生因为男方经济条件差还是提出了分手。

虽然初恋现在对女生很好、很包容，但如果女生和初恋真的重新在一起了，相处久了难免有矛盾、冲突，初恋内心的这些伤痛和愧疚有朝一日会不会重新发酵，化为愤怒和报复？

如果那样，就会变成我们【使命心理学】提到的要防的一种坑——「权力反转局」。

而且，女生对初恋的结婚离婚也是心存芥蒂的。就算女生现在很有钱，她和初恋的感情中也有很多难以迈过去的坎。

所以，如果仅仅是想再被疗愈，可以去找一个专业靠谱的心理咨询师做咨询。

在咨询过程中，让自己缺爱的内心逐渐饱满、然后像花儿一样绽放。

不要因为缺爱而接受一个男人的爱，这样只会让自己更迷失，既得不到自己想要的，更不敢于争取自己想要的。

03

“纯粹的崇拜不是爱情，但一段爱情里不可或缺崇拜”，这句话看似矛盾，但细细划分还是有区别的。

举个例子，曾经有读者跟我说过，她16岁网恋了一个24岁的男人。在没有见过面、电话视频过的情况下，两个人就正式交往了。

男方是一位小有名气的作家，而她是对方的铁粉，非常欣赏对方的思想和三观。几年来也很肯定对方的人品，因为女生认为一个人要在上千万字中隐藏自己的龌龊太难了。

她之所以选择和对方在一起，是因为彼此思想的理解和共鸣。

对方的每一本书，她都会反复读，并且会参与对方的订正、点评。

她的学习稳定，重高在读，目标一本，大学打算去对方的城市。

这是初中决定的，并不是因为和对方交往，是因为自己喜欢和想去对方书中描写的那个城市。

对方现在收入稳定，而她对未来也有明确规划，可以说就等时间了。

她自觉没有消耗对方，而是互相支持。

但由于女生总是看到“成年人与未成年人交往就是居心不良”，心里有一点慌：是不是作为未成年人，思想具有什么局限性，还是太低估了距离和年龄的差距？

女生的描述里带有很多崇拜，而这种崇拜充其量来说是被对方吸引了，但远远还没有达到真正的爱。

从提问中，可以看得出来双方似乎没怎么见过面，哪怕见过面可能也不是很常见的状态，可能压根就只是在网上联系。

在这种情况下，容易造成信息不对称。

现在自以为很了解对方，但要知道一点：对这个人的了解，都只限于他的作品。

关于所认为的“一个人的心思不可能在上千万的文字里隐藏”，作为从事文字工作的专业人，我觉得这是最大的误会。

在文字当中隐藏自己的想法实在太简单了，因为文字就只是人的工作而已。

所以，千万不要以为在一个人的作品当中就能看出一个人的人品。

历史上那么多大作家作品都很棒，但人品极差的比比皆是。

才华和人品，是没有任何关系的。

处在高中的单纯环境，对对方的日常、经历以及任何的信息都不了解，但对方却很容易了解到你，一个处在封闭环境里，而另一个处在开放环境里，就是最大的不对称。

另外，不知道这个女生参与对方的日常工作有多深，但如果参与到了很深的地步，我想问：他有没有付过钱？

要知道，任何一个文字工作团队，如果有一个人每天都参与日常工作，这个团队都得发一份工资给他，就好比我们的兼职编辑。

如果是出于某一种倾慕和崇拜为对方做这些事情，这本质上就是一种剥削。所以，这有什么好值得夸奖的呢？

一个24岁就已经小有名气的作家，难道不应该为自己的兼职编辑发放一份对得起这份劳动的薪水吗？

所以，仅仅因为崇拜就当对方当做爱人去付出，太草率了，因为崇拜的因素无法担得起爱情的全部。

那么，一份好的爱情应该是什么样的呢？

好的爱情不是感动，而是相互吸引；好的爱情不是缺爱的寄托，而是自爱的动力；好的爱情不是崇拜，而是平视。

仔细观察，好的爱情都会考虑“我”，因为只有自爱者，才能赢得爱情。

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