当我正在享受独居生活的时候（独居像一场年轻人的成年礼）

一个人独自生活4年多了。

我很喜欢这种自己主宰生活的掌控感和自由度。

独居的妙处就在于，不必没话找话，不必强颜欢笑，我可以对自己苛刻，对自己宽容，对自己生硬或温柔。

其实，独居是容易上瘾的，尤其是这种不用在意别人的自由。

每天晚上回到自己的小窝，感觉自己一个人还是有着落的，周末可以赖在家里当当废柴，感觉生活的主动权回到了自己手里。

我独居的原因，和大部分人一样，离家以后开始一个人在另一座城市生活。

刚开始对我而言，独居还是一个新鲜的，需要不断探索的词语。

就像是无数在大城市打拼的年轻人一样，在偌大的城市中，有一方属于自己的空间，独居的生活并没有很特别，也不是很有趣。

起初，我的独居生活完全在外卖、追剧和睡觉中度过，因为突然失去了约束而变得毫无节律，这多少让我生出了些空虚和不靠谱的感觉。

但这种状况没有持续很久。

在我第一次享受自己烹饪的一人食简单晚餐时；

在我第一次自己充满期待的布置房间时；

在我认真考虑要不要养一只小猫或小狗时；

......

每一个细小的环节都让我开始自主地思考我想要什么，和能做些什么，以及可以做到什么。

我发现，独居像一场年轻人的成年礼。

我用尽全力把生存变成生活，再把生活变得更加有趣一些。

既然选择了独居，我当然就要当个“快乐独居族”，顾名思义就是更懂得“爱自己”。

什么叫做爱自己呢？

吃饱穿暖能睡，又能自由地发呆，是很多人觉得最舒服的状态。

直白点说了，不是过于自我、任性，也不是退离人群变得像座孤岛，而是花多一点时间与自己相处，更享受独处和居家生活。

其实，与人相处的时候我的性格还挺和善的，但是，我真的不喜欢别人打扰我的生活。

好像越是和别人紧密结合，就和自己越是疏离。

而独居的生活就是和自己打交道，孤独感让人反思，慢慢的更容易了解自己。保持良性的社交，多和自己独处，越来越知道自己想要什么。

有时候一个人在家待烦了就去附近的咖啡馆坐坐，或者约上朋友一起聚聚，换个地方也是可以激发更多灵感。

“离群独居”的这些年，我可能并没有比以前优秀很多，但这种直面内心的至暗时刻，和学会享受孤独的能力，才是最大的成长。

肆意的生长，有节制的生活，一个人面对了很多以后，内心就会一点点变得强大而成熟。

未成年时期有了绝望和痛苦我第一时间和爸妈倾诉，苦恼咆哮都有。

但是现在不会了，因为明白父母不是万能的，我也不再那么脆弱了。

独居的日子里，很多被看作糟糕的事情，其实也可以不那么可怕和让人难过。

当我情绪很低落时，我可以大哭一场也没关系，不用担心有人会跟着急切和担忧。

你必须承认，在人前，你的情绪大多数时候是润色过的，就像小时候，你总会在父母看你时哭得更大声一样。

当不好的心情得到了最大化的发泄，身心就会得以放松。

又好像在每个失眠的夜里，不用顾忌身边的人，自由放纵失眠。

从辗转反侧的床上爬起来，窝进小小的沙发里，拉开厚重的窗帘、放首舒缓的音乐，微弱的月光从窗台爬进房间，令夜晚变得宁静又散漫，失眠好像也没那么可怕了。

这些看似独自挣扎的时刻，实则为生命注入了独一无二的体验。

身体里的诗意与感性在许多个这样的时刻被不经意触动，它们用五倍的感受，赋予我十倍的能量。

有些冷冷清清的瞬间，像温柔而不着痕迹的默契和小动作。

我从不认为独居是一种逃避或孤僻。

我觉得最好的独居状态是：我是一个人住，但我不是一个人活。

想独处时，我无需直接赶走他人。想有人做伴时，我可以邀请朋友来家里玩。

我并不缺朋友，在闲暇的时候，我会和亲密的朋友一起聊天、旅行。

去年生日，因为那段时间比较忙，我委婉拒绝了生日聚会，也没有把自己生日发在朋友圈。

但是爸妈，还有另几个亲密的朋友，早在零点就送来了祝福。

于是，这年的生日，晚上回来一个人吹熄了蜡烛。

吹蜡烛的时候哭了，但是懂得了成长，懂得了平淡。

后来我发现，很多人排斥一个人吃饭，一个人过生日，一个人逛超市......不是因为怕自己孤独，而是更怕别人觉得自己孤独。

对我来说，一个人独处的时间很好，一群人的时光也不错。

我虽然一个人住，但我和全世界相连。

可能是独居太久了，如果变成同居生活我想都不敢想。

大家可以偶尔一起吃饭睡觉过夜，但千万不要过于频繁或者直接搬家共同生活。

在我眼里同居关系就像人的80岁，处于末期而且随时会结束，只要这天到了那结局也就快到了。

世人万千。

有人喜欢成群，有人热衷独居。

有人做情人的小太阳，有人做爱人的月亮。

但只有能够按照自己的意志去生活，才是每个人的自由。

如果你还不知道自己想要什么样的生活，以及想要和什么样的人一起生活。

我建议你别轻易跟人同居，因为独居生活实在太舒服了。

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