生气怎么表达自己的愤怒（我很生气但我不说）

上学时，有个小男孩总爱拿圆规戳我背。

我妈就告诉我，那你也戳他，不要让人觉得你好欺负。

说起来容易。可是，我做不到啊。我不想变得和他一样讨厌，不体面（但其实心里是怕的。哪怕是脑海中的暴力对抗，也觉得害怕），结果什么都没做。

很多年过去，“如何表达愤怒”依然是人生难题。

大部分情况下，我明明已经非常伤心/很气了，但对方甚至不知道我在生气。只能从“被拉黑”、“主动疏远”、“离职”、“退出群聊”等行为中推测：啊，她刚刚生气了，但是为什么呢？

简单心理的文章写过很多次，情绪的管理有三步：

识别（recognize）、表达（verbalize）、管理（manage）。

毒鸡汤常常教人跳过前面两步，直接针对最后一步说：吃亏是福，知足常乐，你要退一步海阔天空。

它背后的意思是：愤怒是坏的、没用的。人生的真理是永远假装理性镇定、怡然自得——这导致人们常常无法识别和表达自己的愤怒，把“压抑”当成“情绪管理”。

让我感同身受的是，不久前一篇文章《如何优雅地告诉别人我生气了》的评论区，大家普遍表达的困惑并不是“如何控制愤怒”，而是“不懂怎么表达愤怒”。

——要么忍着忍着突然发飙，要么心跳加快、手抖、说话带哭腔：

不知道如何开口反驳别人；

还没说话已经开始哽咽了；

独自在内心默默“表达”愤怒；

反复告诉自己：别生气，生气也没用

……

心理学家认为，这些“无法生气”的举动，可能是因为你不允许自己表达消极情绪。你在内心深处认为，愤怒是“不好”的，它会让人产生“分离、不同和孤独”的感觉（Lerner，1988）。

事实上，愤怒是人类最普遍的情绪之一，它再正常不过了。愤怒的存在是一种内在的警报，它告诉我们有些事情不太对劲，比如你的人际边界遭到了侵犯。

当你压抑愤怒时，它被掩盖、否认和内化，可能导致不健康的情绪反应，让你进行内在自我攻击（自卑、羞耻、孤立、内疚）。

如果你也是一个无法当面生气的人，我们会在这篇文章里聊聊，愤怒的“显性”交流不仅是勇敢行动的催化剂，也是自我得到治愈的开始。

图/npr

什么才是“体面的生气”？

冲突解决教育协会（Conflict Resolution Education Connection）认为，愤怒有三种表现方式：

• 被动愤怒（PASSIVE anger）：当一个人回避愤怒情绪时，ta会将愤怒的表达内化。比如摔门、记仇、报复、断绝关系……都是消极愤怒的表现。

• 攻击性愤怒（AGGRESSIVE anger）：以伤害他人（情感、身体、心理）的方式表达愤怒，比如大喊大叫、暴力殴打、恶言相向。

• 自信愤怒（ASSERTIVE anger）：愤怒以一种不具威胁性的方式直接表达给当事人，这是所谓愤怒的“建设性沟通”手段。

这三种愤怒的表现、影响，大致可以归为下表：

被动愤怒 PASSIVE	自信愤怒 ASSERTIVE	攻击性愤怒 AGGRESSIVE
特征	抑制感情、让别人帮你做选择、感情上不诚实、间接的自我否定。如果光看结果，你是输的那方。你的愤怒是间接表现出来的	直截了当地进行自我表达、自尊、为自己做选择、适当诚实。把输赢转化为双赢	贬损他人、为别人选择、不恰当的诚实（不得体）、直接的自我捍卫。如果光看结果，你是赢的那方
你的感觉	焦虑、忽视、无助、被操纵。对自己和/或他人生气	自信、自尊、目标导向、有价值。之后：完成任务	正直、优越、嘲讽、控制。之后：可能有内疚
他人感受	愧疚、失望、有优越感	有价值的、受尊重	受辱、防御性、怨恨、伤害
他人对你的看法	缺乏尊重、不信任，可能被认为是好说话的人，不知道你的立场	尊重，信任，知道你的立场	愤怒、报复、不信任、恐惧
结果	别人以你为代价来实现他们的目标，你的权利被侵犯了	未知	你以牺牲他人为代价来实现你的目标，你的权利得到捍卫，别人的权利受到侵犯
行为背后的基本观念	我不该让任何人不舒服或不高兴，除了我自己	我有责任保护自己的权利：我尊重别人，但不一定尊重他们的行为	只有通过攻击别人才能保护自己

研究发现，“爆炸性愤怒”（向他人发泄）和“愤怒内抑”（将愤怒控制在内心）（ Siegel，1985年）。这两种情况都会对健康产生不良影响。

比如可能导致个人在在情绪和社会层面的功能的不适应。抑制任何情绪（包括愤怒），都会导致积极情绪体验减少，社会功能受损，心血管疾病风险增加（John&Gross，2004）。

不难看出，被动愤怒和攻击性愤怒，都不如“自信愤怒”体面。

为什么说出“我生气了”这么难？

心理学博士Rebecca Propst发现，人们之所以害怕发火，至少有以下8个原因：

1）认为自己想说的话“违背大多数人的观点”；

2）害怕被报复；

3）觉得自己会输，或者自己会在冲突中“僵住”（freeze）；

4）不想伤害其他人；

5）害怕别人会怎么反应，因为ta们从前不认可你的观点；

6）觉得不能在不失去勇气的情况下做这件事；

7）发火后会内疚；

8）仅仅是因为不知道如何表达。

……

这些感觉的来源可能是：

• 无法识别、感受自己的情绪，产生了对愤怒的麻木感觉（有时这会造成“躯体化”，表现出身体症状）；

• 不发火，是一种无意识中想要控制局面的表现（如果我能控制住自己，双方就能和解，这样结果还是好的）；

• 存在一种根深蒂固的认识：觉得自己在人际关系中“不值得”。即便呆在一个虐待关系中，也认为自己的愤怒是不合理的；

• 在生命早期的关系中，当别人不尊重你时，你的表现就是“僵住”。早期创伤或PTSD（创伤后应激障碍）可能导致你不会发火；

• 压抑愤怒所导致的内在攻击，可能让你觉得对方不当的批评是有道理的。所以你的反应不是愤怒，而是自我批评；

• 你认为“发火”一定会破坏依恋关系。因为在你的经验中，家庭成员或同龄人使用愤怒来“打破关系”，而不是“让事情往更好的方向发展”。

• “即使我表达愤怒，也没什么用，一切都不会变的”。这种情况被称为是“习得性无助”，长期的压抑愤怒导致个人在心理层面感到疲惫，它影响到了你改变的能力。

图/Inc. Magazine

一些性侵研究显示，许多女性在成年之后，才第一次体会到愤怒。

心理学家认为，习惯性压抑愤怒，可能来自于童年亲密关系中的防御行为。

当一个人还是小孩子的时候，ta是无能为力的，可能感觉不到愤怒的情绪。最有可能的应对手段，是

使用了分离（dissociation）或抑制（repression）等防御措施（Eckstein等，2006）。

当大环境不同情、不回应、不支持ta的需求时，防御系统就会被激活。因为即使是表现出了愤怒，孩子也明白，这会让ta面临更严重的后果。

但压抑的代价是什么呢？

被压抑的愤怒并不会自行消失，而是转化为两种主要情绪，一种是自责（内疚），另一种是泛化的焦虑。

愤怒的“显性”表达，才是自我疗愈的开始

要表达我们在上面所说的“自信愤怒”，关键是多进行“I-statement”（以“我为开头的叙述”）。

比如：我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说的这么差。

在这个过程中：

• 重要的是要谈论你的感受，而不是关注他人的行为或言语；

• 把问题语境化。避免使用“永远、每个人”这样的词语……明确问题的具体内容；

• 谈谈你想要什么。比如：“我只想让你也给我们留点时间”。

你可能觉得这种方法很扯淡。因为在现实情境下，说出这样的话不太容易。你也许会担心自己显得可笑，或者“不够有力量”。

图/Unsplash

但这些话的背后是真正的自尊自信。自信，意味着以适当的语气直接表达愤怒，不贬低他人。

没有捷径，我们需要无数次练习的，正是这种“不含敌意的坚决”。

为了能做到这点，这里有7个心理技巧可以借鉴：

1）承认它。

坐着别动，不要逃跑，把自己当成一个有点情绪化的孩子。感觉到这种情绪是可以的——不要告诉自己“你要冷静下来”、“忍忍就过去了”。

2）找到真正让你愤怒的是什么，与“内在的自我”交朋友

愤怒是一种常被用来掩盖“核心伤害”的次生情绪。它的背后可能是恐惧、脆弱、失控等让人相当不舒服的情绪，所以人们下意识地转变为愤怒模式。

你愤怒的是“当下的事件”还是“被勾出的历史情绪”？有时激起愤怒感觉的，可能是当下的某个“开关”所唤起旧的自我怀疑。

……

不管这是什么，当这些防御机制被创造时，那个“我”通常还是年幼的、恐惧的、易受伤害的。与“那个自己”交朋友，需要你足够温柔、宽容、稳定和安全。

愤怒只是情绪的冰山一角

Men For Change, The Online Healthy Relationships Project, 1998

3）认知重构（reappraisal）

这里要解决的问题是：你愤怒的对象准确吗？

愤怒的经历往往与认知扭曲有关，比如对事件重要性或应对能力的误解。一个愤怒的人往往会“过度泛化”别人行为的含义，并把自己的行为“窄化”为二选一（做/不做）。

4）练习一种名为“心理疏离（Psychological distance）”的技巧。

先深吸一口气，然后停下来，想象自己在未来回顾这件事，或是站在朋友的立场上想象ta会怎么建议。心理疏离并不会完全消除你的情绪，而是鼓励你使用第三人称和自己交谈，并随后采取更有建设性的态度；

5）格式塔练习。

使用格式塔心理咨询流派的“空椅子”技术，把一把椅子放在你坐的椅子对面，想象你生气的那个人坐在椅子上，练习你想说的话；

6）打破内心的“阻滞”，你需要先学会以次充好。

在愤怒的表达练习中，“是不是足够好”并不重要，不要指望立竿见影的成功。你可以从说出粗略的想法开始，当我们对自己的情绪反应更加熟悉时，就可以慢慢找到更好的表达方式。

图/Stanford University

7）找到支持性伙伴/心理咨询师，创建一个安全的、表达愤怒的环境。

在临床治疗中，“愤怒”常常是一个人走向康复的起点。

当一个孩子在童年遭遇虐待，ta可能当时不会感到愤怒，取而代之的感觉而是麻木、无助、恐惧。

但一项大型叙事研究显示，一些童年遭遇虐待的中年妇女之所以在后半生茁壮成长，就是因为她们将愤怒发泄了出来。

有时候愤怒无法被表达，可能是因为“环境不够安全”。

在咨询室里，心理咨询师创造了一个可以“容纳一切参差不齐、粗糙和锋利边缘”的容器，允许来访者的愤怒被一点点表达出来，让恐惧的内心可以意识到，还有另一种安全的运作方式。

一位“第一次愤怒”的朋友说：

当我生气的时候，我整个身体里有股沸腾的感觉，头还有点晕。

当我终于把愤怒发泄出来时，我一点也不平静，边说边哭，还口吃。

但我是诚实的，我很脆弱。

我从来没做过比这更勇敢的事了。我绷直了背、大声说话、不再随便道歉。

这意味着伤害我的人，必须承担ta的所作所为。

学会让自己生气并不简单，这是一种基本的自尊信念。

祝你能够顺利生气！

Bushman, Brad J., (1999). Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding. Journal of Personality and Social Psychology, 28(6), 367-376.

Pedersen, W. C., Bushman, B. J., Vasquez, E. A., & Miller, N. (2008). Kicking the (barking) dog effect: The moderating role of target attributes on triggered displaced aggression. Personality and Social Psychology Bulletin, 34(10), 1382-1395.

Graham, Michael C. (2014). Facts of Life: ten issues of contentment. Outskirts Press. p. 73. ISBN 978-1-4787-2259-5.

Sandra P. Thomas et al. Anger in the Trajectory of Healing from Childhood Maltreatment. Arch Psychiatr Nurs. 2012 Jun; 26(3): 169–180.

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