你对的爱是真的吗（爱是什么你真正了解吗）

有一天在看《佛陀传》的时候，看到了一句话“爱里生苦”。

当我看到这句话的时候，忍不住思考，爱到底是什么？什么样的行为才是爱呢？

我们好似很懂，我们也好似对自己对于爱的认知很笃定。

是啊，我们哪能不懂爱哪。

我们爱我们的父母；爱我们的伴侣；爱我们的孩子；爱我们的朋友。

在这里我想跟大家讨论的是，我们的爱是否纯粹？或者说我们是否真的会爱？

记得有一次，我的一个朋友对我说，她对她的丈夫很好，自己不舍的穿好的，可给丈夫买东西时却毫不含糊，她每天照顾丈夫就像照顾儿子一样，她和丈夫之间的亲昵互动很少。

我很诧异，忍不住问到：“夫妻走到一起难道不是为了相互依靠，相互滋养吗？我怎么看到你单方面的一直在付出，在你的婚姻里你觉得快乐吗？”

朋友悠悠的回答到：“我觉得不快乐，但我想，我对他这么好，终究一天会感动他吧。”

我不禁默然。

“你永远感动不了一个不爱你的人，你也永远叫不醒一个装睡的人。”

这句话用在里特别合适。

亲爱的朋友，在上面的对话中，你们能够感受到爱吗？我猜大家感受更多的，会不会是以爱为名的交换呢？

与其说在无怨无悔的付出，不如说在变相的索取丈夫的爱。

那爱究竟是什么？

&爱是了解

《佛陀传》里这样解释：你不了解便不能去爱，彼此不了解的夫妇，是不会相爱的；不了解的兄弟姐妹也不会相互爱护；父母子女没有彼此的了解也很难互爱。

假使你想你所爱的人快乐，你一定要学习，去了解他们的苦恼与期望，当你了解他们，你便可以帮助他们舒解苦恼或达成愿望，这才是真爱，如果你只是单纯的要他们跟随你的愿望。而忽略了他们的需要，这绝对不是真爱，这只是占有和支配别人的欲望以及试图满足自己的错误途径。

我们再换一个场景，再对“爱”这个字多一些理解。

有一对夫妻在相互的怄气，老公嫌老婆天天拿着手机，跟人聊天，就非常的不高兴，老婆认为自己没有错，认为老公不理解自己，两人互不相让，互相生闷气，结果夫妻关系进入了死气沉沉的一种状态。

不言而喻，这个过程里夫妻双方收到的都是指责与不满的情绪。

他们或许都认为你爱我就应该理解我啊。

你爱我就应该理解我啊，大家可以细品一下这句话，这是爱吗？这分明是在要，是在索取。

爱是给出是看见，“要”不是爱，是索取。

前面有讲到，爱是了解。

如果我们把夫妻关系的重要性放在首位，如果我们心中有爱，我们会试着去了解对方的需求，了解对方生气的原因，跟对方做一次有效沟通，去看见对方的情绪与内在的渴望。

而不是，不采取任何行动，只坐在那里等着要。

所有在亲密关系中遇到分歧或者冲突的时候，你要问问自己，你究竟要的是爱与幸福呢？还是只要对错。

&了解的果实是慈悲。

当我们试着去了解对方，知道对方不喜欢你跟别人聊天，有可能因为他心中没有安全感？有可能他太看重你和他的关系？他发脾气，是不是在告诉你，他生气了，他希望你看到？他又是不是通过跟你闹别扭的方式在呼求你的爱呢？

当我们了解到这一部分的时候，我们自然就会卸去防御和攻击，心中升起一份柔软与慈悲，看到对方的脆弱，我们爱他，我们会不会选择把爱给他，帮他赢回他自己的力量呢？

我想会的。

当你全然去体恤他人，理解他人的时候，你收获也是理解。

想要什么，就先学会给出什么，这就是能量场上同频共振的原理。

在爱他人的部分我们要学会爱，这需要我们具备有甄别什么是爱，什么是索取的能力。

那你有可能会问，我不会爱怎么办？我没有共情的能力，没有沟通的能力怎么办？

当我们脑海中出现这个问题的时候，你可以自问一下：

我们是否真正懂得的爱自己？

什么是爱自己？

爱的含义的是一样的，就是全然的给出，爱自己就是像爱别人一样，对自己多一些了解，多一些慈悲，感受一下自己心酸、难过、悲伤后面的需求是什么？

当我们看清我们这些情绪背后的动能，慢慢我们就学会了爱自己，接纳了自己的不完美。

这时我们才有能力去爱别人，才有能力接纳别人。

爱这个话题，太广泛，我在这里只讲了伴侣之间的那种爱。

佛陀讲的爱里生苦，是说执欲之爱会带来痛苦烦恼；慈悲之爱能带来平和与幸福。

我们再次回顾一下，什么是爱？

了解 慈悲=爱

在面对别人受苦的情形时，给予慈悲的爱可以供给我们做出正面反应的能量，而基于执欲爱则只会制造一些忧虑和痛苦。慈悲实在是最有效的行动的能源。慈悲是有必要的，慈悲所产生的是一种有能力帮助别人的痛苦，任何不能体会他人痛苦的人，根本不屑为人。慈悲是了解的果实。

愿我们每个人都会去爱，也会接受爱。

2021.5.26

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