亲密关系决定了你的婚姻(什么是婚姻中真正的亲密关系)

亲密关系决定了你的婚姻(什么是婚姻中真正的亲密关系)(1)

亲密关系决定了你的婚姻(什么是婚姻中真正的亲密关系)(2)

作者:罗近月

首发:美灵心生活

ID:meilingxinli

一个27岁的姑娘,刚结婚一年,对丈夫很失望,她说:

像放袜子、摆鞋子、外出锁门这样的小事,不知说了多少遍才开始有些小改变。更别提生活、消费和价值观念,处处都是冲突,跟这样一个人生活真是太难了。

我妈说他是不够爱我,我也总是怀疑,但生活都是鸡毛蒜皮的小事,又没到要一拍两散的地步。

只是天天想起这些事,就一肚子憋屈,不知道要怎么办才好?是不是如果他足够爱我,这样的情况就不会发生?

其实,在进入一段亲密关系后,很多人都会有这位姑娘一样的苦恼:

如果你足够爱我、在意我,为什么就不愿意为我主动改变呢?

如果你总是让我三番五次地说才有一点变化,那你还是不够爱我啊!

可是不够爱又怎么办呢?

无解!!!

真的是不够爱吗?

要回答这个问题,我们还得从理解亲密关系的本质入手。

亲密关系决定了你的婚姻(什么是婚姻中真正的亲密关系)(3)

01 什么是真正的亲密关系?

经常有人问如何让亲密关系变得更好,希望让两个人变得更亲密,好让自己在关系里不再那么无力,却很少有人对亲密关系本身感兴趣。

那么,什么是亲密关系呢?

简单来讲,亲密关系包含两个部分:亲密和关系

所谓亲密,就是我们常常希望的融合式体验,要你中有我、我中有你、永不分离,我可以为你赴汤蹈火,你也可以为我两肋插刀。

这不就是我们常常对爱情寄予的幻想吗?

可是别忘了,除了亲密,还有“关系”二字。

这两个字告诉了我们一个大前提,就是我们所渴望的亲密必须建立在有关系之上,要建立关系,就意味着两个人要有着独立人格基础

如果一个人还没有发展出独立的自我,可以无底线地顺从、迎合、讨好,这种感觉看似很亲密,但却没有关系的感觉。

相反如果一个人有了结实的自我,就会很难轻易放弃自己,很难一下子发生大的改变,这又会引发冲突不断,感觉很难亲密。

所以,亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。想要亲密不难,想要关系也不难,唯独两词凑在一起,组成“亲密关系”却挺难。

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02 许多人努力追求亲密,却败在了关系的不真实

为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹,要么极其以自我为中心,要么极其讨好,很难获得一种真实和亲密的平衡。

真实和亲密这两个部分都很重要,甚至因为亲密必须要以真实为基础,从某种程度上说,真实是胜过于亲密的。

但是,在现实生活中,大多数人对亲密关系的追求,其实是以亲密为目标的。就是不管你有没有自我,有没有关系的根基,只要足够亲密就好了。

这就好比,没有结实地基的房子,修的快,也倒得快。当房子倒了,大家也会习惯性地不看地基稳不稳,反而更努力添砖加瓦。

这就是很多人陷入亲密关系困境的原因,一方面知道自我成长很重要,却对自我成长不感兴趣,另一方面努力学习很多经营关系的技巧又用不上。

当进入一段真实的关系时,都会体现出一定的张力,如果没有结实的自我做支撑,就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己,形成一种带着很多委屈的“假亲密”。

对于是不是卡在真实的位置,大家也可以问问自己:

  • 1、你是否特别渴望关系立刻变得亲密无间?

  • 2、你是否特别渴望不做什么,对方就可以主动为你改变?

  • 3、你是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾?

  • 4、你是否觉得很多感觉和想法不用说对方也应该懂?

如果这些回答都是“是”,并且时常在关系里感觉很受伤,那么你最需要的就不是努力让关系变得更亲密,而是通过自我成长,让自己在关系里可以更加敢于真实。

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03 有碰撞也有妥协,才是关系走向更亲密的铁证

很多人经常会有一个困扰:很希望关系更亲密,就只能委屈压抑自己,虽然想展现真实的自己,但又怕破坏了关系的亲密。

实际上,通过委屈和压抑自己换来的亲密,并非是真的亲密。

因为真正的亲密,是建立在两个人更多相互理解和相互影响之上的。如果我们把自己藏起来,对方就没有机会理解真正的你是怎样,就没有机会走近你的内心,又何谈真的亲密呢?

所以,要在两个独立的人之间形成亲密,一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己,以及看见对方,是少不了的过程。

然而很多人渴望亲密却又害怕碰撞,担心关系断裂。但没有经历这个过程,关系就无法真正亲密起来。

亲密关系的考验,常常就在于两个人的成长不能同步,碰撞的过程很难不受伤。

如果对方比你更真实,而你还不能真实,那么向你发起碰撞,你就会很受伤;

同样,如果你快一点,你可以真实了,对方还不行,你向对方发起碰撞,对方就会很受伤。

只有关系里的两个人都能不惧怕碰撞,并且能够清晰地表达自己时,碰撞就会成为亲密的跳板,帮助两个人达成更多的相互理解。

所以,亲密换一句话来说,就是:通过碰撞,彼此都为对方打开了一个新的世界。

这个打开的过程因为要冲破自己的僵化部分,所以一定是不舒服的,但又是能让你活得更舒服的。

有碰撞也有妥协,就是亲密关系走向更亲密的铁证。

所以,亲密关系里最重要的考验,不是如何让关系变得更亲密,而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路,才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

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04 好的亲密关系,可以相互穿透交融

有人问:我要如何来判断一段关系够不够亲密呢?

我想可以问这样的两个问题:

如果你是男人,你可以问问自己,通过跟你相处,你的妻子有让你感受到女性的细腻、美好与丰富吗?同样,你有让你的妻子感受到男人的温柔、宽广和担当吗?

如果你是女人,你可以问问自己,通过跟你相处,你的丈夫有让你感受到男性的的温柔、宽广与担当吗?同样,你有让你的丈夫感受到女性的细腻、美好与丰富吗?

好男人是女人教会的,好女人也是男人教会的。好的亲密关系可以彼此穿透交融、影响深远。

无论是男性还是女性,都有自己极其珍贵的一部分,但是常常因为对于自我了解缺乏足够的耐心,所以很难能把一个真实的、 美好的自己展现给对方。。

同样,因为缺乏足够的自我确认做支撑,所以在关系里当你真的遇到一个在乎你、会跟你激烈碰撞的人时,你就可能因为害怕先退缩了。

所以,在亲密关系里,我们真的要感谢那些将真实自己放置在关系中的伴侣,感谢她/他带领我们看见更大的世界,哪怕是冲突,也是因为真的很在乎你。

同时我们也要问问自己:亲爱的,你有足够结实到可以把你深爱的人带往你的内心深处,让她/他有机会来了解一个不曾了解过的世界吗?

我从来不愿意把男人和女人摆在对立的位置,两性关系之所以很难,只是因为我们缺乏彼此理解的通道。

更重要的是,如果从来没有人来好好的理解过你,你可能就没有耐心去理解自己,更不知道如何带领着对方来理解你。

所以,最终的最终,亲密关系的问题总会回到一个核心点:唯有通过更多的自我理解,才能促成更多的相互理解。

我希望有一天,当每个人都开始探寻对自己的定义和理解,有更多的能力和意愿引领对方来理解自己,男人和女人们就不再需要在各自的内心世界里孤独守望!

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(文章插图来源于网络,如有侵权请联系删除)

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作者简介:罗近月,心理咨询师,专栏作家,十年深耕自我成长领域,陪伴迷茫中的女性看见自己,重新定义自己的人生。已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli

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