女孩剪刀腿骂男友（提分手男友就自残）

周小九|作者

欧小宅|编辑

今天，壹心理想和你聊聊“控制型恋爱”。

还记得北大女生包丽吗？

因为不是处女，被男朋友精神折磨到自杀。

认识牟林瀚之前，包丽是个阳光开朗的女孩，跟他恋爱后包丽在自杀前却说：“自己是一块垃圾。”并称对方为“妈妈”跟“主人”。

但凡有点不遂对方的愿，牟林瀚轻则辱骂贬低，重则以自杀威胁，最后包丽完全失去自我，崩溃自杀。

这些做法，跟PUA如出一辙。

本来以为，这件事没了下文，但还好，它有了不那么令人失望的结果：男友牟林瀚涉嫌虐待罪被捕了。

以爱之名的控制，比不爱更可怕。毕竟不爱你的人，至少不会干涉你。

控制型虐恋，不等于轰轰烈烈的爱情

有人觉得爱就是要把心掏出来，除了占有对方的肉体外，还要控制TA的灵魂。

也有人觉得TA为我自残，歇斯底里，是我的魅力，也是TA爱我的表现。

@鱼儿的天空

两个极度敏感又缺乏安全感的人在一起，可以痛苦到极致。

我们从生活方式到三观，几乎没有一件事能达成一致。

我沉默内敛，他疯狂热烈。我喜欢宅在家追剧做饭，他流连酒吧酷爱摇滚。

我向往平淡如水的生活，他渴望暴风雨般热烈的爱情。争吵和矛盾，从未停止。

为了跟他在一起，我放弃了一线城市蒸蒸日上的事业，断了许多朋友的来往和应酬，我甚至放弃了自己做选择的权利，让他一个人作主。

跟他在一起的4年里，我拼命压制自己的情绪。我变了很多，体重增加了20斤，情绪极度低落，不相信自己的能力。

有时候我忘了关灯，他都能喋喋不休说一整天：肥婆？你不知道这是在浪费吗？

他的说教式教育，让我觉得愤怒和丢人，有时甚至觉得害怕想躲起来。

每当我想离开时，他不惜用自残来博取我的同情。

“你这个没有良心的肥婆，我为你付出了所有，你是怎么回报我的？”

我们的生活时而甜蜜，时而混乱。

如果你问我为什么离不开他：

我想大概是他内敛平静的脸下，有一颗狂风暴雨恶魔般的内心。他可以将你贬低到尘埃里，也可以把你夸入云端。

鱼儿的故事，有一个真相我不忍心告诉她：她的忍气吞声，是纵容虐待的帮凶。

人总是容易错把控制型虐恋，当作是轰轰烈烈的爱情。

讽刺的是这种让人痛苦的爱情在开始时，双方都为之倾倒和迷恋。

但渐渐地，一方开始迷失自我，变得越来越卑微。另一方好像也受尽委屈，变本加厉控制。

之后，两人的婚姻好像再也无关幸福和爱情。

什么人会爱上有毒伴侣？

我们为什么会沉溺在痛苦的爱情中无法自拔呢？

婚姻治疗师苏珊.福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》里说过：

父母对待我们的方式，以及他们的相处方式和行为，奠定了我们看待感情的基础。

文章开头，跟我倾诉的那位女士，她在婚姻中卑微又被动也是因为原生家庭：

她在成长过程中缺乏自我认同感，总受父母批评，潜意识里觉得自己不够好，配不上所有东西。

自己步入婚姻后，她遇到一个批评、挑剔她的人，跟她的父母很像。熟悉的相处模式让她有安全感，也更容易被吸引。伴侣的贬损和批评有时候在她看来是一种爱的表现。

这类人倾向于在自己身上找原因，会认为他在乎我，爱我才这样对待我。

她从小接收理解的信息，决定了她今后人生中的自我认知和定位。

长大以后，她仍然会不断地追求那些熟悉的经历和关系，尤其是能带来舒适感和慰藉的人。

最终，她分辨不出真正好的婚姻和爱情是怎么样的，深陷在一段拧巴的关系中，伤害着自己，又万般留恋。

有些女性有“圣母情结”，觉得自己拥有改变对方的魔力。

她们对爱情的认知，停留在影视剧中和小说中，也有人将爱情定位在“勇敢”和“奉献精神”上。

如果你成长过程中，没学会处理压力和愤怒的方法，那么，很容易对那些发泄情绪、释放愤怒的男性产生好感，期待他们能够替代你处理压力。

“你替我生气，就是替我出了气”

这种妄想从来不是现实。

控制型男人只会在伴侣心中植下了一个信念：只要出错，都是你的责任。

这样的逻辑，完美规避了“出气”的期望，这些女性反而不惜一切地换取对方的爱和认可。

可，这种心理当事人往往意识不到。

每一个与控制型男人相处的女人，最大愿望莫过于他有朝一日回心转意。

一次次容忍，没有成为兑换的筹码，只换来了一次次的失望。

在苏珊.福沃德看来：

这样的伴侣就像个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足TA所有需求。

如果你接受他所谓的事实，就等于放弃了自己。

很多人认为，我为对方付出了很多，吃了很多苦，TA就应该珍惜我。

但如果把感受和想法分开来，我们就会知道，虽然对方做得不对，但给自己添加负担的，其实是你自己。

想把握自己的人生，就该先把握你的想法。

我们该如何摆脱这种中毒的爱？

健康的爱情是以相互尊重，彼此包容为基础的。是两个人生理和心理的自然反应。

然而对于控制型伴侣而言，他们擅长以自我为中心，忽视对方的感受，持续贬低对方来获得掌控权。

他们使用的武器就是语言侮辱和情绪暴力。

那么，我们该如何摆脱这种控制型关系，找回自我呢？

我结合《依恋：为什么我们爱得如此卑微》总结了以下三点：

a. 找回你的真实感受

感受是了解我们自己的最佳途径。通过感受，我们可以了解到，自己需要什么，在乎什么。

我们常常认为情绪是由外部事件造成的。恰恰相反，情绪或感受，其实是我们自身想法的直接结果。

就像文章一开头的女士，不想离职，但丈夫喋喋不休，迫于无奈，她只能接受。

也正是因为这样的接受多了，她渐渐变得没有恐惧，也失去了想法和感受。

苏珊·福沃德特强调，先有想法才有感受。比如：

• 想法：要不是害怕，我恨不能抽他一记耳光。

• 感受：我总是觉得怒火中烧。

你只有控制自己的想法和感受，才能不被他人所控制。

b. 打消对自己的负面评价。

心理学上有一个词：燃煤灯术（Gaslight）

是指用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。而控制型男通过言语持续不断地贬低妻子或女朋友的自信，时间久了，这些暴虐的言语就会内化为女性对自我的评价。

使用燃煤灯术的人，也叫燃煤灯人（Gaslighter）

比如，一个男人说妻子胖，不好看，脾气差。长此以往，妻子对自己的评价就是：我不行。

在苏珊.福沃德看来：别人对你的评价，对你没有关系，你要做的是停止自我攻击。

当你停止对自己的消极评价，你会逐渐地看到自己的优缺点，慢慢接纳自己。

c. 明确自己的底线。

其实一段关系中，你被怎样对待，完全取决于你的态度。亲密关系中，界限模糊才最致命。

我们首先要清楚自己能接受什么，不能接受什么。一旦对方越界，你可以尝试这样回应：

等你冷静下来，我们再探讨这个问题；

你这样说话伤害到我了，我们可以换种更舒适的方式说；

我不认为你这是对我的尊重，停止你的自私言论。

我知道要做到这样不容易，所以需要不断练习强化，直到找回信心和勇气。

毕竟，你不爱自己时，谁都可以欺负你。

写在最后

真正爱一个人，不是支配和控制，而是让他活得像自己。

健康的感情都是积极向上，它不制造紧张、惶恐和阴影。

一段好的感情会让我们在相处中，慢慢看到残缺的自己，接受残缺的自己，然后，一点点进行缝补。

无论我们和谁在一起，都要走过一段磨合的路程。

与其相互控制痛苦纠缠，不如先自我成长，再携手共进退。

因为，你是你，我是我，然后才是彼此的爱人。

世界和我爱着你。

- The End -

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