ta突然对你有多好（Ta说对我没感觉感觉）

最近，我的好基友又又又又又面基失败了：

我又gg了。

别人没看上你？

也不能说没看上，我感觉聊的也挺愉快的，本想着妥了，可以深入发展了。结果分开时对方来了句，不好意思啊我真的觉得你挺好的，但是就是没感觉。虽然我理解吧，但是你说感觉到底是什么东西？

这个对话实在是，似曾相识。倒不是我也被这样的回答拒绝过，而是.....嗯没错，我也用“没感觉”这个理由拒绝过别人。

所以，我深深明白，“没感觉”并不是什么托辞，而是一个真正成立的理由！但是，如果你要问我为什么没感觉？怎么让我有感觉？好像我也说不清楚。

于是，为了解救我的好基友，以及很多同样被“没感觉”这个问题困扰的同胞们，我决定好好研究一下“感觉”这个东西。感觉到底是什么？真的可靠吗？以及，如果对方说“没感觉”，是不是就真的没戏了？

感觉，是一个很虚的词。当一个人说，我找对象的标准是“看感觉”时，你一定非常摸不着头脑。我们查阅了美国心理协会对于“感觉”的定义，它是这样解释的：

• 感觉是一种人们内部独立的、自己能感知和觉察的体验。
• 它是主观的、评价性的，独立于唤起它们的东西（同样的东西在不同人、不同时刻不必然激发一样的感觉）。

感觉应该具有的如下几个特点：

1）被唤起的：感觉是被唤起的，这种唤起可能是实际的接触，也可能是在一个人内心独立完成的。比如说，你与某个人在某个具体场景见面就是实际接触，但如果你只是想起某个人，在脑海中自己与画面的互动，也是一种唤起的方式。被唤起的时候，我们才能体会到对该事物的“感觉”。

2）可感知的：感觉是最直观的内部感受，是每个人都可以在心理上感知到的。我们也许可以否认自己的情感，但一定无法否认自己的感觉。

3）带有主观色彩的：不同的人有感觉的时候会有不同的反应，比如有的人是心跳加速，有的人焦虑紧张，也有人会不知所措等等。

4）纯粹且无需思考的：你对一个人是否有感觉，是一件无需思考的事情。你可以回忆起、或重新感受到感觉；但不可能在没感觉的情况下，通过思考和细节的分析去找到它。

可是……

听着好像还是有点虚。那么，接下来我们来仔细看看

当人们“有感觉”的时候，我们的大脑和身体到底会发生些什么？

小七，28岁

和ta第一次见面的时候，约在了一个餐厅。我只记得当时我一直疯狂出手汗，就很紧张，感觉话都说不利索的样子，我觉得这可能就是有感觉的表现吧。

研究表明，除了熟悉的视觉、听觉、触觉等感觉系统外，还有一种与感觉相关的系统：内知觉。“内知觉”被认为是主观感觉、情感和自我意识的基础。当我们受到了外界的刺激后，呼吸和消化粘膜的神经末梢，就会通过右前岛叶调节我们的心率、呼吸等等。

可惜我是双鱼座，24岁

每一次在ta身边，都不由自主想要更靠近ta一点，ta的身上好像充满了强烈的性吸引力！和别人都不一样！

人类和所有的动物一样，都会散发信息素，也就是我们比较熟悉的“费洛蒙”。

费洛蒙是一种与嗅觉相关，但又高于嗅觉的物质，我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引，但又很难描述那到底是一种什么样的味道，这往往就是费洛蒙的作用。

这种信息素由个体分泌到体外，激发下丘脑，使人们产生性吸引力及一系列反应。它会让我们不断地想要靠近这个人，并认为自己对对方产生了感觉。然而很多时候，我们完全意识不到自己被某人吸引，其实只是源于ta身上的味道。

寄居蟹，22岁

当ta和我说话时，我突然大脑一片空白，整个人感觉都是“飘”的。Ta说的每一个字都从我耳边飘了过去，我压根听不进去，完全没法思考。

这实际上是激素在起作用。根据罗格斯大学Helen·fisher博士的说法，浪漫爱情可以分为3类：欲望、吸引力和依恋，每个类别都对应着一组源自大脑的激素。

当我们在和一个人接触时，体内可能会开始不自觉分泌激素，让我们感到快乐和眩晕。与此同时，大脑内主导理性行为的前额叶皮层还会被切断，这就会让我们陷入一个非理性而又感觉“飘飘然”的状态。

Renaissance，27岁

为什么会对ta有感觉呢？大概就是因为一次次深入的、仿佛触及灵魂的交谈吧。要知道，遇见一个聊得来的真的太难了，而与ta交谈，能够让我有一种强烈的满足感，这也许就是我说的感觉吧。

神经心理学研究表明，我们的大脑内，有一个叫作杏仁核的“小零件”。遇到让我们感到满足的事情时，它会起作用给我们带来快乐的情绪；同时还会让我们把这种满足的快乐和感情联系起来——比如说，认为给自己带来快乐情绪的这个人，是自己喜欢的人。

在上面的例子中，因为对方可以与“我”实现深入的、令人满意的交谈，这个人的出现就是带来了“奖赏”，让当事人产生了快乐，也就是所谓的感觉。同时，当事人还会把这种情绪与情感联系起来，认为这种快乐就是喜欢的线索，进而努力地想要促成这段关系。

千本樱，19岁

Ta的所有条件，真的是完美契合了我的需求！所以ta出现的那一刻，我有种被一击即中的感觉，心想：对了！就是ta！

在我们成长过程中，书籍、电影和社交网络都会潜移默化地影响我们对于亲密关系理解，尤其是对恋爱的期待。正如Helen Fisher博士认为，在人们成长的过程中，已经形成了一份“爱的地图”，上面罗列着自己喜欢的伴侣特点，循着这份地图，当那个符合期待的人出现时，便会激发我们强烈的“感觉”～

看到这里，我们已经明白，感觉是一个既由全身多个生理机制调控，也受环境和经历影响的东西。如果一个人能够恰到好处地启发我们的生理机制、又或者和我们过去建构出的理想恋人的形象很符合，我们就会产生“感觉”。

如上所说，感觉其实只是一个信号，是一个我可能喜欢你，我想要和你进一步接触的信号。很多人都以为，一开始没有感觉，接下来肯定就不会有感觉了——其实这是一个普遍的误解，因为尽管生理机制和对方的爱情理想是相对固定的，我们还是有机会制造出一些对方对自己的感觉。

1．让生理机制成为你的帮手，增加对方的生理反应。

在著名的吊桥实验中，走在摇晃吊桥上的男性，对于即将要见面的女性的性想象力，要明显强于走在宽大稳固的水泥桥的男性。也就是说，摇晃的桥引起的紧张兴奋，在某种程度上会被认为是那个ta具有的浪漫吸引力。

回溯到上面我们谈及的“感觉的来源”，好几种来源都与人们的身体反应息息相关。换言之，如果让对方产生了与“有感觉”类似的身体反应，对方就可能以为自己对你产生了感觉。

这还是值得一试的！比如……

1.在ta刚跑完步，脉搏加快，呼吸急促时，出现在ta面前送上一瓶水。

2.约ta去看恐怖悬疑电影，当ta被情节吸引，情不自禁感到紧张、兴奋，甚至恐惧时，ta对你的兴趣很可能被唤起。

3.约ta去做一些刺激的项目，比如和ta一起跳伞、攀岩、蹦极。当ta因为这些危险又迷人的体验产生生理唤醒时，也会对你产生一些感觉。

还有更简单的办法：手指轻轻相触、不经意地划过对方的头发、脸颊等等，这些不经意的接触，都可能影响到催产素、多巴胺的分泌，让人产生一种满足、渴望的感觉。

2．避免对方讨厌的特质和行为，修复和提升自己在对方心里的印象。

前面说到，「生理反应」和「理想恋人」是对感觉影响很大的两个方面。当一个人改变了让你不喜欢ta(或对ta没有感觉)的行为、沟通方式和态度，你就会开始从不同的角度看待ta，你对ta的感觉也会改变。

如果是想为自己争取，这需要我们比较长时间地了解对方的理想型，包括个人特质，更包括互动形式。

不过，如何让对方在对你感兴趣之前，就愿意给你足够的时间和机会，让你充分了解ta，就是另一个命题了。总之好友转恋人，还是有机会的！

3.但是最重要的，还是要让对方在产生感觉后了解真实的你，并看看真实的你们是否相互喜爱。

很多人对感觉都有这样一个误解：仿佛“感觉”是爱情的目的地和终点。有了感觉就万事大吉。

但事实上，感觉只不过是爱情的赛前准备区——就连起点都还谈不上。

感觉会让我们愿意靠近对方、愿意向对方暴露更多的自己、为对方自愿付出更多的时间和精力。但真正决定你们能否相爱的，仍然是那个更加整体、更加复杂多面的你。

我一向反对在关系中使用太多的策略，就是因为策略只能改变一时的状况，能决定你们能否长厢厮守的，一定是更真实的你自己。

所以我们可以灵活地处理这件事：先通过小小的努力，让对方对自己产生一点感觉，继而能够有机会更深入地了解彼此。而彼此了解，才是爱情的起点。

如果深入了解后，发现虽然很有感觉，但彼此并非适合的伴侣人选，要知道这是很正常的，不必过于遗憾。感觉能让关系维持一时，却无法帮你把关系维持一世。

如果一开始觉得没有感觉，也不妨多给自己和对方一点机会。没准后面某天，感觉就来了呢！

最后祝看到这里的每个人，都能随着感觉的指引，最终找到那个能够和你相互理解、真诚相爱的人。晚安～

今日互动：你是如何看待“感觉”这回事的？在与他人相处时，你是更在乎感觉，还是更看重其他因素呢？来评论区和我们分享你的想法吧～

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