30岁体验孤独20岁感觉到孤独（27岁的孤独和大多数人一样）

27岁，我还是和18岁一样，一无所有，一腔热血，一直热爱！

很久了，每次想分享的时候，话到嘴边总是词不达意，表达是一门艺术，就像父亲习惯用行为表达，母亲总是喜怒在脸上；我常常是有什么都藏在心里的那个，母亲总说我是个“不老实”的人；心里藏着很多东西。 我想也是，这些年我们习惯了报喜不报忧，习惯吧所有的压力和委屈都自己扛下来，然后慢慢的闷着，慢慢自己消化，我们把这个过程叫做是成长；但我把这个叫做“快乐消失”的速度，当遇到的不快乐累计到一定的程度的时候，总要一种表达方式，于是我选择流泪。由于怕你们担心，亦或者怕给别人带来麻烦，所以我们选择了自己慢慢的消化所有的不愉快，泪流多了，你会发现你是一个敏感的人，只要别人一提及或者说到的时候就会莫名进入悲伤模式，泪止不住的流，就像训练了一样，那个点只有自己可以感受到悲伤；去年很久很长的一段时间我都是这样，我考虑过换一种环境，换一种生活方式，于是我让自己忙起来，再慢下来，换一个朋友交际圈，最后我明白，其实，很多东西是时间也无法改变的。

毕业以来，我选择了在一家上市企业做的项目执行的工作。虽然这是一份没有假期，没有周末。每天忙到吃饭睡觉时间都没有的工作，但是对于一个刚毕业的女孩子，可以靠自己的双手挣钱到月薪1w的时候，我很自豪；起码那种感觉是第一次离开父母挣到的养活自己的钱，我也很珍惜这样的工作，那时候我勤奋，踏实，任劳任怨，对待每一件事都付出120分的努力，当每一份工资到我的手中的时候我都觉得值得。那是我应该收到的工资和结果，那是我付出得到的收获； 在社群转化，只是付费红利的年代，21年我转行了，准确的说是我跳槽了；原因有两个吧，一是我觉得我的生活的终点是结婚回贵州买房结婚生活；二是我觉得我有必要在结婚前为父母挣下一些钱给予他们一些安慰；三是工作的目的是为了挣钱，而不是老板领导说的梦想和“大饼”；只有踏实的握在我手中的钞票才是我可以切实感受到的价值体现；于是我毅然决然的离开了毕业的第一份工作，跻身于教育行业的辅导班主任的工作；这份工作给了我很多的膨胀的资本；

人们说：人的堕落是从开始放肆开始的。当我第一个月轻松拿到了之前一个月没有白天黑夜的挣得工资的时候，我开始有些自责和愧疚，我并未为企业付出任何价值的东西，创造任何的价值的，这让我感受到了这个行业的红利的美味；也让我深受到了“恐怖”；我拿到了很高的工资，但是我这些年，并未存下来多少钱；这就是成年人的悲伤，当你的收入和支出成正比时，你会膨胀，也会开始浮躁起来，而沉下心来做一些实事是敷衍和不现实的；好在我给了家人安心，朋友的踏实；渐渐的你开始膨胀了，不存钱，不管理自己，不自律，直至后面身材变了，皮肤变了，唯独只有钱包也还是一无所有，这样的无效的挣钱时间我度过了一年半 当人的心气总要被打击了以后你才知道踏实究竟是怎样的状态；在教育行业呆了一段时间开始我选择创业，但是也是一成不变的失败了；当再次回到了我们工作状态的时候，我选择了一份弹性时间，不加班，不需要烦恼的工作，更多的有自己时间学习和研究的工作；我的工资当然也是从教育行业的佼佼者的工资到现在的基本薪资的情况，变化在那么一瞬间，我最开始是接受不了，但是我经历了那么多行业的时候，我想休息了，换个环境，换种方式，换个朋友圈，给自己开始放假，这个假不仅是我为了工作放假，更是给自己的心情放假。我来北京快三年了，在这里，我始终都没有任何的归属感，不仅是因为那个满是一面之缘的室友的几平米的家，也不仅是这里的没有父母家人，更多的是我留在这里的理由那个人早就不在了。

来北京，是因为我爱上的人喜欢北京，那是他向往生活的地方，而我因为他留在了北京。 我们的相爱是在校园，也是在社会中，这段感情截止到现在，其实我也不知道我到底要的是什么？可能是最开始的热爱到现在，满心的欢喜褪去以后那种习惯到自然，习惯早上起来，晚上睡觉都可以看到家里除了自己以外的一个人在身边，起码，那不是自己一个人；也可能是习惯了常伴左右有个人可以满足我分享欲的输出。 是，我们没有结婚，不是不想结婚。相反我们很想结婚，甚至想到规划到未来的每一个决定，每一个细节。无奈现实社会不适合梦想家的存在，它总想给所有的梦想家浇上一盆凉水；并大声呵斥道：这个社会允许你有任何浪漫的想象的存在！当然我们也接受了，没有车没有房没有存款，男友家里是农村，那种农村到需要坐车绕很久的路才可以到家的地方；人长的也不高，也不帅，没有房子，没有车子，没有存款，我的父母不同意我们结婚的；他第一次去我家的时候被家里人嫌弃，说他矮矬穷，配不上我，但是我没有告诉他，尽管我知道这个是事实，我并未嫌弃过他；但是从我的父母嘴里说出这样的话我还是很心疼；换种想法来说我又理解我的父母的做法，他们也想他们的女儿不吃亏不吃苦，有个有保障的下半生；父母之爱子则为之计深远；我很理解； 就这样，我们的事在车子，房子，票子面前拖着，也在时间中慢慢淡去，我也不想谈及了，开始的时候我又多期待结婚，有多期盼我的例外一半，现在就有多不期待婚姻；现实太残忍了，总让无能为力的人一难再难，总让心里有苦的人，一苦再苦。 这些年，我做了很多次的决定，兜兜转转，浑浑噩噩；人生的选择悄悄的来到27岁的道路上，这个阶段的我还是一无所获，甚至一无所有，在这个年纪的人该有的我都没有，但是我还在寻找啊，我并没有放弃，我也没有半途而逃，我始终期待着，也始终期盼着属于我的一切终究会到来的。如果有一天我们终究孤独终老，那么就让这个孤独的瞬间更加美丽吧！