晓生吃西瓜（明明曾经很相爱）

“当你认为一个人是突然不爱你的时候，他的不爱可能已经有段时间了”

一段感情失败之后，那些歇斯底里抓狂的、无论怎么想都不甘心的，以及觉得对方是突然不爱的，但凡大家去和这些人多聊聊，都会发现症结所在

非常不幸，我遇见的80%咨询者都有这个问题

她们对一段感情的描述，往往是两个人很相爱，对方对自己很好，有什么问题都愿意哄着自己，但是突然有一次争吵就不哄了，从此就分道扬镳了

不知道大家对此有没有意识，当你始终觉得这个人「愿意哄你」的时候，你们的问题就已经产生了

客观来讲，每一段感情的发展路径是相似的：

热恋期看对方什么都好、平淡期逐渐产生摩擦，如果此时的二人可以共同进步，那两个人可能会平稳度过磨合期，进入更深层的关系。但如果两个人前进的方向不同了，迟早有一天会在岔路口分开

其实咱们去结合到感情中具体的情况来看，就会是这样一个进程：

一个很爱作闹的小姑娘找了个男朋友，最开始两个人在热恋期，男孩儿看这小姑娘哪哪都好。有小脾气就哄着，平时她作一作也愿意宠着。但是久而久之，热情过去了，男孩儿开始恢复理智，他开始觉得对方的作闹永无止境，开始觉得疲惫。可是感情还是存在的，所以此时他会给对方一些机会。在这个过程中，对方作闹他一样会哄，但这些作闹都成了你们感情的减分项，直到他再也受不了…

你说这个男孩儿在恋爱过程中的脚步是正确的吗？当然也不是

纵容一个人，让对方产生高度依赖，自己却心生动摇。直到自己再也不想忍受的时候绝情离开，留对方一个人在原地伤神…怎么看也不能是一个好的举动吧

但是人与人之间，尤其是爱情这方面，从来都不是用成败对错来讨论的

如果你不想成为被动的那一方，你就要学会警惕这种惯性付出带来的依赖感

培养自己的大局观意识

以前我应该跟大家分享过，当你在一段关系中感觉到舒适，感觉到对方完全能读懂你的每一个点时，你就要意识到一个问题——对方和你的交往属于降维打击

这话从何说起呢

就这么说吧，如果你和一个旗鼓相当的人交往，你们必然会有意见上的不统一、观点上的摩擦，你们会在一些事情上产生不同的看法。可能会争执，也可能会进行一些深度讨论

但是如果你和一个明显就比你弱很多的人交往呢？你可能就不会太去计较他说了什么、做了什么，就像爷爷永远都不会嫌自己的孙子调皮，因为在爷爷们的认知里“这孙子什么也不懂”

所以要记住，当你在一段关系中，不管发表了什么观点、不管和对方如何撒泼打滚，对方都是有耐心、肯包容的姿态，可能真不是他有多爱你，而是在他内心深处，有一种“这孙子什么也不懂”的态度

建立共情意识

共情意识，说了无数遍，作用却很小。原因不在别的，就是人人都觉得自己共情意识很强

朋友们，如果你们能真正体会到「自己觉得好的，不代表别人会觉得好」这件事，可能你还能稍微中立点看问题

我劝每一位喜欢在感情中耍小性子，动不动就作闹、和伴侣吵架、等着伴侣来哄的朋友，在自己下一次忍不住想作闹的时候，回想一下我说的这句话

不管是什么交往，只要是社交，只要是人与人之间的互动流通，本质都是需要利益往来的

假如你总是在一个人身上得到他的包容、爱护，而自己总是要做那个被爱的、被包容的人，谁会和你长久的生活在一起呢？

大家得记住一点，除非是这个人中途开小差，爱上了别人。不然其他看似突如其来的分手，一定都是他已经忍耐了很久

还是那句话，一个人如果能够避免自己在惯性付出中的高度依赖，那TA才有可能真正理性客观地对待一段感情，而恰恰只有这个时候，这段感情才会进入新的阶段