郑爽墨镜（郑爽墨茶和洛洛）

01

三件事。

一，郑爽的事，已经不只是“瓜”的范畴；

二，22岁的大凉山B战UP墨茶因病去世；

三，96年出生的女孩洛洛在杭州工作三年，由于长期疑遭受家里的索取，心理压力很大。2019年十月，在钱塘江遇到涨潮意外去世。事后公司对家属补偿了6万元，但三天后其父母突然索赔41万，原因是要给弟弟买房子？ ——该段，来自微博话题“现实版樊胜美”的描述。

2021年第一个月里，以上三起事件先后登上热搜。

乍看起来毫不相干，但如果三起事件你都品一品，就不难发现有其共性——

是的，我指的就是“原生家庭”。

02

一个个看。

郑爽的事情官媒早有定论，毋庸置疑。之所以我要强调这么一句废话，是写给杠精们的，免得下面又说我给郑爽“洗白”。洗白，洗白，整天就这些唠比饭圈词，洗什么白，你家祖传三代生产洗衣粉的吗？

好。息怒。讨论正事。

郑爽代孕弃婴的所作所为众所周知，就那样了，凉透了活该。我关注的是，这样的郑爽是怎样出现的？家庭和社会在郑爽成长与发展中有何影响？……如果不能去反思这些问题，那么郑爽就不会是孤例，下一个郑爽也许不会出现在娱乐圈，但可能出现在其他行业。

好在在郑爽身上，探究这些问题并不难。因为明星曝光多，留下的资料也多。尤其郑爽的父母还积极参与过综艺节目。（这里推荐视频博主@船长梁晓玲 对郑爽的多期视频分析，甚至早在去年，梁晓玲团队就在节目里明确表示郑爽存在心理障碍，应该立刻停掉工作休息）

于是我们可以得到这样一些信息——

郑爽12岁便被母亲送去四川独自练舞，缺乏安全感，这种被动的过早的“独立”，导致郑爽青春期心理过早闭合，形成缺陷型人格，并在以后的日子里越发加剧。

郑爽的父亲非常热衷于参加综艺露脸，在节目里曾表态“怀念郑爽小时候的样子，一直那么小多好啊”，面对长大后的郑爽，观察父女俩的互动方式，称郑爽的父亲为一堵冷墙不为过。

@谷雨实验室-腾讯新闻 报道过一篇郑爽母亲的专访，由此得知，郑爽母亲从小对郑爽严格控制，将郑爽打造成明星是母亲一直以来的目标，其母亲最大的愿望是与青春郑爽互换人生。

换句话说，郑爽的父母，二人均将女儿视为工具人。

在这样的原生家庭里，郑爽从小没有得到应有的安全感，母亲的严格让郑爽从小自卑，父亲跟墙一样的寥寥回应，让郑爽很难得到与父母真正的沟通；年幼的独立生活使得青春期心理过早闭合，这导致郑爽没有在青春期完成自我意识的探索，因而成年后始终无法达成自我意识与社会角色之间的共洽，直播事件、综艺发脾气都是体现……最终，缺陷型人格发展到对待生命都冷血的程度，实属可恨又可怜。

当今天的郑爽被视为冷血的“怪物”时，不要忘了，再奇怪的怪物都不会是一天养成的，在我看来，郑爽父母对女儿从小到大的控制欲与工具化，才是头号罪人。

明星如郑爽，依然是一场原生家庭的牺牲品。

03

22岁的B站UP主墨茶因病离世，我们可以得知其家庭条件并不差，但墨茶与父母关系不和，几无家里资助；一个人租房外住，求职不利，甚至身份证都被老板折断，最终在贫病交加中不幸离世。

这起事件目前争议较多。

但从中依然能够看到，家庭在墨茶的生活里是严重缺位的，严重到病入医院做手术都不愿跟家里联系的程度，我们无法得知更多家中事，只能说，一个存在原生家庭创伤的年轻人，如果再遇到职场打击，其实是很脆弱的。

在杭州工作的洛洛，家里还有一个弟弟，父母重男轻女，长期向洛洛所要工资，这种压力使得洛洛不堪重负，再加上当晚与男友吵架，心情落魄，被钱塘潮水带走。

这种姐弟家庭并不少见，你可以看到，几乎所有的姐姐从小都分外懂事，因为爸妈从小便会要求“你是姐姐，要把好吃的、好穿的、好玩的留给弟弟”。在重男轻女的家庭里，这似乎是天经地义。

只是又有多少父母明白，“太早懂事”对孩子而言，其实不是乖，而是一种残忍。

在姐弟家庭里，弟弟似乎什么都不做就能得到爸妈的关爱，但姐姐再大也依然是个孩子，姐姐也需要父母的关爱，但她们很早就被要求“懂事”，于是姐姐认为，那我努力变乖变得懂事会看大人眼色，那么爸妈就会喜欢我，就会给我多一点关爱，对吧。

所以你看，姐姐再大，姐姐也是个孩子啊。她的懂事，不是“真”懂事，而只是为了得到爸妈关爱的迎合性的“懂事”。

于是，在这样的原生家庭里长大，“懂事”是姐姐认为的唯一一条能够让爸妈满意的路径。

这就是为什么长大后已经到了城市里打拼出一番成绩的樊胜美们，却依然被身后那个重男轻女的家止不住地吸血，樊胜美们难道不知道这是不公平的吗？

只是因为，从小，樊胜美们习惯了满足父母的要求，习惯了懂事，习惯了让着弟弟——而这一切，只是因为，从小到大，她多么渴望能够通过自己的“懂事”得到爸妈的关爱，获得父母应予的安全感。

是的，樊胜美们对背后那个重男轻女的家，又爱又恨，恨是因为父母的不公带给自己太多苦难，爱又是因为骨子里多么渴望父母能够真正接纳和关爱自己。

这正是原生家庭的残忍之处。

这也是为什么太多人哭诉着原生家庭对自己的伤害，旁人义愤填膺地劝道“那就与那个家一刀两断”，但其实很多樊胜美做不到“一刀两断”，因为身为一个孩子，内心最深处总是渴望被父母拥抱的。这是基因里的人性。

究竟要何等的悲凉，才能真正走到与父母“一刀两断”境地。毫无疑问，走到这种境地，亲缘一场，于各自都是彻骨寒的悲哀。

04

新一代年轻人能认识到“原生家庭”的影响，毫无疑问，是进步的。

时代不可同日而语。两代人的教育水平和信息资讯差距巨大。

在今天，我国每年有10万青少年自杀的背后，是发病率逐渐上升的未成年抑郁症。孩子的心理健康成为不可忽视的重中之重。很多父母、尤其是老一辈父母，习惯打压式教育，习惯冷嘲热讽对待孩子，对孩子的心理需求置若罔闻，这是一种典型的成人式的傲慢。恕我直言，这种无知的傲慢，迟早会让你付出代价。

而孩子惩罚父母最惨烈的方式，相信你已近在很多新闻里见识过了。

我们之所以对“原生家庭”如此关注，是因为，当一个孩子来到世间的时候，就像一张白纸，而原生家庭，也就是他的父母，会给这张白纸描摹上最初、最基本的图画。

如果你是幸运的，那么你的父母会小心翼翼为你描摹出适当的图画，你会在关爱和温暖里成长，于是从小你便可以获得爱与自由的能力。

但如果你是不幸的，父母在你的白纸上乱涂乱画，随意撕扯，那么你的心当然就会皱皱巴巴，甚至出现个窟窿，从小没有获得应有的安全感，而是透着冷风和暴力，长大后也容易封闭起自己，你太怕再受冷风吹，你不想让别人看到你皱皱巴巴的心，于是你总是紧绷着自己，面对爱情与婚姻，别人也很难进入你的心。

原生家庭的创伤，可以伴随一辈子，如果没有后天决绝的努力，几乎是没法治愈的。

但同样，原生家庭带给的幸福，也可以是一辈子，在爱与幸福里长大的孩子，从小便从父母身上学到了如何幸福一生的密码。

05

所以，你理解我的意思吧，“原生家庭”，其实是个中性词。

今天在网上，随处可见年轻人们对父母的控诉，对原生家庭的哭诉。

甚至在“你为什么不愿意结婚？”这样一个问题下，最高赞回答是——

“大概就是‘我不想成为我妈那样的女人，也不想找一个我爸那样的男人’”

足见在原生家庭影响下，对亲密关系的失望与恐惧。

但面对网络上如今呈现的一边倒的对原生家庭的控诉，我有不一样的看法。

首先，我们得接受一个事实，那就是任何一个原生家庭，或多或少，都会给你留下阴影。

这句话的逻辑理由在于，没有父母是完美的。

既然不完美，那就存在做错事情的可能，那就存在对你造成伤害的时候，有伤害，就会留下阴影。

于是，在这里，我只是提醒，也许你需要分清楚“原生家庭的日常伤害”与“原生家庭的创伤”是两个截然不同的概念——换句话说，请勿因为父母让你伤过一次心，于是你就要把自己对号入座“樊胜美”，这不合理，也脱离事实是吧。

继续。

我当然承认，并且同意，父母的失责，所带来的原生家庭创伤，于孩子是多么严重的人生悲剧。

但同时，我依然提醒一句——

作为孩子，在你如今拥有表达权利的时候，你当然可以以孩子的身份天然站在道德高地上，以“原生家庭”为由，对父母的所有过错进行审判。

但我依然提醒你一句，一句《请回答1988》的台词——请你记得，“父母也是第一次当父母”。

当父母就很容易吗？太难了，我甚至认为是天大的难事。

对孩子爱得少，不对；爱得稍微有点多，又被批评“溺爱”；两个孩子，多出一个老二，老大的心情怎么照顾，一碗水能端平吗；三个孩子，最大的要乖，最小的要爱，中间老二就是总被无视的“德善”？对孩子太严厉，被控诉“打压个性”；对孩子太鼓励，又被控诉“不管孩子”……说实话，那个“度”不好拿捏。就这，我还没列举许多诸如早恋之类的亲子关系之间的灰色话题……

坦白说，我看到今天网络上铺天盖地的年轻人对父母、对原生家庭的各种控诉，我是支持，但也是怀有警惕的。因为我不认为所有的年轻人都能分清楚“创伤”与“日常伤害”的程度界限，所以这种对“原生家庭”的控诉，存在一种变成随意发泄对父母任意不满情绪的可能性。

如果再往更深一层走去，那么其实我对这种控诉原生家庭的行为也是保持警惕的。

因为在我看来，你在网络上发表控诉，除了可以发泄自己的情绪之外，于你的实际家庭关系改善并无帮助。

那么这种铺天盖地一边倒的控诉，很容易成为一种空洞的喊口号。

要是有这种功夫，倒不如想办法与父母尝试进行一次深入沟通，或组织家庭活动，或者全家人都好好看看《非暴力沟通》一书学习怎么好好说话。

是的，我也是一个20来岁的年轻人吧，很理解年轻朋友的心情，“没有哪个男孩长大后愿意成为父亲那样的人，也没有哪个女孩愿意成为自己母亲那样的人”。

我反对空洞的口号式的控诉原生家庭，并非要为父母的过错做辩护，而是年轻的朋友们，你们铺天盖地的控诉和对抗，的确可以“打倒”你的父母，发泄你对他们给予你的家庭教育的不满，但是恐怕你不会想到，只凭这种粗暴的“打倒”，你“打倒”了恶龙，但你自己很大概率又会变成“恶龙”。原因无他，因为那些你所讨厌的，原生家庭带给你的，并未消失，也没有被“打倒”，它们依然存在于你的心性里，它们依然会“折磨”你，于是你的心性就会由此扭曲，并将这种扭曲的阴影又投影在你的孩子，也就是下一代身上，而这一切，都在你无法控制、甚至意识不到的时候潜移默化就会发生。

于是残酷的历史一代代重复，屠龙的少年自己又变成恶龙。

老话里，这叫“上梁不正下梁歪”，这叫“家风”。无他，当一代人没能处理好上一辈人留给自己的原生家庭阴影时，那么就仍会影响到下一代。

这就是为什么你简单粗暴地控诉父母、甚至打倒父母，仍然不能够解决问题的原因所在。

甚至，原生家庭实在太残酷，把你逼到亲情两断的境地，也依然还没到结束问题的时候。

如果上一辈父母留给你痛苦的原生家庭创伤，而你不想再投影于自己孩子身上，那么你有且只有一个选择——

尽自己最大努力，在自己这一代身上，消化掉原生家庭留给你的阴影。

06

消化的办法有两种：

一是与父母达成和解。

这是因为人是会变的，这种变就可以是一种进步，很多家庭并不会闹到断绝关系的程度，只是需要各自的成长和恰当的机遇来完成和解，完成真正的接纳。

而这种和解的催化剂，也是存在的。那就是“父母不羞于面子可以反省自己并主动道歉”，“孩子保持主动始终愿意留一个交流窗口给父母”。

当然我也知道，对于中国式家庭而言，“道歉”难于上青天。

第二种消化的办法，则是尽自己最大努力，去学习，学习心理学、哲学、教育学等，去体验和观察，你需要付出非凡的努力，用教育和知识解放自己，才能把自己的心灵从原生家庭的桎梏中拉出来。

《你当像鸟飞往你的山》这部自传体作品的主人公，就是受益于教育才挣脱出惨烈的原生家庭。我认为你应该看看这本书。

除此之外，其余的抱怨、吵闹、哭泣、喊口号、无所作为……都是没用的，也是浪费生命的。

阴影本来就是人生的一部分，原生家庭的阴影也没什么好奇怪，既然你都能意识并分辨出阴影及其来源，那么站在阴影里哭是没用的，想办法走出阴影才是正事。逃出阴影的过程当然很疼，但留在阴影里窒息更残忍，不是吗。

人生本来就是如此，理想状态是不存在的，摩擦摩擦，才是人生的火花。

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