讲道理的好处和用处（我说了但没用少给7岁前的孩子讲道理）

很多家长在引导孩子掌握新能力或者纠正错误行为的时候，都遇到了这样的难题：

给他讲了很多遍了，孩子就是记不住，当下点头说我记住了，我明白了，下次依旧会犯。

最后大家似乎卡在了一个悖论上：专家说不要打孩子，不要吼孩子，要讲道理，行，我耐心地讲道理，但是，该讲的道理讲了，该教的方法也教了，孩子依然打人、扔东西、抢玩具、撒泼打滚、骂人。。。讲道理有啥用？

其实，不是“道理无用”，而是“道理仅停留在了道理层面上，没有被孩子转化成行动”。

纯讲道理，不适合婴幼儿园阶段的孩子

我们给孩子讲的道理和方法，理论上需要经过四个阶段：听到、理解、记住、运用

但是，如果道理和方法过于复杂，婴幼儿阶段的孩子很可能只停留在“听到”这个阶段，即：你说了，他没懂，尽管他点头了。

出现这种结果的原因是：

1、认知发展的局限性

这两个规律告诉我们：婴幼儿阶段孩子的思维是建立在具体的动作、实际的体验、看得见摸得着的事物之上的，而非抽象的语言输入。

举个例子，我儿子眼睛不太好，我需要他明白看书、画画姿势要正确，近距离用眼时间不能太长等道理。

对于一个四岁的孩子来说，是无法想象用眼错误导致的后果是什么。我家刚好有一个绘本是关于近视、远视、眼睛结构的科普，我找了个气球模拟近端用眼拉长，远眺缩短的过程。

我一直拉一直拉，问孩子接下来会发生什么，孩子说气球会爆炸。然后我又站在窗边用“气球眼睛远眺”，再慢慢缩回。

“气球眼睛”的实物演示让孩子明白了看近看远时候眼睛的变化，也就明白了保护视力的重要性。

之后每次画完画，我提醒儿子远眺，他会立刻跑到阳台上远眺20秒，有时看我玩手机时间长了，还会提醒我去远眺，煞有介事地对我说：你是想让你的眼球爆炸嘛？

2、你说的道理，太空、太模糊

回忆一下我们认为的，给孩子好好讲道理的表达方式是不是这样的：

你只有好好吃饭，才能长身体、我们看书的时候要专注、你要友好对待小朋友

这些道理可以说是无效的，因为不够具体，不够形象，不够清晰，

具体怎么吃饭才算“好好吃饭”？

具体怎么友好才算“友好对待”？

具体怎么专注才算“专注”？

孩子没有相关经验和认知，所以根本理解不了，如果换成具体的要求，孩子就明白了，比如：

好好吃饭就是吃菜、肉、主食，不挑食，不能边吃边玩，吃饱才能下桌子。

友好对待小朋友是指不抢玩具、不打人。

把那些名词、形容词都展开揉碎，细化成一个个具体的要求，才是孩子听得懂的方式。

3、你太啰嗦了，太爱叨叨了

没有人愿意被别人逮住一个错误翻来覆去的叨叨。孩子也是一样，同一个问题，如果家长不停地唠叨，不停地批评，他又无法反抗，干脆就从听觉上屏蔽你。

你说你的，我听不见～

不论是从我们自己成长的经历中，还是周围的案例，都会发现，那些爱讲道理，唠唠叨叨的家长，越容易引起孩子的反感。

那如何做才能把我们想要传达的道理和方法，让孩子准确地掌握呢？

比起讲道理，游戏才是更高级的教育方式

0-2岁的孩子，其认知发展水平处在感知运动阶段，思维是伴着动作产生的。

3-7岁的孩子，其认知发展水平处在前运算阶段，思维需具象化-----《伯克毕生发展心理学》

这两个规律告诉我们：婴幼儿阶段孩子的思维是建立在具体的动作、实际的体验、看得见摸得着的事物之上的，而非抽象的语言输入。

举个例子，我儿子眼睛不太好，我需要他明白看书、画画姿势要正确，近距离用眼时间不能太长等道理。

对于一个四岁的孩子来说，是无法想象用眼错误导致的后果是什么。我家刚好有一个绘本是关于近视、远视、眼睛结构的科普，我找了个气球模拟近端用眼拉长，远眺缩短的过程。

我一直拉一直拉，问孩子接下来会发生什么，孩子说气球会爆炸。然后我又站在窗边用“气球眼睛远眺”，再慢慢缩回。

“气球眼睛”的实物演示让孩子明白了看近看远时候眼睛的变化，也就明白了保护视力的重要性。

之后每次画完画，我提醒儿子远眺，他会立刻跑到阳台上远眺20秒，有时看我玩手机时间长了，还会提醒我去远眺，煞有介事地对我说：你是想让你的眼球爆炸嘛？

2、你说的道理，太空、太模糊

回忆一下我们认为的，给孩子好好讲道理的表达方式是不是这样的：

你只有好好吃饭，才能长身体、我们看书的时候要专注、你要友好对待小朋友

这些道理可以说是无效的，因为不够具体，不够形象，不够清晰，

具体怎么吃饭才算“好好吃饭”？

具体怎么友好才算“友好对待”？

具体怎么专注才算“专注”？

孩子没有相关经验和认知，所以根本理解不了，如果换成具体的要求，孩子就明白了，比如：

好好吃饭就是吃菜、肉、主食，不挑食，不能边吃边玩，吃饱才能下桌子。

友好对待小朋友是指不抢玩具、不打人。

把那些名词、形容词都展开揉碎，细化成一个个具体的要求，才是孩子听得懂的方式。

3、你太啰嗦了，太爱叨叨了

没有人愿意被别人逮住一个错误翻来覆去的叨叨。孩子也是一样，同一个问题，如果家长不停地唠叨，不停地批评，他又无法反抗，干脆就从听觉上屏蔽你。

你说你的，我听不见～

不论是从我们自己成长的经历中，还是周围的案例，都会发现，那些爱讲道理，唠唠叨叨的家长，越容易引起孩子的反感。

那如何做才能把我们想要传达的道理和方法，让孩子准确地掌握呢？

比起讲道理，游戏才是更高级的教育方式

游戏是促进幼儿学习与发展的重要途径，幼儿要“以游戏为基本活动”----《3-6岁儿童学习与发展指南》

不要小看游戏，游戏并不是“玩物丧志、毫无意义”，在游戏的过程中，孩子能带入各种角色，经历不同的冲突，也会自然的发展出应对策略，很多游戏还能发展孩子合作、协调、沟通、语言表达的能力。

我儿子2岁左右的时候，谁都能抢他的玩具，他不敢要回来，只会站在旁边看着，等着，等别人不玩了主动还给自己，他心里不开心但又不知道怎么解决，后来干脆就躲得远远的，不去有小朋友的地方玩。

针对这种情况，我就在家和他玩“抢玩具”的游戏，我先扮演被抢玩具的孩子，让他来抢我手里的玩具，然后示范用严肃的声音、生气的表情大声说出：这是我的，还给我，同时从他手里拿走玩具。

然后角色置换，换成我抢他的玩具，让他重复我刚才的语气、动作、话术。

接下来，我们把他的各种玩具都拿出来，继续演“抢玩具”，托马斯抢高登，小猫抢小狮子，不断的重复让儿子能够熟练掌握“这是我的，还给我”这句话的语气、语速。

等到他可以脱口而出了，再叠加游戏难度，如果我们说了这句话，对方还是不给怎么办？对方跑了怎么办？对方打你了怎么办？

不同的情形我都以游戏的方式和他玩熟练，让他明白该如何处理这些事情。

现在，我儿子已经能够轻松应对各种被抢玩具、被打的社交冲突，因为他习惯用语言解决问题，不会动手，在幼儿园的人缘还不错，大家都比较喜欢和他一起玩。

这就是游戏带给孩子的成长，而非说教。

如何用游戏给孩子传达道理、方法

1、根据孩子的困难设置游戏主题

这个部分需要家长细心观察，看看自己孩子遇到了什么困难，然后把这个困难当做游戏的主题来玩，一次玩一个主题就可以了。

比如，孩子生气时候爱打人，我们想要教会孩子，生气的时候别打人，而是用跺脚来代替，那我们就设置一个“我要发怒了”的游戏，把玩偶摆成一排，假装我要发怒了，抱起手肘跺跺脚，每个玩偶都做这个动作，到孩子的时候，孩子也这么做。

或者让孩子给每个玩偶都设想一个发怒方法，引导孩子去观察，每种发怒的方法会带来什么后果，然后找到不伤害别人、不伤害自己、不破坏东西、还能表达愤怒的做法。

还有第三种游戏，可以把情绪绘本中的情节演出来。

2、游戏中侧重于引导和启发

虽然游戏的目的是让孩子掌握我们认为对的那些做法，但是最重要的是，引导孩子在游戏中思考、自主发展出策略。

所以，不要急着告诉孩子该怎么做，而是抛出问题，让他自己想想怎么办。

比如，我假装是一只生气的狮子，孩子是大熊，狮子对大熊说：我好生气啊，我感觉肚子里有一团火窜来窜去，大熊，你说我该怎么做才能让这团火出来？

孩子就会开动脑筋，想各种办法，每给出一种办法，我们就试一下，然后说出结果，直到他给到的办法是正确可行的，狮子最后开心的说：大熊，你这个办法太好了，我现在一点也不生气了，那团火不见了。

如果我们打着游戏的形式，噼里啪啦把自己认为的方法都说出来，不给孩子一点参与机会，这还是等同于“说教”。

3、游戏要多次重复、开心地玩才有效果

比起说教和训斥，游戏确实有缺点，比如家长要“费时、费力、费脑子”，每个孩子的认知能力、性格不同，游戏的效果也不一样。

我们要做好心理预期，游戏的效果可能需多次重复，并且还得玩的开心，才能给孩子留下深刻的体验。

比如这个阶段我们主要解决的是情绪类的问题，那就设置不同的情绪类游戏，隔一两天玩一次，等到孩子已经把游戏中的方式转化到实际操作中了，再转向其他类的行为问题。

我们不要觉得重复多次很烦，如果孩子能够在不同情景下重复游戏里的方式，经验是会不断累积和强化的，最终达成目标。

与其做一个唠唠叨叨的复读机，不如做一个会玩游戏的大朋友吧。

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