让人一下子就记住你的心理学定律（你倒是说句话啊）

你是否遇到过这样的情况：

你们很少吵架，但这并不是因为你们之间没有矛盾，而是每次遇到问题，无论你说了多少话，他就是沉默应对。不管你如何要求他开口，希望他表达自己的想法，他依然只会沉默。慢慢地，你觉得自己越来越生气，他竟然连吵架都不愿意和你吵。

沉默，可能真的是人类的互动方式中最令人费解，也最容易让人误解的一种。这样的沉默在亲密关系中，可能是最为常见的，也是最令人抓狂的。

沉默，有时是一种主动选择的策略，有时也可能是一种被动启用的防御机制。

故意沉默相待是一种常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。心理学家认为，这样的沉默是一种对对方的惩罚。当沉默被用作一种策略时，他们的沉默有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果——包括对对方造成伤害。

在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常是处于权力上风的。至少在那一次特定的沟通中是如此。比起对方，他们掌握着更多的信息量，感受到更多的确定性。他们基本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己作出怎样的反应，而他们手中握着是否予以回应的权力。

此时，沉默是他们刻意给对方制造的不确定感，让对方止不住地猜想自己真实的心情。这对任何人来说都是一种折磨。

有的时候，在特定的沟通情境中保持沉默，也是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。当沉默作为防御机制时，通常有三种情况：

1. 一种无助的表现

话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先预设对方不会听、不会理解自己，觉得自己说的没有意义。这种对沟通结果的悲观预期往往不是凭空产生的，而是与过去负面的沟通经验有关系。

2. 因为对情绪的焦虑进入了僵死状态

会遭遇沉默不语的，往往是会让人感到一定压力的场景。比如谈论严肃的话题，或是对话的另一方情绪十分激动。

有研究者指出，人在面对压力情景时，除了“战或逃”，还会出现一种叫“僵死”的反应。

在僵死状态下，人们的血压下降，行动与声音都被抑制，看上去可能如同昏死一般。这是最难以控制的一种情况，在这种情况中，沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑，而“大脑一片空白，说不出任何话来”。比如，有些人在演讲时由于过度紧张，就可能会出现僵死的状态，说不出一个字。

3.避免争吵

还有的人沉默是因为害怕与人争吵。部分人对沟通抱有的一个误区是：争吵才是最糟糕的情况。而只要自己保持沉默，双方就“至少没有吵起来”。即使对方因为自己的沉默丧气离开，也会比吵起来要好。如果抱有这种想法，他们会觉得沉默是一个还不错的计策，至少能让对方先“冷静下来”。

可事实上，永远“吵不起来”就意味着不会有直面问题的沟通，那么，两个人关系中的问题只会越积越多。咄咄逼人的一方，面对沉默的伴侣时会备受煎熬，不断猜测对方的想法和心情，却永远得不到确认，从而变得更急躁。而沉默的一方面对这样的伴侣，紧张、焦虑、恐惧也会让他们更加退缩、沉默。关系陷入恶性循环。

那么，要怎么打破这种恶性循环呢？

如果你的伴侣是沉默的一方：

1.学会控制你自己，学着后退

最重要的一件事就是，你要在两个人的沟通又疑似出现了这个模式时意识到它，并控制自己。

当对方以沉默应对时，你的情绪会本能地推动着你去进一步的、以更激烈的形式提出要求，更加咄咄逼人，但这时你的要求可能也已经逐渐脱离了沟通的目的，变成了你情绪的发泄。而你清楚的，接下来等待你的只会是更漫长的沉默。

你要意识到，不论对方究竟是出于对你的攻击，还是对自己的保护，他在此刻的情绪主要就是两种：愤怒和恐惧，而它们也正是他想要退缩的主要原因。但你要求的姿态本身就会加重对方的愤怒和恐惧，因此它只会起到反作用。

那么，当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？答案是，你也应该后退一步。这才有可能从根本上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能。你的退缩本质上是在移除他的压力源。

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2.抚慰对方的情绪

如果你确定你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄的话，你应该做的第二件事，是去抚慰对方的情绪。这是因为，敏感的沉默者其实能够意识得到你是真的想要抚慰他，还是仅仅想要“骗”他说话。而后者同样只会带来反效果。

3.这是“我们”的沟通

接着，你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。并注意在和对方重申时，更多地使用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒他和自己，在这段关系中你们是一个共同体，这场沟通的目的也是为了让你们两个更好。

4.利用非语言的表达

另外，在这整个过程中，非语言的表达是特别重要的——你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利进行助力。因为对于退缩者而言，他们对这些非语言信号的警惕性可能不如语言那么高，从这些方面入手，传递给他们的信息，是更能被他们所接受的。

爱的怀抱

如果你是沉默的一方：

1.学会使用非语言表达

作为沉默者，且你的动机不是想要攻击对方的话，你同样可以练习用非语言，表达代替语言的表达。即使你是因为过度焦虑和紧张陷入“僵死”状态，给予对方非语言的回应也是更有可能做到的。仅仅是刻意地更靠近一些，都可以传递出很多积极的信息。

2.记录自己内心的话

深知自己在特定情境中就说不出话的沉默者，还可以给自己准备一套“不说话的词典”。你可以记录下自己在那些只能沉默的时刻内心所想的话，把它们记在一个本子上，从很简单的“我现在很难过”，很真诚的“我真的很想回应你，但我这个时候也是真的不知道说什么好”，再到很具体、很详细的内容。当你不知道怎么开口时，便可以打开你的词典。

不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的“舒服”，忍受一点自己的“不舒服”，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。

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