我与雪花皆过客你携秋水揽星河（是那一弯永远都无法圆满的月牙儿）

那一年的夏天，北京的太平湖边，老舍先生纵身一跃，平静的湖面顿时荡起层层的涟漪，深绿色的湖水与青草包裹着他，他的身体一点一点慢慢地沉进了湖里，他的面容带着几分解脱后的释然，一切都结束了，天空之上月儿弯弯，可是不知道，老舍先生最后看没看上它一眼，那月牙儿一定带着几分的清冷与寒凉吧！

老舍先生在夜里离开了这个尘世，他去了那个再没有痛苦，再没有争斗，也再没有纷扰的天国，天上月儿清亮，可是星儿却少了一颗，我知道那是最耀眼的一颗。

喜欢老舍先生的文章，特别喜欢他的《月牙儿》，记得初次读到这篇文章时，自己还是一个扎着马尾的黄毛丫头，真是初闻不识曲中意，透过浅薄的书页，只觉得文章的文字真优美，而它的意境却很伤感，里面的母女都太惨。

长大后，拿起老舍的书籍，又看到了这篇《月牙儿》，再次的深读，终于明白了人生的许多无可奈何与红尘中的世态炎凉，它仿佛唤醒了我的记忆，像一阵晚风吹破了一朵欲睡的花。

它第一次在我的云中是酸苦，它那一点点微弱的浅金光儿照着我的泪，我冷，饿，没人理我，一直的我立到月牙儿落下去，什么也没有了，我不能不哭。

月牙儿第一次出现就是如此的凄苦，它在那个七岁的小女孩的眼里，是酸苦的，那是幼小无助时的苦。

我看见了月牙儿。四外漆黑，没有声音，只有月牙儿放出一道儿冷光。我乏了，妈妈抱起我来。怎样进的城，我就不知道了，只记得迷迷糊糊的天上有个月牙儿。

第二次的月牙，它是冷的，那是母女孤苦无依的苦，没有声音周围一片的漆黑，未来没有光明，走到天明还是黑色。

我坐在那门墩上，握着那根银簪。不敢高声地哭，我看着天，啊，又是月牙儿照着我的眼泪！哭了好久，妈妈在黑影中来了，她拉住了我的手。

当无可当，家中已是一贫如洗，月儿挂在我的泪珠上，但是，哭泣是解决不了任何问题的，月牙儿与我一样都无计可施。

妈妈整天地给人家洗衣裳。我老想帮助妈妈，可是插不上手。我只好等着妈妈，非到她完了事，我不去睡。有时月牙儿已经上来，她还哼哧哼哧地洗。那些臭袜子，硬牛皮似的，都是铺子里的伙计们送来的。妈妈洗完这些“牛皮”就吃不下饭去。我坐在她旁边，看着月牙，蝙蝠专会在那条光儿底下穿过来穿过去，像银线上穿着个大菱角，极快的又掉到暗处去。

月牙儿一点一点地跌落在了暗处，生活在贫与苦之间无处可去，妈妈的手磨出了老茧，她眼中没有希望，只有一天与一天的黯淡，月影稀薄那是我与妈妈无法改变的人生。

妈妈似乎顾不得我了、把我放在一旁，抱着坟头儿去哭。我坐在坟头的旁边，弄着手里那几个栗子。妈哭了一阵，把那点纸焚化了，一些纸灰在我眼前卷成一两个旋儿，而后懒懒地落在地上；风很小，可是很够冷的。妈妈又哭起来。我也想爸，可是我不想哭他；我倒是为妈妈哭得可怜而也落了泪。

中年丧夫无所可依，孩子小前途无，除了成串的眼泪外，她不知道自己还能做些什么，一个旧时的妇人，丈夫就是她的天，如今天塌了，她又该去向何方，这两张要吃的嘴，该如何生活呢？

妈妈整天地给人家洗衣裳，她的手起了层鳞，她很瘦，她被臭袜子熏的常不吃饭。我知道，妈妈要想主意了，她常把衣裳推到一边，楞着。她和自己说话。她想什么主意呢？我可是猜不着。

做为一个无一技所长的妇人，她只有干粗活这一条路了，可是，她又心有不甘，她还不算老，她还有别的路可以走，她不想下辈子与这些又臭又硬的袜子为伍，她要为自己打算了，那么，现阶段最好的出路就是嫁人了。

妈坐了一乘红轿，前面还有几个鼓手，吹打得一点也不好听。轿在前边走，我和一个男人在后边跟着，他拉着我的手。那可怕的月牙放着一点光，仿佛在凉风里颤动。

她终于找了一个男人，这个男人愿意接受她们母女俩，她也不求别的，只为不再洗那些臭袜子，她和女儿能够有口饱饭吃，好在她还年轻，这条路她还算走得通。

我在三四年里似乎没再看见月牙。新爸对我们很好，他有两间屋子，他和妈住在里间，我在外间睡铺板。我起初还想跟妈妈睡，可是几天之后，我反倒爱“我的”小屋了，屋里有白白的墙，还有条长桌，一把椅子。这似乎都是我的。

还算幸运，男人不坏似乎还挺好，他给了娘俩一个还算安稳的家，前途好像也还不坏，她竟然在三四年的时间里没有看到那一轮寒凉的月牙了。

他许多日子没回来，连封信也没有。我想妈又该洗臭袜子了，这使我极难受。可是妈妈并没这么打算。她还打扮着，还爱戴花；奇怪！她不落泪，反倒好笑；为什么呢？我不明白！好几次，我下学来，看她在门口儿立着。

终于，那个男人还是走了，而且是走了再也不回来的那种永远的走了，他最终还是抛弃了她们，他给了她们些许的希望与憧憬，可是却又亲手把它们给掐灭了，是彻底地掐灭了，于是，未来又像风中的纸鸢一样无依无靠了，而这一次，母亲没有了丝毫的犹豫，她走上了最初她可能不屑的道路，从此，再也回不了头。

妈妈永不能相见了，爱死在我心里，像被霜打了的春花。我用心地练字，为是能帮助校长抄抄写写些不要紧的东西，我必须有用，我是吃着别人的饭。

妈妈走了，未来只剩下了我一个人，我要活，我还要有尊严的活，我没有时间去回忆过去，过去就是那一碗又苦又涩的茶，我厚着脸皮求得了一方安身之处，我必须要有用才能活下去，未来，没有规划更没有过高的要求，活着，就好。我的心就好像在月光下的蝙蝠，虽然是在光的下面，可是自己是黑的，黑的东西，即使会飞，也还是黑的，我没有希望，我可是不哭，我只常皱着眉。

我数了数我的钱，一共是两块七毛零几个铜子。这几个钱不会叫我在最近的几天中挨饿，可是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地发愁，我得想主意。

生活总是这样，才给了一点点的希望，马上就亲手打碎了它，我又无处可去了，我其实还只是一个十几岁的孩子，可是，没有亲人可以依靠，没有地方可以居住，我该怎么办呢？

我出去找事了。不找妈妈，不依赖任何人，我要自己挣饭吃。可是，走了整整两天，抱着希望出去，带着尘土与眼泪回来，没有事情给我做。我这才真明白了妈妈，真原谅了妈妈。妈妈还洗过臭袜子，我连这个都做不上。

没有活路我什么活都找不到，可是我有一张嘴，这张嘴它要吃喝，我不想被活活地饿死，在死亡面前，自尊与脸面它分文不值。

只要有人给我饭吃，什么我也肯干，妈妈是可佩服的。我才不去死，虽然想到过，不，我要活着。我年轻，我好看，我要活着。羞耻不是我造出来的。 而那个月牙也清亮和温柔了，它把一些软光儿轻轻送到柳枝上。

只要能活着，我想通了，什么我都肯干，我还不想死，我还不到二十岁，生活虽是一道难题，可是总有解开它的办法，在死面前什么都可以放下。

一旦无所谓的种子下了地，那么，它就会生起根来，再长出茂盛的花，我终于，走上了与妈妈一样的道路，我搬回了妈妈那个男人的房间，也像妈妈一样戴上了花。

几十年过去了，老舍与他的《月牙儿》都过去了，我拿着这本书，却像摸到了那弯凉彻骨的月牙儿，希望与未来它在哪里，我们只为了这张嘴而活着吗？

身在红尘每个人都会经历各种各样的苦，楼下一个男人病人得快要死了，而他的隔壁还在放着欢快的留声机，对面那个妇人在打着她的孩子，而楼上还有一个人在狂笑，远处不时地传来吵闹的打牌声。

人类的悲欢是那么的不相通，所以，有时候我们却觉得那是在吵闹！