识人的20个技巧（有哪些独到的识人方法）

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你最想拥有的超能力是什么？

我想很多人的答案是：读心术。

越来越多的人在与人交往中感到无措，什么人值得交？什么人是隐患？这样的纠结萦绕脑中也没有答案。

于是，一系列识人技巧像数学公式般被列出来，比如：

公交车上喜欢坐双人座的人热情开朗，喜欢坐单人座的人缺乏安全感；

说话喜欢以「我」开头的人掌控欲强，以自我为中心；

公共场合说话关门小声的人心思细腻，为别人着想；

……

这些技巧有用吗？可能有用。准确吗？也不一定。

人的性格、情绪、品德、背景是复杂的，我们很难通过一个动作来窥见一个人的全貌。

虽然我们渴望识人，但识人亦不可急于求成、忙于下定论。

既然立竿见影的快速技巧不一定靠谱，那么，我们不谈技巧，谈方法。

从需求出发

识人，首先应该清楚自己为什么要识这个人，有没有必要识这个人。

答主 @杨大宝在思考 认为，识人时，我们完全可以根据自己与这个人的关系，来对识人的尺度把握进退。

不要想着看透所有人，而是从自己的需求出发，把握好你和对方关系中的核心「利益」点。

比如说，你和同事之间的关系需求肯定和对私人朋友之间的关系需求不一样。

同事之间，和对方有配合的时候，对方工作给力，敬业有效率，那么你就不要管你的同事是吃斋念佛还是荤素不忌了。

你需要的是，在你们的关系范围之内，以正确的方法使用对方的特质。

我之前做过一段时间的主机厂采购，我手下有个供应商的销售，比我年长不少，是一个很好的人，对人温柔，内心柔软。

但是，也因为他有点老好人，遇到事情的时候硬不起来，所以有什么事的时候找他一点用都没有，项目进度出问题他没办法去推动。

于是几次之后，遇到问题的时候，我都不找他了，而是直接找他的另外一个同事。

几次来回之后，他的存在感就弱了，工作便渐渐被架空。

于是，他真的不是一个好的销售人员。

虽然他是一个绝对的好人，但是，我跟他只是工作上认识的，他对小猫小狗温不温柔，我一点都不用 care，工作是工作，我们处理好工作上的问题就好，私人关系没必要过多牵扯。

同样，我之前工作的上司，对于我来说真的是一个很好的上司，作为一个主机厂的大采购，他还愿意花时间手把手地教新手，培养下属，提携后辈，敬业又聪明。

但是他私底下是不是孝顺，对他女儿是严厉还是温柔，对待老婆是体贴还是冷淡，他有没有信仰，都不是我应该管的事，只要他不是道德底线低到没有原则。

我和他的关系就是我是他的下属，他是一个好上司，那就够。

所谓的识人之术，一般情况下，对方的家庭背景、学历教育、个人经历这些客观的条件看下来，只要信息不是虚假的，那么对方大概是个什么样的人便能了解个七八了。

这比对方穿什么衣服，带不带佛珠之类的，鼻子是高是矮，额头是宽是窄，靠谱多了。

重要的是，对于不同关系的人，你对自己的需求要有一个清醒的管理，不要导致关系混乱，距离不清。

然后，管理好自己的资源在不同的人身上的分配，包括物质资源以及情感，做好风险控制，那就够了。

在饭局上认识，下次指不定会不会再见面的，喜欢吹牛打嘴炮也好，稳重可靠深不可测也罢，都来者不拒。

打嘴炮的就当听相声看笑话了，摸不着底的那就一起享受美食好了，能聊一聊，请教一些问题，就当见世面了。

密友知己之类的，不知根知底、没有在一个没有利益纠葛的单纯环境里相处过一段时间、没有感情基础的，不要随便就把人家划入这个类型。

要说真有什么识人方法，那就是和对方聊天。

任何一个不太敏感的话题在非正式的场合聊起来，一是看对方是否愿意给有料的信息并且发表自己的观点，二是看对方切入点是否够独到或者开阔，那对方是个什么样的人就能了解个大概了。

因为愿不愿意发表观点，能看出对方的态度是不是实在真诚。

那种滑不溜秋地说了等于什么都没说的，为人就虚。

而切入点和信息量，能看出对方的实力和眼界。

虽然愿意表达，但是听起来索然无味，便是水平有限。

所谓识人之术，作为一个年轻人，你态度诚恳，姿态放低，在和足够多的人交流过之后，自然就能练就一定的识人能力了。

重要的是，管理好自己的关系需求，把不同特质的人放在合适的关系里，或者在一定的关系里选择具有合适特质的人。

不变与可变

看一个人，需要清楚应该看什么。

如果把目光聚焦于细节，管中窥豹，很容易产生偏见。

而把各方面的观察汇总在一起，又陷入混乱。

答主 @明光 的方法是，把一个人的特征，分为不变的和可变的两部分，分开来看。

任何人，其实都是由两部分构成的：不变的和可变的。

不变的部分，比如你的身高、眼睛颜色，打小就喜欢吃甜豆花不喜欢咸的，看到毛毛虫就发毛，这些根深蒂固很难改变的东西。

可变的，就是其他一切所谓「性格、三观」，会随着时间、环境的不同而变化的部分。

几乎所有人，都有个自己意识不到的大毛病，就是评头论足，对人喜欢下论断，以一件事定终生。

比如这个人今天恰好心情不好，对着餐馆服务员脸色稍差了点，你就根据流传的「看一个人要看他对比自己社会地位低的人态度」给他下个论断，这人素质不好，不可交。

但，你不是他，你也没经历过他当时正在经历的事情。

你要是知道他刚被领导骂，或者家里有人得了重病，或者被朋友出卖，任谁情绪都会糟糕的时候，你就凭他一时不耐烦就下论断，这种识人术还是赶紧丢沟里洗洗睡吧。

而且，如果你自己被审判过，就应该知道这个滋味很不好受。

所以，识人，首先要分清人身上不变的和可变的两部分，否则这种「识人术」一定不准。

不变的，是「多次在同类情况下给出的反应」，是 pattern（惯性模式）；可变的，是「受较大情绪或环境刺激给出的反应」，是个例。

千万不要把个例当模式。

下面两张图，可以很好地说明这二者的差异：

本文摘自：知乎日报

想象一下，假设你处于上面两张图的环境中，你觉得你的表现会有不同吗？

事实上，你仅仅是看的时候，心情都有些微的变化，更何况是身处其中。

你从生理到心理，肾上腺素、荷尔蒙、情绪、头脑冷静度、肌肉紧张度，都会判若两人。

如果此时有人看到你，依据你这时的表现下一个定论，就是用个例取代模式。

说到这里，可能有人问，现实中很难遇到第一张图的情景。

对，它就是个比喻。你换成「不熟悉的、陌生的、和你相差很大的、让你不舒服的、对你有威胁的」人群，结果是一样的。

换句话说，所有的识人术，如果抛开环境，只看个人的一次性反应，都可以扔了不用理。

最合理的识人术，一定要结合环境一起观察，而且要多次。

把不变的习气模式和随着环境变化而改变的部分区分开，就能大大减少人与人之间误解的几率，你识人的技巧也会高明无数倍。

主动示好

当我们对一个人有了大致认识时，接下来就要考虑是不是打算深交了。

人际交往其实也是需求的交换，不管是精神的还是物质的。所以，与人交往也需要回馈。

答主 @是观音啊 的识人方法是：主动示好，观察是否能得到回馈，依此来判断能否深交。

感情是双向的，是交互的，是有条件的，也是需要回馈的。

在认识的初期，可以尝试在沉没成本接受的范围内对其最大限度地释放善意，无论是友情，恋爱，是破冰联谊，还是商业过招。

尽可能去满足对方的某些想法和要求，推进关系，然后观察对方所给予的反应。

如果对方全盘接受，受之无愧，毫无动静，甚至加剧贪婪，那我的做法不是结束这段关系，而是结束对他无偿无条件地付出。

如果你想要我继续付出，对你施加善意，那请回馈我。否则，I quit。

所以普通人际交往里，我都会是主动示好的那个人。

你没地方住可以住我家，你失恋了吐了我一身，我擦擦脸说没事，你喝醉了我可以环城送你回家，你没钱我借你，你想见我我分分钟出现在你楼下。

如果你一直只是像黑洞一样吸收我的热量，那我就挂机托管了。

你没地方住我可以说一句路上当心，你要吐我连垃圾桶都懒得抬手递，你喝醉了可以找代驾，没钱时我可以给你推荐高利贷，你想见我可以，提前预约一周。

毕竟我曾对你无条件示好过，并且持续过一段时间。

但是毕竟我不是慈善家，我不是一个非营利组织机构。

通过前期的软实力铺垫、勾勒、观察和思考，来试探对方是否是值得继续交往之人。

识人，不仅是要识得此人是否有爱心，有潜力，有能力，更是要识得此人是否能与你产生一种链接。

当你输入时，是否能够获得产出。

最后想说，世间一切善意都是有条件的。

即使我所说的无条件地示好，那也是一种有条件的铺垫。

只是为了用有限的「无条件」，换取长期的有条件。

无招胜有招

武侠大师金庸在汲取道家哲学思想后首创了一个武学理念：无招胜有招。

《倚天屠龙记》中，张三丰教张无忌练习「太极剑」时，要他「忘掉剑招，只记剑意」。

功夫达到至高境界，便是不拘泥招式，识人也是如此。

答主 @陈思危心理咨询师 在专业学习心理学后，也得出了这样的结论。

很多年来我都非常热衷于快速识人的方法，也曾经偷偷翻过爷爷的相面和手相书，我希望自己有一种神奇的能力能一眼看透人心，于是我当年报考了心理学。

其实说穿了我不过是希望在与人交往时能够知道该如何应对，能够保护自己，不要吃亏，不要在跟别人的交往中像个小傻瓜。

这么多年我苦心专研识人技巧和方法，唯一的收获是：

我发现这些技巧性的东西其实都没有用！

如果你真的习惯于套用套搬这些经验和技巧，那不过相当于你带上了一副墨镜，挡住了太阳的暴晒，也给别人都染上了同样的标准和颜色。

我曾经满怀期待地看过一本微表情的研究文献，我摩拳擦掌，自以为要拥有解开他人内心世界的钥匙。

最后呢，全书总结成一句话就是：

你不可能通过某些行为和方式去判断一个人是否撒了谎，只有不同于他平时基线水平的表现才是有意义的。

撩头发是不安是吧？也有可能是他昨天没洗头。

摸脖子是紧张吧？没准人家湿疹犯了呢。

小气的男人不能深交是吧？人家亲人躺在病床上等着手术费，跟你 AA 就是渣男了是吧？

鞋子干净的人注重细节？我昨天买的新鞋需要跟你说么？

你不可能通过这些支离破碎的细节和片段真正了解一个人，因为那只是他的一个方面。

很抠的男人可能有很爱家的一面；喜欢搞暧昧的漂亮女生不一定是贪图需求和优惠，也有可能真的不知道如何去建立亲密关系；一个在生活中控制不好自己情绪的人，可能对于自己的工作非常热情……

如果快速识别一个人有方法，大概就是培养自己敏锐的观察力，从他人的角度去感受和理解的能力吧。

如果你知道他是如何变成现在的样子，你就不会对他有那么多的不接纳，你也会知道如何在满足自己需求的同时，尽量不触及到他的逆鳞。

和谐相处并不是把每一个人变成我们需要的道德楷模，而是在我们相处的安全距离外互相取暖吧。

在知乎答主 @黄七竹 看来，识人技巧看多了，反而容易给人贴标签：

你越看这种有的没的，越学习这些所谓的小技巧，你看人就越带着偏见与预设，让你过早地给别人打上标签而不是客观地认识他的每一部分。

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