我和爱情玩得不熟（我与我周旋久宁作我）

提笔的时候，我也只是想到了“兰因絮果”四个字。那时候我还不明白，人生所爱怎么能从年少情深走到了相看两厌，两眼相忘唯余失望这样痛彻心扉的地步。

可是等放到了自己身上，我才明白，不是所有的爱情，都崩毁于大原则事件，相反更多的没有出 轨，没有家 暴，没有背叛，只有一件一件的小事。我们都是因为相爱才结婚在一起，最后选择结束也是因为真的难以维系了。你从来都不知道压倒骆驼的最后一根稻草是多么的轻。

我还记得我们曾经誓言旦旦的牵着对方的手，泪眼婆娑的许愿着未来，钟声和白鸽仿佛都还在眼前，炸开的烟花和礼炮，却突然变成了一地鸡毛。

我们以为握着婚姻的车票，就能坐到终点站。可是婚姻就是一辆高速行驶的车，奔着终点白头到老，一路上也是风花雪月，风景不断。只可惜时间久了，我们不仅没了刚上车时候的热情，甚至连看风景的心情都会消磨殆尽。

婚姻这辆车终究是上车容易，下车难。尤其是这样半路下车，放眼周围却没有站点，只好抱紧自己，打开车门，尽量往圆了滚，免得摔死自己。

婚姻里从来都没有轰轰烈烈的大事，离婚甚至也无关乎原则问题，只是那些小事逐渐累积，让我们忘了曾经相爱的样子，也忽略了每个人对于婚姻都有着不同的情感需求。

都说傅首尔是人间清醒，她说我真的觉得婚姻是个难聊的话题，因为太犀利了招人讨厌，太温情了吧，就是怕万一不小心以后离了打脸。

翻看着过去的朋友圈，和聊天记录，眼看着从无话不说，最后到了无话可说，这是一种何等悲凉的心境。不是我们不想找话题，而是话到了嘴边，突然看到了没洗的碗筷，和地上的灰尘，马上变成了手里的动作。话越来越少，心越来越远。

从谈恋爱到婚姻，我们一直长期保持着异地的距离。我一个人度过了几年的时间，有异地的甜蜜和惊喜，也同样有异地的难熬。一个人生病输液的时候，一个人做产检的时候，一个人面对生死的时候。委屈心酸也会在心头蔓延，那个时候觉得爱可以抗过一切的风浪，可是最后发现，很多大风大浪都一个人熬过来了，身边的手也凉了。

在这段婚姻里，我最难过去的坎就是我一个人独面生死这件事。我清晰地记得那种生命流逝的痛苦，那种不能控制自己呼吸的感觉，那种眼睁睁看着自己就要死去的凄楚。为什么我不能为此觉得凄凉，觉得伤怀，为何不能为此有些自己的情绪，只因为我背上了母亲的身份，就应该“为母则刚”吗？

在婚姻之中，很多的事情都是说出来太小，咽下去不甘。我以为我是在为了婚姻长久做打算，可是最终却是酿了苦酒，喝下了离愁。也许因为在婚姻里，我们总是对另一方有期待，有指望。可是人最不要的就是对另一个人指望太多，因为太多太深，失望就生了，失望有了怨怼就来了，最后就会消磨了感情。

曾经的那个我，写得一手漂亮的情书，可谓深情款款，满载我心。心中盛满爱意的人，眼里都是光芒。可是最后光芒散去，星光染上了发丝。我才三十啊，这一年我却生了这么多的白头发。

人生之中相遇，相知，相爱的概率是多么的低啊。我在这场感情中，付出了我最大的努力，可是最后发现，那个迎着太阳欢笑的姑娘，不知道什么时候把自己丢了，我对不起的该是我自己啊，所以剩下的路，请让我一个人走吧。

聚散本是人生的常态，我们也不会有什么例外。这一次，我们说再见吧。