看完很多遍还想笑的笑话（刚出炉的笑话真心解压）

1.路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！

另一个微微一笑：不不不，这不是你的车，这是共享单车（ju）！

2.一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。

票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！

老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。

事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的关系来！

3.儿子每天吵着问老婆要这要那的，

吵得老婆烦不胜烦，

怒道：“天天就知道和我吵，

有本事你找你爸吵去。”

我想可能是我

在儿子面前比较有威严，

便附和道：“是呀！

怎么不和我吵，

是不是不敢。”

儿子说：“不是不敢，

而是不想。”

我说：“为什么？”

儿子说：“你身上一毛钱都没有，

我和你吵有什么劲！”

4.楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星 爷的电影，里面有一套可以媲美整 容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳 法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

5.儿子拿回成绩单，老爸说：数学0分，语文1分，儿子点点头，颤抖中……空气凝聚，气氛无比恐怖，儿子觉得大事不妙……老爸深吸一口烟说道：儿子啊，你有点偏文科呀！

6.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

7.刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。

我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。

“我知道”。 小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋·友·圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”

8.幼儿园老师问：用ABCDEFG怎么造句啊？

一小朋友答道：A呀，你看这个小B孩，C家的？躺在D上，EF也不穿，还露着小GG！

老师当场不醒人事。

9.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

10.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”