分手后在女友楼下等她两个月（加班累的要死还陪女友看音乐节）

世界在我看来像是黑白色的，高乔成了我唯一的一点甜。可后来我才明白，我并没有那么爱他，他只是那个时刻出现的“合适的人”。

每天读点故事app作者：沈十六 | 禁止转载

1

2015年呼啸而来。

我打电话给高乔，问他能不能一起去看音乐节。他越来越忙，上个月见面次数屈指可数。但我不怪他，能够与喜欢听他音乐的人见面，或者有机会让更多人听到他的声音，这都能令他感到快乐。

我听到电话里有节目组编导安排内容的声音，他在长沙，那个炮制出目前最红的音乐类真人秀节目的城市。

“西岑，我跟公司确认过了，20号能回北京。你不用来接机，我直接去找你。”

“下周草莓音乐节就要开始了，你有时间一起吗？”

“去多久？”

“两天。音乐节是22号和23号，我们可以在附近的公园扎帐篷。”

电话那边轻笑了一声，嗡声问：“可以吗？”

“我查过信息，可以驻营，到时候租两个帐篷就好了。你负责搭，我负责睡。”

“两个？难道不应该是一个就够了吗？”

“高乔！”我故意口气很凶。

他知道，从我高中时起，一旦连名带姓喊人，就是要生气的前兆。

立刻有些着急地说：“西岑，别生气嘛，对了，我给你挑了一份礼物，你一定会喜欢。”

“是什么？”

“礼物嘛，先保密。”他刚说完，我就听到旁边有人喊他的名字，便说：“你先去忙，我给你订好机票，其他事你不用操心。”

“我知道，你最好了。”

我脸微微发烧，不等他再多说什么就挂断了电话。

我，林西岑是一个过气的作词人。

就算高乔一直鼓励我，不要灰心丧气，但已经25岁的我，不再是小孩子了，看得清这个世界对自己的评价。

人情最薄，一旦有人跌落低谷，不上去踩两脚已是善意，更何况这个圈子本就是靠才华和天赋生存，坚持和努力不过是锦上添花。

而且，我再也帮不到他了。

高乔的起点并不高，就算他刚改行做音乐人的时候，很多媒体都因为他曾经在话剧领域取得的成绩来采访他转行的原因。

高乔的人气，也只不过给他带来了一些好心的挽留和难听的质疑。

我还记得两年前，他站在我家门口，挺着脊背，一双深邃的眼，看着我，说：“你爱我吗？”

爱吗？

爱吧。可我并没有告诉他。

我从小就是个别扭的小孩，嗜甜如命，高乔是我生命里的糖。我怕说出来，就会失去这份难得的甜。

北京的四月已经很暖。

我穿纯白色薄款毛衣、蓝色牛仔裤、白色棒球鞋，外面搭一件米色长款风衣，就足够应付多变的天气。但高乔并不放心，整日拿着一条灰色围巾，一旦起风就努努嘴递给我。

我们听完一支乐队的表演，到帐篷边休息。

他拧开一瓶水，要递给我，想了想又收回去，转身到帐篷里翻出保温杯拿给我。

我笑他夸张。

高乔忽然搂住我的肩膀，很温柔地说：“我怕你着凉。”

“我又不是花瓶，一碰就碎，哪有那么脆弱。”

他耸了耸肩，笑了一下：“是我脆弱。”

我最喜欢的乐队的表演在晚上，所以，一整个下午我都在愣神。等到星星出来，公园的草坪上汇聚了举着荧光棒的人，我才如梦初醒。

他牵着我的手，穿过人潮，在靠近舞台的地方站定。

熟悉的旋律响起，千万人一起挥动荧光棒，高乔专注地盯着舞台，随着节奏哼唱。

我抬头看着他的侧脸，心柔软得像一片云。

歌词就是我想对高乔说的话。

我想象他站在更宽广的舞台上，成为耀眼的歌手，就像台上的乐队一样，有千万人为他鼓掌、欢呼、期待。

两天过得很快，从去机场开始，我就在思考怎么跟他说再见。

由于太累，高乔正闭目休息。

他不自觉地环抱双臂，用这个姿势对抗着世界。他皱着眉，像是想起了什么不开心的事情，眼圈乌青，透露出疲惫。

我抬起手，打算抚平他眉间蹙起的两道褶皱。于我而言，它们更像是一道道沟壑和一声声催促。轻抚过后，高乔的眉间舒展了一些，我以为他醒了，稍稍正了正身体。但等了一会儿才发现并没有。

登机前我就跟裴雅打过电话，让她下午两点到机场接我。

飞机准点抵达机场，我和高乔一起取完行李。他打电话叫车。

我说：“我们一起去吃块蛋糕吧。”

机场二楼有个连锁甜品店，我要了一份巧克力慕斯。

高乔点了一杯美式咖啡。

认认真真吃完，我声音有些不自然地说：“我们分手吧。”

他愣了一下：“为什么？”

“我打算回上海，一直留在北京也不会改变什么。”

“那也分手啊。”

“这一年，你一直在外面忙，就连我得了急性阑尾炎，也是裴雅陪我做的手术。我也是人，也会孤独，也会想要有个一直照顾自己的人。”

他低下头，沉默了一会，再抬头的时候，看着我说：“对不起。”

“可我们都知道，我需要的不是道歉。高乔，我可能没有想象中那么爱你。”

我没有十足的把握，爱上一个人。

我以为自己可以。

煎熬，在这一秒才算正式开始。

裴雅打来电话，我推着行李箱，转身走了。

高乔没有追来，他知道，我最擅长的就是放弃。

可他不知道的是，自从坐上车我就在哭。

“我真是搞不懂你，既然还爱着对方，干吗要主动分手？”裴雅边开车边递给我一张纸巾。

“是啊，我也搞不懂自己。”

再见，我的巧克力麦芬。

2

五月份，我回了上海，打算休整一年。

一开始我爸妈不放心，还陪我在江宁路的一栋小公寓住了一段时间。只是镇上人情世故重，他们无法长期陪着我。

路远从我爸那里知道了我回来的消息。

他一声不吭就从外滩的小高层搬到了我附近的小区，直到我数次在楼下的早餐店偶遇他之后，才半信半疑地打招呼：“路远？”

“林芋头，你再不认我，我都要生气了！”

路远高了一些，脸比之前多了些棱角。

听他说毕业后进了一家研究所实习，顺利留了下来。

我看他，整日穿得西装革履、一脸严肃，跟高中时插科打诨、嬉皮笑脸的样子截然不同。

我盯着他看，突然感觉路远有点像起泡酒。

人到底是要长大的，我们都是如此。

我咬破灌汤包，吸了一口汤汁，但烫到了舌头，放下筷子等汤汁变凉。

要不是知道他和裴雅的事，我肯定会误会那个望过来的眼神。

“你跟裴雅联系了吗？她当初找你找得好苦。”

他脱下西装外套，把衬衣袖子卷起来，边吃边说：“我为什么非要联系她？先说好，你别再推我走，就算赶我也不会搬走，房租可是押一付三，贵着呢！”

“好好好，但裴雅问起来，我还是要说的。”

“随便你。”

他语气又活泛起来，仿佛回到了过去。

自从回了上海，我每周去一次医院接受情绪治疗。生病最怕讳疾忌医，一旦确诊，除了药物治疗，最重要的还是进行心理疏导。

下午四点，阳光慢慢弱下来，就像我披一件羊毛披肩，坐在舒适的沙发上哭，一点一点撕碎自己。

父母的淡漠和疏离，内心的藩篱和溃堤，周遭的质疑和不解，都是纠缠不清的根源。

它们是苦，而我想要甜。

一切能够让我感觉甜的食物、事情、人都被我紧紧地握在手里。

如同救命稻草一般。

高乔总说，我是一个嗜甜如命的人。去咖啡馆少不了巧克力慕斯，早餐一定要吃金鼎轩的蛋黄流沙包，最爱星巴克的巧克力麦芬，路过甜品店一定要推门进去。

我想起，跟他手牵手走在鼓楼东大街上，傍晚的风吹过脸颊，突然想接吻，口腔里还有鲍师傅豆沙饼的味道。

他的手掌很干燥，滑过脸时，比想象中舒适。

“你会离开我吗？”

“坚持不下去的时候会吧。”

“为什么突然这么问？”

“因为害怕失去。”

他眼里有种看得见的脆弱，在路灯下显得尤为清晰。

3

在上海，我虽然封闭了和外界互动，只跟几个当初作词时认识的人联系，但高乔的消息还是像风一样，从四面八方吹来。

他的事业渐渐有了起色，尤其在长沙录制的那期节目播出之后，越来越多的人开始喜欢上他的声音，如同月光般透亮的声音。

十月，我收到一个包裹，里面是一张《一生所爱》的签名版专辑。

“苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运。”

这世上怎么能有这么多苦？

2015年夏天到2016年的夏天，整整一年，我都在听The Script乐队的《Superheroes》，总觉得每一句歌词都是写给我的。我常常想，如果没有那些能够写出自己心情的人，或许，我会更加寂寞。

创作令我觉得快乐，哪怕只有一点点，对我来说，也是莫大的满足。

那一刻，我才明白，原来对一个身陷囹圄的人来说，哪怕一丁点的自由，就已是宽赦。

“All her life she has seen”

（她所见过的一切人情世面）

“They took away the prophet's dream for a profit on the street”

（人们总为了利益夺走别人怀抱一生的梦想）

“Now she’s stronger than you know”

（但现在的她比过去更为坚强）

“A heart of steel starts to grow”

（炼得像钢铁般的心逐渐强壮）

如同一种疗愈，一种催眠。

4

我第一次见高乔，是2006年，在电视上。

那时高中都已开学，但我因为寒假时贪凉，多吃了几口冰淇淋，就生了一场病。

那时我就已经嗜甜如命。

待得久了无聊，就打开电视机看。那是一档青少年才艺节目，平时不会多看一眼，但换台时闪过的一个画面就吸引了我。

电视上的少年，白净如玉，穿一身裁剪得当的燕尾服，在舞台中央念一首林白诗《过程》。聚光灯打在他清秀的脸上，整个人看起来神采奕奕。等到他念完，我才回过神来。

主持人介绍他，高乔，18岁，极具天赋的青年话剧演员。

那一刻，我只是贪恋他的气质，从来没有想过，之后会真的遇到他。

等我病好，已经迟了半月去上课，学校重新分了班。我学习成绩一向不错，学了理科。

借住在我家的表妹裴雅，被安排着去了文科。

我爸是青浦高级中学的化学老师，脾气暴躁，是有名的严师，但一点都不懂怎么跟自己孩子相处。

或许是碍于情面，或许是真心喜欢裴雅的活泼，我爸妈有些偏宠她。

她是我大姨家的幺女，升入初中之后，成绩变差，为了方便补课，就在我家借住。不知道为什么，家里的大人都很喜欢她。就算偶尔张牙舞爪些，也从不见人厌烦，倒是赞她天真烂漫。

而沉默寡言的我，就算每次考第一，也不会有人多看一眼，夸奖几句，似乎得到这个成绩是理所当然的事情。

我从未真切地体会过存在和幸福。孤独和自卑像粮食一样喂养我。

我们高中算青浦区最好的学校，位置有些偏，早晚都要骑车去学校。

并不是我看不起裴雅的智商，但她真的太笨了。一道不太复杂的代数题，都要算一个小时，还经常算错答案。

当然，最开始她也看我不顺眼，常常挑三拣四，不是嫌弃我的床单图案，就是嘲笑我的发质毛糙，总之，我对她喜欢不起来。

晚自习后，一般都是我去三楼文科七班找她。

我站在教室门口说：“这次数学这么简单，你都能不及格，难怪被留下来做练习题。”

“林西岑，你不要以为成绩好就了不起了，还不是没人喜欢。”

我默不作声。

不过，裴雅确实很受男生欢迎。人们都偏爱好看的皮相，我又瘦又黑，跟裴雅相比，就是一只丑小鸭。

正在收拾书包的路远，很不厚道地笑了。他是我爸的爱徒，上学期的时候，经常被喊到家里开小灶。

他嘴贫，不是跟裴雅拌嘴，就是拿我外貌取乐，笑我短发蓬松，身材瘦小，像块芋头。所以，就算他成绩很好，经常跟我换坐年级第一把交椅，身上还是一股子浑小子的气息。

等到裴雅做完习题，教学楼的灯已经关了大半。

我和她到车棚取车，赶着回家。

但还没到地方就听到一阵争吵声，好像有人闹事，有四五个人正围着一个戴黑框眼镜的男生。

我拦着裴雅，自己靠近一些，才看清那个戴眼镜的男生竟然是高乔。他站在车棚的灯下，不卑不亢，如同一根笔直的竹子。

“你一个转校生，不老老实实待着，竟然把我们偷试题的事情，告诉班主任，胆子真不小。”其中一个人比划着拳头说。

“我只是实话实说。”他毫无惧色。

“别废话，兄弟们扁他！”

那一瞬，我心跳得很快，生怕高乔受伤。立刻转身对裴雅说：“你快去叫人。”

也不知哪里来的勇气，就一个人冲进了混战里。拳头如雨落下来，我气急了，有些破罐子破摔地说：“我是林志学的女儿，你们再打，就等着被教务处开除吧。”

貌似我爸的暴名起了作用，他们停了手。

其中一个高个子说：“高乔，没想到你是个吃软饭的！今天就先饶了你。”

我一直懊悔以这样的方式认识高乔，至少应该更唯美更正常一些。

那天，他捂着额头的擦伤，声音有些清冷，问我：“你有没有受伤？”

我手臂有些疼，但摇了摇头。从背包里翻出两个创可贴递给他，“医务室应该关门了，出校门左拐，朝前走五百米有一家诊所，你可以过去处理一下伤口。”

他接过创可贴，笑了一下，像是吹皱的春水，乍然而惊艳。

我看愣了一秒。

他接着说：“我叫高乔。你叫什么？”

“林西岑。西湖的西，岑参的岑。就是那个写边塞诗的诗人。”

“谢谢你，林西岑。”

等到裴雅拉着路远气喘吁吁地跑来，高乔已经走了。

5

自那天后，高乔成了我生活中非常重要的一部分。

他读高三，学艺术，在准备中央戏剧学院的专业课考试。父母离异，暂跟随母亲搬回青浦的金泽古镇。

他转到莆田高级中学之后，很多女生都喜欢他。

少女心事如海，那心上人便是海上摇曳的扁舟。

期中考试前，我在一节数学课上，按照《一生所爱》的旋律，第一次填出了一首歌词。那种感觉如同生命中射入了一道光，像是一种不期而遇，如此美妙。

那首歌意外地传到了高乔那里，他在一个课间找我。

“你写的？”

我点头。

“写得不错，我参加艺考的时候，可以唱吗？”

“可以啊。只要你喜欢。”我可以察觉，自己的耳朵正慢慢发烫变红。

自那之后，我把这当成一种可以吸引高乔找我的方式，开始疯了一样学习写歌。

我用零花钱买了很多磁带和唱片，也慢慢真爱上了填词和写词。那时候也没有想过要把创作当作一直都坚持的事情，只是单纯地想把写出的东西拿给对方，并博得他的关注。

这招的确奏效了。

高乔因为歌词来找我的次数多了，我们慢慢成了朋友。

这星星点点的甜，成了我为数不多的开心。

人总是贪心，一开始我只想认识他，认识了又想着熟悉他，熟悉了就更加得寸进尺地想亲近他。如同冬夜里寒冷的路人，一点点凑近温暖的火苗。

由于艺考，他需要参加各种培训班，已经不怎么在学校里了。我极少能够看到他，只是偶尔在QQ上收到一些留言。

而我很想他，忍不住逃课去偷偷看他。

那段时间，我成绩起伏很大，原本年级前三的我，一下子成了年级第五十，班主任找到我爸谈话。他在办公室当着所有老师的面呵斥我，一点都不顾忌我薄如蝉翼的自尊。

期末考试前的两个月，路远突然转到了我们班，和我成了同桌。

那天，我晚自习后等裴雅回家，她红着眼圈，对我不理不睬。

我有些担心，问她：“你又考砸了？”

她“哇”一声哭了起来，一路都在抽泣。

等我们到家，她才止住哭声，闷声闷气地说：“路远转班了，我今天跟他表白，但他说自己喜欢你！这下你开心了！”

“怎么可能？”

心底的声音就是怎么可能，明明我要差很多。

“别装了，他自己都承认了，你就偷着乐吧！”她有些气恼。

我鼓起勇气，说：“我有喜欢的人，但不是路远。”

那天，裴雅知道了我的心事。

她开始同我一起悲伤：“到今天我才发现，最伤人心的事，是爱而不得。”

我们都有了自己的甜，也开始酝酿不为人知的苦。

6

高乔高考结束那天，我还在放假。

他背着双肩包来我家找我，说：“西岑，我有个礼物送给你。”

我害羞得有些窘迫，有些担心又有些欢喜。

他递给我一个盒子，说：“这是兔爷，当地人说拿着它可以收获幸福。”

我打开盒子，里面有一只浓墨重彩的兔子，身上披着朱红的袍子，腰以下是翠绿的叶子和粉色的花朵，一点都不像印象中的小白兔。

我抬头看他，说：“谢谢你。”

他正看着我，脸上带着笑。

后来，他真的收到了中央戏剧学院表演系的录取通知书。

他离开那天，正好有我爸的化学课。我根本没有机会逃课去送他。

也是从那天开始，我一下子清醒过来，把原本跌落的成绩，追了上来。

但我并没有放下写歌词的事情，那似乎成了我与高乔的另一种连接。就算我无法见他，但也能在写完一首歌之后，用邮件发给他，让他看到，或许，还能成为他的表演作品。

这成了我多年来第一件坚持下去的事。

高考结束后，我只想去北京。

幸亏发挥超常，成绩不错。我爸不顾我的意愿，武断地帮我填了志愿，北京某大学化学专业。我有些抵触，跟他吵了一架，可无济于事。后来想，只要能去北京，也没什么不可以的。

路远也考去了北京，读化学。

裴雅成绩不算优秀，但足够在上海读一个二本，她自己选了新闻。

18岁的我，第一次踏上去北京的列车，内心只有一个想法，就是去见高乔。

等到下车，高乔已经到了，他站得笔直，向我招手。

我冲上去，抱住他。

但那一刻，我心底的声音是“他凭什么会爱我”。

读书的日子，过得飞快，快得令人吃惊。

大二那年，高乔就开始到人艺实习，从一个个跑龙套的小角色演起。但他每次排练、上场都特别认真，认真到令人心疼。

我常常提着水果去看他，像个乖巧的小媳妇。

当时，我发表了三两首歌曲，陆续有音乐公司来邀歌，前途看起来不错。但我的歌词并不好唱，不是市场上流行的口水歌，有时候熬几个通宵写好的歌词，还会被退回来。

7

我大学毕业那年，做了很久的思想斗争，最终选择留在北京。

父母的反应可想而知，但我真的不想成为生活的附庸，而是想做生活的主宰。

我在西五环的石景山区租了一个老房子，周围基础设施比较健全，旁边就是爱乐实验小学。早晨七点钟，可以听见广播体操的音乐，八点一刻会有一阵短促、清亮的上课铃声。

高乔住在东三环，西大望路，那边要繁华许多。他曾说过，我们可以做邻居，但我大学期间攒下的钱，不足以支撑我在那边长时间自由职业。而且，我不想再问父母要钱。

他一开始不同意，在我家帮忙洗菜做饭的时候说：“我可以养你啊。”

“可你也不富裕嘛。”

不确定，不敢更靠近真心。我飞蛾扑火的姿势更像一种伪装，伪装自己确信，伪装可以坦荡地面对受伤和不对等的爱情。

专职写歌的事情，并不顺利。

半年后，才签了一家业内口碑不错的创业公司。工作量一大，我整个人都有些紧绷，精神状态并不算好。

那时候，高乔已经接演一些中型话剧的男一号了。他慢慢积累了一些粉丝，微博上有人戏称他“大长腿”。

我为自己感到悲哀，并时常怀疑自己的选择。或许，我不适合作词，之前凭借运气获得的成绩，根本无法长久。

有天，一家音乐机构给我打电话，想再合作一次。

我高兴得不得了，跑去剧场等他一起晚上吃大餐，庆祝一下。

高乔正在排练，观众席上坐了几个青春靓丽的小女孩。

“那个是高乔的女朋友吗？”一个女孩子说。

“长得很普通嘛，根本配不上他嘛。”

我把手里提的水果放在座位上，给高乔发了一条短信，就离开了。开始的快乐和结束的悲伤，都如同洪水猛兽一般吞没了我。

我才醒悟，自己竟然如此脆弱。

我有很长一段时间都没去剧场，就算是跟高乔见面，也尽量约在外面。

我拉着他去鼓楼、后海、地坛、雍和宫，把我原本想去的地方，都一一走过。

当时，我正在度过此生最难熬的春天，情绪低落，意志消沉，自卑抑郁。

我把自己关在房间里长久地发呆，原本喜欢的事物，都变得索然无味。

8

世界在我看来像是黑白色的。

高乔成了我唯一的一点甜。

我用手机给他发短信，一条又一条，细致到每个标点都要确认好。

他回复的速度并不固定，有时立刻就回，有时要隔上半小时或半天。这种等待太过消耗自我，人会低到尘埃里，反复地想象、猜测，直到精疲力竭。

人真的需要见面才有真实感，尤其是恋爱中的人。

我收集了一架子黑胶唱片，一张都不愿意抽出来听；大学沉迷的吉他，无论如何都不想弹奏。到最后，只能买来最新款的游戏手柄，不断地下载更新最新款的游戏，才能保持一点点的新鲜感和吸引力，让自己被某一样事物吸引。

孤独无依的我，如蜉蝣般活着。

濒临崩溃时，我拿起手机给高乔发信息，编辑长长的一条，反复确认内容，最终还是放弃了。

我想要告诉他，此时此刻的心情和感受，但又怕他担心。

得病的事，爸妈还是知道了，但在他们看来，我只是心情不好，并不是一种病，顶多是矫情。

不论我说破了嘴皮还是把确诊书给他们拍照发过去，他们都不相信。

我自顾不暇，根本没有多余的心力解释这件事情。

他们只能在微信视频里看着我一天天变得的颓丧和无可救药。

就像荞麦说的，“让痛苦的不是那些讨厌或者痛恨我的人。让我最痛苦的是那些爱我却不理解我的人。”

裴雅来北京出差那几天，住在我家。

她跟我并排躺在床上聊天，就像高中时一样。

她说：“至少已经得偿所愿，要跟高乔修成正果。”

“你和路远怎么样了？”

“毕业后我找过他，也单独见过一面。”

她见我惊讶，笑了一下：“可，爱情并不是努力就能成功。我最多感动了自己，再后来有很长一段时间没有联系，只听说他在上海的一家研究所工作。”

“你在杭州，隔得不远，怎么不再去找他？”

“找了又能怎样，这些年我也看明白了，暗恋终久只是属于一个人的狂欢。”

临走那天，我送她去机场，安检前，她突然转过身抱我，俯在我耳边说：“你一定要幸福。”

我瞒着高乔，一个人沮丧度日。

对生病的事，守口如瓶。

他并不是没有发现过我的状态差。可他刚开始新的行业，实在太忙了，而且我每次又以各种理由搪塞过去。似乎一切都在我的计划之内。

可我的精神状态，根本无法工作。集中精力对我来说，难于上青天。

2015年，夏天快要结束的时候，我的病情终于有了起色。

那时高乔已经去长沙录制节目。

等我搬到上海，只跟创作圈几个人联系的时候，其中一个跟我关系很好的女孩，曾在微信上联系过我。

她问：“你知不知道为什么高乔转行？”

“大概与我有关吧。”

“你太不懂得珍惜了。”

“……”

我忽然记起，高中时候，我曾偷偷地跑到他的培训学校看他，一个人躲在窗户下面，趁所有人不注意的时候，瞄一眼。

有一次，高乔看到了我，对着我轻轻一笑。

我怔住，不知道做什么表情合适。

下课后，我曾问他，为什么一定要考中戏，他说：“我爸当年是人艺的话剧演员，算是半个当家小生，事业如日中天。但后来娶了我妈，为了更安稳一些，就去上海一家剧团做管理层，再也没有登台表演。不过他和我妈离婚后，就辞职去了北京。我想去北京找他。”

那时候，我就知道他是一个极重感情的人，可以为了一个人改变自己的整个人生。

可现在的我怕他这样，越长大越明白，高乔只是那个时刻出现的“合适的人”，我选择了喜欢他，喜欢上他。让那个优秀的、光芒熠熠的人，把我拉出一个自卑的漩涡。

可我，并没有那么喜欢他。

我害怕这样的自己，成为高乔的漩涡。

离开北京后，我戒掉了甜食，不再习惯性地吃偏甜的食物。

可我不太能原谅自己的软弱和自卑。

遇到高乔，给了我充满勇气的机会，可我永远抓不住，哪怕试过，可还是习惯了逃避。

26岁的我已经明白，时间会让一切变得清晰。承认自己不爱，就已经花光了我所有的勇气。

不知道要积攒多久，我才能再重新喜欢上一个人。

但生活总会给我们继续活下去的理由，哪怕胆小的人，也能苟延残喘地活下去。（原题:《戒甜》，作者：沈十六。来自：每天读点故事APP <公号： dudiangushi>，看更多精彩）

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