上课睡觉还被老师抓了（同桌上课玩手机）

我喜欢的女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，我想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，我发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99，现在还在懵逼中……

男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！！！

跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢！

同桌上课玩手机，被政教老师抓住，在办公室里，老师问他：“你打游戏吗？”某生回答：“我玩英雄联盟”老师：“那你多少级了？30？60？90？120？”某生：“老师我30级”老师：“那你小伙子还有点菜啊！”有点菜啊。。。点菜啊。。。菜啊。。。啊。。。

单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……

饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员：去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了。。。去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了。。。去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘。。。妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说：哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

今天给男神表白，他给我发了这串数字，4863894，我用九键打出来了“滚犊子”，然后我删好友了，吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目！

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”？我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的。。。。”

今天看到一个新闻，自动麻将桌爆炸，打麻将的四个人都被炸得面如黑炭，我把图片给我们老板娘一看，她惊讶的说：呀！这是面膜呀？什么牌子的？男人也能用？

哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。

今天逛街，一个老头骑三轮车，把一辆奥迪给挂了，下来一个美女气呼呼的说赔钱！我们都说：这老头算是完了，怎么赔得起啊！美女却说：赔我一块钱，要不心里不舒服。老头给了一块钱就真的让走了。。。 我觉得，这才叫美女！

毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。”“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”