怎样能走出失恋的痛苦（如何走出失恋的伤痛）

本案经来访者同意授权，内容进行适当改编。

5年前，晓菲第一次来到咨询室，她脸庞精致，身材苗条，工作收入俱佳，但这样一个优秀的女孩愁眉苦脸，恋爱中的她和男友3天一小吵，5天一大吵，每个月都要闹几次分手，闹的最凶的时候，她会感觉自己快窒息过去，有时候想就这样彻底分了吧，但想想自己30岁了，分手了，更难遇到条件好的，而且男友一来找她，她就很不争气的回头。

1

被一分为二

“优秀”的我可以进门，“糟糕”的我被挡在门外

晓菲和男友是相亲认识的，双方都觉得自己年龄大了，是以结婚为前提的交往，但一年多来，两个人闹得不可开交，争吵的原因是男友总是不停的嫌弃自己。

一开始嫌自己身材不好，晓菲虽然反感男友看重身材，但还是努力减肥，瘦了10多斤。

后来，男友嫌自己赚钱不多，自己不停的接项目，晚上周末一直加班，工资比男友高了，男友又嫌自己存款少，家里经济条件不好。

过年的时候，自己在家走亲访友聚会，没看书，过完年一见面就迎来男友扑头盖脸骂，没上进心，不抓紧时间提升学历，没救了。

最近一次男友说自己情商低，原因是男友舍不得送自己生日礼物，却能大方的请朋友们吃饭，自己提了一下，就说自己不懂事，情商低。

…

晓菲：“老师，他到底爱不爱我？”

我：“你认为他爱你的理由是什么？不爱的理由是什么？”

晓菲：“我奶奶也是一直这样对我，奶奶经常说我，我知道是为我好，希望我改掉缺点，让我变得更好更优秀。我们年龄都大了，都想结婚，多挣钱，减少压力”

我：“所以要求你改变是爱你，对吗”

晓菲：艰难的点点头，想说服自己，又怀疑自己的观点。

我问她：以你所知的，别人谈恋爱也是这样吗？

晓菲眼泪流了出来：“我看到别人的男朋友说自己女朋友胖点好看，别人男朋友送花送礼物，我就很羡慕，不像我男友那样总催着自己赚钱，提升学历，我觉得压力太大了…”

我问她：“什么时候，你会觉得他是爱你的呢“

晓菲说：“他开车带我出去兜风的时候，我会觉得很开心”

我问晓菲:”你在他眼里的优点是什么？”

晓菲想了一会说：“能挣钱，比较听话，他说他的前女友不听话，主动提分手，他到现在还耿耿于怀。”

我问晓菲：“能挣钱，听话是他爱你的条件，如果他遇到一个更能挣钱，更听话的，你觉得你们会如何呢？”

晓菲说：“以他的条件，他很难遇到一个薪水比我高的，而且我以后薪水还会涨的”。

我问晓菲：“你爱他吗？“

晓菲说：“我也不知道，他长得的挺帅的，收入一般，性格不好，我们相处太难了，我感觉自己像被强行的一分为二，他喜欢我长的好看，能挣钱，想让我这一半进门，他不喜欢我的性格，学历，家庭背景，不想让我的缺点进门，我就被钉在那里，动弹不得。“

…

什么是爱情？

著名的斯滕伯格的爱情理论是：爱情包括激情，亲密和承诺，三者缺一不可。

“亲密“是：仰慕对方，欣赏，看重对方，是相互扶持和分享，亲密感是温暖，舒适，放松，被滋养，被支持，保护的感觉，亲密感是心心相印，思念牵挂，一日不见如隔三秋。

“激情“是：渴慕与对方结合，是性吸引。

“承诺”是：认定感，笃定感，是排他的，你是唯一。

好的爱情是彼此重视对方的渴望，梦想，彼此成就，相互愉悦，陪伴一生。爱情的厚度是施恩，受恩的平衡，积累。是彼此成就的积累，是彼此尊重，鼓励，支持，欣赏肯定的积累，是关键时刻陪伴的积累。

如果觉得这些要求有点高，双方先做朋友，彼此尊重，鼓励，支持，不否定，不评判，不羞辱对方。

如果朋友也当不成，要求再低一点，先把彼此当个人，尊重重视彼此的感受，而不是当成一个工具。

2

宁愿重复熟悉的痛苦，而不愿走向幸福

晓菲的咨询暂停了一段时间，我不知那个能扛的小姑娘又在遭遇什么，几个月后，晓菲来了，她哭着说自己那么辛苦地改所有的缺点，男友并没有变体贴，反而说自己想念前女友，这一次晓菲的情绪由委屈变成了愤怒，男友又指责自己不理解他，不体贴他。

我：“如何理解前男友的评价？”

晓菲：“是他的问题，跟我谈还想前女友，一点不在乎我的感受”

但很快她又回去了：“到底如何让我男友在乎我的感受？让他爱我？”

我：“你一直在改变，希望通过改变自己让他在乎你的感受，你改的越多，期待越深，也更加失望。“

晓菲：“一想到要分手，我真的很痛苦，我太爱他了”

我：“爱他什么呢?”

晓菲想了想说：“我很痛苦啊，如果我不爱他，我为什么这么痛苦，痛苦不是说明我爱他吗？”

…

原来晓菲是一个留守儿童，童年时期妈妈外出打工，每年只有过年才能回家陪伴她，她最大的噩梦就是一觉醒来，妈妈不告而别，回城市里打工，自己被遗弃在老家。每当这时她就会非常的痛苦，她与妈妈的情感联结是痛苦。痛苦至深是她感受爱的方式。

为了让奶奶喜欢自己，很小开始她就乖巧懂事，一直努力讨好爷爷奶奶，努力学习的方式获得奶奶的认可，看到同龄小伙伴有爸妈疼爱，她只有默默的哭，也从来不敢提买衣服，买玩具的要求，出去旅游等要求。她表达爱的方式就是妥协，退让，牺牲自己的感受，更加优秀，获得安全感。

这一模式在这段恋爱中，晓菲和男友的关系镜像还原了，晓菲通过不断妥协，讨好对方，变优秀，压抑牺牲自己的感受，获得对方的认可，维持被爱的假象，以免自己被抛弃。

某天，晓菲说男友出轨了，查到他与别的女人约会记录，他也承认了，自己实在坚持不下去了，这样的恋爱就像黑洞，永远在痛苦的漩涡中，原以为最差就那样了，谁知还有更差的。

强迫性重复

对晓菲来说，痛苦是她感受爱的方式，极致的痛苦是非常熟悉的，潜意识里非常熟悉的东西则代表了安全。

3

三重修复

失恋对自我成熟度不够的人来说，面临三重撕裂：认知撕裂，情感撕裂，价值撕裂。

认知撕裂：对自己已有的想法，规则，信念产生动摇，陷入自我怀疑，怀疑自己的做人处事的能力。

情感撕裂：情感层面想拉自己回到甜蜜的过去，而理智层面又告诉你不可能，丧失感带自己进入悲伤，愤怒，无助的漩涡。

价值感撕裂：当亲密关系破裂，自我价值感不是很笃定时，女性会定义自己是不被爱的，缺乏魅力，吸引力，体验到低价值感。

认识修复：主要通过CBT进行认知调整

晓菲认识到嫌弃不是爱，痛苦不等于被爱。

看到自己身上的闪光点，没有人爱是消极预测。

情绪修复：

接纳情绪：当我们与情绪反抗，就像用力按住水中的排球，越是用力，球反弹的越高。承认对方曾是生命中重要的人，允许自己伤心，悲痛，给自己时间空间去修复。

舒缓情绪：通过找朋友倾诉，写作等方式表达舒缓自己的思念，不舍，委屈，愤怒，悲伤等，并用完型等方式进行告别，完成心理上的结束。

价值感修复：

通过空椅子对话，处理童年被抛弃的感受。

修复父母的关系等方式，获得被爱的体验。

通过努力工作等，建立社会价值。

4

不再寻找大海，开始寻找自己

以前晓菲说自己的恋爱总是在小沟里翻船，要获得幸福，需要寻找大海，后来才明白，她真正需要寻找的是自己。

晓菲辞去了工作，搬了家，拉黑了对方，果断决绝的离开了旧关系，她开始思考自己的内在需求:被关注，被鼓励肯定，被陪伴...

当一个人出现在我们的生命里，则是借由他看见自己缺失的，渴望的部分，然后去完成这个部分的课题：成就自己，活出快乐，陪伴自己，完成自己的人生的使命与梦想，这些是生而为人自带的任务，伴侣可以助力，但那不是伴侣的责任。

晓菲第一次思考自己喜欢做什么，做什么让自己获得成就感？快乐？开始补自己的功课，参加了镜子练习，每天肯定鼓励自己，捡起了自己喜欢的绘画，开始健身，找回了失落已久的快乐感，慢慢感觉自己活过来了。

幸运的是当她感觉整理好了，顺利进了一家大公司，找到了喜欢的工作，业绩越做越出色，连续几个月在部门里业绩第一。

5

对的人天天过情人节

晓菲第一次月收入拿到2万元时兴奋不已，她给自己买了漂亮的职业装，还学了化妆，整个人都神采奕奕起来，工作虽然累，但自己内心是放松的，对未来充满了希望…

1年多过去了，晓菲说她谈恋爱了，入职第一天就对一个男生有眼缘，可惜人家是公司的高层，但命运就是这样奇特，工作业绩突出的她，吸引了这个高管的注意，男生竟向她表白了，这是她以前不敢想象的。

这次她很勇敢的说出自己的需求，喜欢玫瑰花，需要陪伴，坦诚沟通…,虽然这些简单的要求被预演了很多次，这一次坦诚的讲出来她自己也特别的开心。

当她勇敢的表达出来，新男友也热烈的回应，满足她的期待，除了送她各种礼物，带她吃饭外，男友更手把手教她处理人际沟通，人际关系，在一起半年竟然没吵过架，现在的她也会送男友惊喜，经常向男友表示感谢，夸奖他，但不再时时黏着男友，也不处处不讨好他，反而相处的轻松。

这一切，经历了5年的时间，这中间贯穿了多位咨询师的辅导，花费了很多时间，钱，然而这一切是值得的，晓菲终于踏上了幸福之路。

现在的她不止一次的感叹，天天在过情人节，以前3，5天哭的死去活来，哪里是谈恋爱啊，活脱脱的被PUA啊，以前感叹遇到的人不对，现在遇到的人对了，更重要的是自己变成了那个对的人。

咨询师Alice0000100001

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