有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(1)

上个周末,有位关注了熊很久的女生,在后台问了熊一连串问题:

“熊,我有一件事很好奇,为什么你每周都会雷打不动地写一篇与爱情有关的文章呢?”

“我没谈过恋爱,但,谈恋爱真的有那么值得学习吗?”

“为什么我看了那么多爱情小说、恋综和小甜剧,也旁观了身边朋友们很多段分分合合的感情,却还是觉得,爱情不过如此呢?”

读完这篇留言,熊身子向后靠在椅子上,认认真真想了一下。

女生说的没错,一直以来,熊的确都是在建议大家,要去用心谈一次恋爱的。

并不是鼓吹恋爱或反对单身。

而是,如果像这位女生一样,还没谈过恋爱就认为爱情不过如此,并且就此失去对爱情的信心……

那就真的太可惜了。

毕竟,爱情啊,绝不是自己一个人闷头去想就能想清楚的事情。

只有多谈过几次恋爱,亲身体验过爱与被爱之后,我们才能懂得——

一份好的爱情,靠的并不是爱情中的那些大道理;

而是需要找好对手,然后两个人在关系里相互配合,去互动,去探索,去经营。

那,具体应该怎么做嘞?

下面这本名为《好好谈恋爱:让他爱上你的15个秘诀》的书,就能告诉我们答案。

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(2)

作者文森,是一位来自西班牙的两性情感专家、情感博主,西班牙两性心理学会认证导师。

他认为,现实中有富人和穷人之分,感情中也一样,有爱情的“富人”和爱情的“穷人”。

而想要成为爱情的“富人”,我们就需要搞清楚:

如何选择对的伴侣;

如何吸引喜欢的人;

如何正确地爱与被爱。

所以今天,熊就把作者记录在书中的爱情技巧,按照这三个方面进行了分类整理,分享给大家。

这些别人谈了很多次恋爱才想明白的事,希望大家读完这篇文章就能懂得。

预祝大家恋爱顺利噢!

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(3)

如何选择对的伴侣?

在作者看来,我们把自己的心交付给另一个人,就像是在做一笔投资。

选对人,或选错人,都会决定我们过上的生活将会是圆满的喜剧还是痛苦的悲剧。

而在这本书中,作者也向我们分享了如何选对人,确保不让“渣情人”走进自己生活的方法。

恋爱,从练就一双识人的慧眼开始咯~

-1-

尽快远离Mr.Wrong。

在作者看来,选择一个对的伴侣的重中之重,就是能够火眼金睛淘汰不合格的伴侣。

遗憾的是,不合格的伴侣有时就像从中心开始烂的苹果,让我们避无可避;

但好在,在那些绝不可靠近的Mr.Wrong身上,也总有一些共同特征,只要我们眼光更敏锐一些,就总能有所察觉。

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(4)

在书中,作者就根据这些共同特征,将Mr.Wrong具体分成了五种类型。

极端的人。性格暴躁,过于冲动,行为偏激,有极强的控制欲和占有欲。

私生活混乱的人。赌博或酗酒,辗转于各种风月场所。

彼得·潘型人。在心理上拒绝长大,渴望永远扮演孩子角色而不愿承担责任。

自恋狂。要求赞美,幻想无限的成功和权利,高傲无礼,蔑视他人。

“渣情人”。为了得到你的身体而恋爱,一旦得到后又会去寻找下一个目标。

倘若遇到以上这几种人,都应该尽快远离。

-2-

和真正珍惜自己的Mr.Right在一起。

说了这么多Mr.Wrong的特征,那什么样的人才称得上是爱情里的Mr.Right呢?

关于这个问题,作者给出的答案很简单:

所谓Mr.Right,就是那些真正珍惜你、在乎你的人。

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(5)

具体的判断方式,作者说,无非就是看四点:情感投入、时间投入、金钱投入和精力投入。

他是否在意你的感受和需求?

他是否经常联系你,想要见到你,是否对你有足够的耐心?

他是否会尽自己的努力为两个人的美好未来做足准备?

他是否愿意遇事与你沟通,是否会努力解决矛盾和问题?

倘若这些答案都是“是”,那么,这个人或许就是我们的Mr.Right,值得我们好好珍惜~

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(6)

如何吸引喜欢的人?

找到合适的人,是拥有一段美好恋情的先决条件。

但一段长久的感情也不仅仅是靠找到合适的人,还要让自己在对方眼中也变得更好。

正如作者说的:

“为了得到你想要的爱情,你得先配得上它。”

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读到这里,大家或许会提出质疑:“在爱情里做自己不行吗?难道一定要变更好才值得被爱?”

但其实,在作者看来,“做自己就好”恰恰是爱情里最大的谎言。

作者反问我们:

当你通过锻炼,获得了更好的身材和外貌,那这时的你,难道不是“你自己”了吗?

当你通过读书,拥有了更充实的内心和丰富的灵魂,那这时的你,难道不是“你自己”了吗?

当你通过发展兴趣爱好,成为了更独立、更具独立人格的人,那这时的你,难道不是“你自己”了吗?

所以啊,不要用“做自己就好”作为限制自我潜力的借口,让自己越来越好,我们也还是一直在“做自己”;

只要这些“更好的进步”是出于自己的意愿就好啦。

要记住,爱情是一件公平的事,“你若芬芳,蝴蝶自来”~

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如何正确地爱与被爱?

通过前面几点,我们已经解决了感情中“人”的问题,包括对方和自己。

那么接下来,就要进入感情中如何相处,如何爱与被爱的部分了。

以下呢,就是熊整理出的,作者在书中讲述的如何让一段感情经久不衰的3个建议。

希望能帮助大家爱得顺利,爱得愉快~

-1-

感情中,

要保持感性与理性的平衡。

在帮助大家解决情感问题的过程中,作者每天都在见证这样的情况发生:

很多人被迷恋和激情蒙蔽了双眼;

很多人为了爱不顾一切,赴汤蹈火在所不辞;

很多人让自己全然地依赖对方,最终失去自己……

“很多人的感性远远大于理性,这使得他们自欺欺人,执迷不悟,自讨苦吃。”

“只要加一点点理性,就能在感性的爱情中,做出最明智的选择。”

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不过,想要在爱情中保有一份理性,其实并不简单。

对此,作者也给了我们一个建议,就是:

“在做出决定之前先问问自己:如果我的朋友遇到了同样的问题,我会真心地给朋友怎样的建议?”

如果你不会建议闺蜜在第一次约会时就去男生家,那自己就也不要这样做;

如果你不会建议好兄弟为了讨女生欢心去买能力范围外的礼物,那自己也不必如此;

如果我们不会建议朋友为了追爱而辞职,那自己也应该做出同样的选择。

当然啦,在爱情中加入理性,也不意味着要让理性超越感性而占了上风。

太过于感性会让爱情失了控,而太过于理性也会让爱情变得无情且冰冷。

这其中的平衡啊,还需要大家好好用心才能把握~

-2-

想让爱情持久,

就别急于一时。

作者说,在西班牙,每个餐厅上菜都有一个固定的顺序:头盘、主菜和甜品。

而相应地,作者认为,恋爱里也应当按照正确的顺序“上菜”。

“想让爱情持久,就别从一开始急于一时,别让自己陷入‘快餐爱情’,好的爱情值得慢慢品尝。”

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那么,爱情里的“头盘”、“主菜”和“甜品”分别是什么呢?

作者说啊,爱情里的“头盘”应当是聊天、见面、互生好感;

接着“主菜”是彼此深入了解、投入、增强信任、付出真心甚至承诺;

而后才是“甜品”,即发生性关系。

当然,作者也说,爱情不是死板的,具体要怎么把握进度和节奏,还是两个人自己说了算;

但无论如何都不应该忽略的是,想要爱情长久,还是要尽可能慢点来~

-3-

别让爱情停摆。

从某种程度上来说,爱情啊,就好像钟摆。

对方主动联系我们,我们积极回应对方;

对方对我们好,我们也同样对对方好;

对方尊重我们,我们也同样尊重对方;

对方对我们专一,我们也给予对方忠诚。

就像作者说的:

唯有对方投入,我们也投入,不断把钟摆推向彼此,钟摆才会在两个人之间不断来回摆动。

所以,想让爱情顺利且长久,就和喜欢的人慢慢地练习合作,彼此磨合吧。

有一个可以彼此信任、相互帮助、共同成长、同甘共苦、一起克服挑战的另一半,比一个人独自面对世间的琐碎要好得多~

有哪些事是多次恋爱后才明白的(谈了很多次恋爱才想明白的一件事)(11)

说了这么多,在最后,熊还是想告诉大家:

或许那个对的人迟迟未到,让你等了太久,也或许上一段感情曾让你受过伤害,迟迟走不出来。

但无论如何,都不要放弃对爱情的信心和希望啊。

去享受爱,

去享受被爱,

无论结局如何——

只要真心爱过,就不遗憾。

各位,晚安~

*

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你从以往的恋爱经历中

体悟出了什么样的道理?

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