爸爸去世女儿注意什么（怀念父亲）

春寒料峭，乍暖还寒。二月的风，我总是抵挡不住它到来的隐痛。

父亲故去已经二十七年了。他很少到梦里来。（后来才知道，梦不到去世的亲人，那是他不想打扰你。说明他很为你着想，不托梦说明他过的很好，不想让你担心。）偶尔来，也只是安静的笑，从不说话。我时常痛悔，那时为何不曾体会父亲的忧乐与心境？那双明澈的眼睛透着那么重的爱惜，在他重病卧床的日子里，仍不减那殷殷的舐犊之情！父亲走了，我已经无法补赎对他的歉疚！直至今日，父亲给予我的种种教诲和启示，仍能从细微之处，挖掘出珍贵的宝藏来，谁言寸草心，报得三春晖啊！

70年代，父亲在广州出差

做梦都没想到父亲走得如此匆忙！1996年正月二十一，住进医院才短短五天的父亲，就被肝癌夺走了他才48岁的生命。

父亲走时我在四处奔波筹集药费，以至于没能和父亲说上最后一句。在赶往医院的途中，身后突如其来的阵阵寒意似乎预兆父亲的离去。正欲推门时，哥哥悲伤的神色阻止了我的前行，哽咽着着对我说：“爸爸走了，冷静些，不要让妈妈太伤心！”兄妹二人在医院走廊尽头相拥恸哭，病房里传来妈妈撕心裂肺的哭声！父亲，我敬爱的父亲从此和我们阴阳两隔！许久，我轻轻推开房门：父亲消瘦青紫的脸颊裹在花白的头发里，眼睛不肯闭上一直睁着，仿佛在等待着什么？耳边响起妈妈沙哑的声音：“梅，和你爸说点什么，他一直放心不下你！”我永远无法得知父亲临去时的那份痛苦的牵挂与惦念，永远无法得知临去时的那份对亲人深深的眷恋和疼爱。跪在床前，抚摸着父亲已渐冷却的脸庞，从来没有什么事让我这般椎心泣血，从来没有什么事让我感到什么叫绝望什么叫毫无办法！痛彻心底眼看亲人离去却无能为力所受的煎熬和砥砺！直待我跟他说了许多安慰的话，让他放心不要记挂，他才终于肯瞑目逝去。

父亲一生正直善良，古道热肠。年轻时百炼钢般坚强的性格，炮竹般火爆的脾气，一声呵斥就能使全家大小鸦雀无声，一声令下无人敢拗。对我兄妹的期望和要求极高，使我们不敢有丝毫的懈怠和放松。父亲酷爱读书，酷爱书法。幼时的记忆中，父亲带我兄妹在野岭坟地遍寻古墓墓碑上的字，拓下、收藏。父亲的字清秀飘逸。在他潜移默化的言传身教之下，也在父亲竹鞭的威慑之下，兄妹的字和学业都极有长进，名列前茅，很是让父亲感到欣慰和自豪。绳锯木断，水滴石穿，经不住岁月的揉弄，抗不过病魔的侵蚀，历经坎坷的父亲日渐衰弱。他开始用低沉的嗓音柔和地为我兄妹谈起他一生中的过失与成功，欲让我们在其中找到他以往生活里极其痛苦的经验。在他弥留的日子里，他总用慈爱的目光长久的追随我，好象欲郑重叮嘱我什么，又象估量我是否有独立生活的能力，准是我愣头愣脑、没心没肺、遇事不冷静的派头让他感到担忧，他是那么的爱我，希望我生活得幸福，最让他放心不下的就是我的归宿。果然，父亲离去后，我就如断线的风筝，迷路的孩子，荆棘密布的一路走得跌跌撞撞遍体鳞伤。每每想起父亲，便会悲中从来，如果他还活着，他会对现在的我说些什么？

当父亲被缓缓推入火炉时，双膝一软跪倒在地，泪随之而泄心随之而去。那一刹间，我感觉自己的血肉之躯和他紧密联系，而我却什么都没来得及为他做，他就撒手西去！从未温存细致地照料父亲，还对他心存偏见和不解，而他离开人世时，都没能看到他无比牵挂的女儿最后一眼！我多么希望他还活着！这，成为我心里的一道深渊，无法言语的痛。对父亲的痛怨是儿时记忆中母亲倦缩墙角哀哀哭泣的场景。父亲酒后的责怨咒骂，愤怒地提及不快的往事，他在宣泄他的痛苦却扭曲了我幼小心灵中本来可亲的面目。心情随着父亲的斥责声变得阴晦沉重，过去的就过去了，何苦耿耿于怀？多少次放学回家还没进屋，就听到吵骂声，转身回到学校爬在桌上悄悄的哭。不觉间，我和父亲之间筑起了一道无形的墙。直至今日才明白，他们那桩旧式的注定悲剧的包办婚姻。那时，幼小的我又如何能够理解父母之间复杂的恩怨情结？以及他们各自深藏的痛苦委屈？我又怎能作出评判？无论孰是孰非，我都爱你们，少了你们任何一位，女儿都不存在。而今，父亲永远离去，只剩下母亲形影相吊。吵吵闹闹二十二载，似乎已形成他们自己的生活方式，在崎岖坎坷的人生路上互相搀扶，一起承受压在身上的重担；在不息的劳作中和伤痛饥寒时的相互关怀中，已经默默传导了爱的搏动。那些患难与共的岁月，纵有口角与不快，可他们都已经习惯了对方存在的日子，那种痛怨便不复存在。即将奔不惑之年的我尚且才能体会父母那时的纠结和恩怨。

待我也为人父母，方体谅父亲厚重如山的恩情，深沉似海的苦心。子欲养而亲不在！又是元宵，该到坟上给父亲亮灯了！把心里的话和他说说，不知九泉之下的他是否安好？是否仍对他的爱女放心不下？

九十年代，父亲在昆明民族村