帮你是情分不帮就是本分（别人帮你是情分）

生活报首席评论员 静伟

一

作为美学大家，李泽厚在最近写给金庸的悼文中所翻的小肠，在我看来，真的是一点儿都不美丽，一点儿都不大气。

我觉得吧，不管你读了多少书，有了多大的学问，一些基本的人情世故和常识，还是要懂的。

比如，在别人逝后，只要人家不是大奸大恶，与你没有什么深仇大恨，就不宜再说三道四，更不要翻出一些死无对证的旧账来算，更何况人家对你还曾抱有善意。

比如，对于别人的善意，即使不需要，不满意，也多少应该领情，或者哪怕不领情，也不能好心当成驴肝肺，学猪八戒倒打一耙啊！

君子，可以泽厚，但是不能皮厚啊！

说了半天，想起来可能有些人还不知道这段破事儿的来龙去脉，我就简单说说吧！

上世纪90年代，李泽厚赴美途经香港，因为当时他虽获美国客座教席，但收入还不是很稳定，金庸听说后，不知是出于对其学问大家的敬重，还是出于江湖道义、觉得有必要拔刀相助，就把李泽厚先生延请至自己的豪宅，盛情款待一番，临了还以六千美金相赠，却被李泽厚慨然拒绝。

估计金庸先生到死都还以为这是李泽厚的文人风骨，也万万不会想到自己的一番好意，在人家李泽厚那里，却成了“出手如此小气”，以至于终生念念不忘，于今必有回响。

你说金庸先生这是何苦来哉？人家非但没有感谢你八辈祖宗，而且做鬼也不放过你啊！

李泽厚先生曾经说过：“读书不是简单获取知识，而是培养锻炼自己的识别、估价的水平和能力。这样才能使自己对各种问题变得更敏锐更清醒也更理性”，看来他对自己的估价水平和能力还是蛮自信的，对自己的估值也是蛮高的啊！

二

但我真的想不通他的自信是哪里来的，看他字里行间的逻辑，真的是相当“感人”——

“他知道我的情况，便邀我去其家，赠我六千美金。这当然是好意，但我心想如此巨人，出手为何如此小气，当时我还正接济国内堂妹寄出工资中的三千美元，我既应约登门拜访，岂能以六千元作乞丐对待，于是婉言而坚决地谢绝了。”

如此巨人，就不能出手小气吗？人家金庸先生的钱，也不是大风刮来的，也是一个字一个字码出来的，更何况，你们萍水相逢，没什么交情，更没有强义务关系，人家帮你是情分，不帮你是本分啊，别人能不能，和该不该，这是两回事啊！一个大学问家，连这起码的道理都不懂吗？

李泽厚说他“正接济国内堂妹寄出工资中的三千美元”，别说金庸不一定知道这事儿，就算知道，跟人家金庸有一毛钱关系吗？你又不是人家的蓉儿，凭什么要人家慷慨解囊？

“我既应约登门拜访，岂能以六千元作乞丐对待”，这更是强盗逻辑了，咋的，你是丐帮帮主啊？你上门了，别人就得乖乖地掏钱，掏少了还不成？六千，还是美元！您老还觉得是打发要饭的？啥时候，这要饭的都这么高薪了？您老这胃口也太大了吧？

如果李泽厚的逻辑成立的话，当年韩信也不用“一饭之恩死也知”了，韩信大可以想，我也是能登台拜印、封王封侯的腕儿啊，你漂母一顿饭就把我打发了？也太拿我这豆包不当干粮，拿我这三齐王不当干部了吧？

传统京剧中，薛湘灵赠给赵守贞的“锁麟囊”，也真的是“小小囊儿何足道”了，毕竟，那时节你“妆奁不下百万”啊！

刘姥姥也大可不必感谢贾府和凤姐儿，“贾不假，白玉为堂金作马”，“你老人家拔根汗毛就比我们的腰粗哦。”

三

李泽厚的言行和想法，本来已经够荒唐的了，然而让我惊诧的是，有不少所谓的读书人和知识分子居然还为其辩护，觉得他这么说、这么做没毛病，我看真是病得不轻啊！

以前看古人说：“仗义每多屠狗辈，负心多是读书人”，我还觉得是对读书人的标签化和污名化，现在想想，也未尝没有一定的道理。可能有些人久在书斋，少与人打交道，就会不通人情世故，自我感受过于强大，而且读了太多纸面上的道理，更容易从各种道理中给自己“找辙”，反倒忘掉了为人处世的基本常识，最终成为“精致的利己主义者”。

比如“梁惠王”说：“人和人不一样，各自对自己的期许不同，对所获帮助的感受就不同。主要看自我期许，自我定位。自我定位不高，六千块就不低；自我定位不低，六千块就不高。”

看着好像蛮有道理的哦，但这纯是从自我出发的道理：你把自己当盘菜，凭什么要我为你买单呢？

“梁惠王”又说：那笔钱最后李泽厚也没接受，说明他还是有点“气节”，也算铮铮铁骨了。芸芸众生，大千世界，有多少人能做到？大哥，那不是“气节”，那是“嫌少”啊！只有“气”，哪有“节”啊！

钱给少了就可以有“气节”和“贞操”，钱给多了，就二者皆可抛？那我觉得这“气节”和“贞操”，真的是有点儿骚。

不错，不要说金庸老先生赠我六千美金，就是赠我一本签名书，我都会欣然接受，然后铭感于心。可能我就是这样的芸芸众生，但总不能因为有些人自觉鹤立鸡群，就以为别人为自己做什么都理所应当吧？

连咱小老百姓都知道：“千里送鹅毛，礼轻情意重”，六千美金，能买多少鹅毛啊？！

还有人觉得这是李泽厚的坦率，甚至说这是一种“由衷的坦诚”，但总不能年纪一大把，还当自己是耿直boy吧？文中举了他一堆平时为人处世的例子，但除了让我等凡夫俗子看出其一贯乖张自我，没觉得有什么可理解的。你觉得大师就可以有性格乖张的资本，但我却觉得读书人的事儿，并不可以成为一个人不要脸的本钱。

此文还说，“李泽厚小时候很穷，这或许造成他对钱非常敏感。随便看一下网上他的个人简介，钱和待遇都是最突出的话题。”又说：“到了90年代初，李泽厚不但曾有过不少钱，也有响当当的名声和地位，对方拿出6000美金，他感受到不爽，坦白讲，这也是一种人之常情”，哦，你小时候穷，你那么在意钱，我就有义务给你很多钱？你觉得自己有身价，就可以强买强卖啊？

更有人搬出晏子和越石父的典故来为李泽厚辩护，说什么“方吾在缧绁中，彼不知我也。夫子既已感寤而赎我，是知己；知己而无礼，固不如在缧绁之中。”大意就是：你要是觉得我了不起，就要好人做到底。还是那句话，凭啥啊？你了不起？对不起，我还买不起呢！

四

如果说金庸老先生在这件事上有什么欠妥的地方，就是不应该自作多情，以为“最好交情见面初”，一见面就掏心掏肺又掏钱，交浅尚忌言深，何况钱深钱薄？因为人和人的认知和想法，有时真的是天壤之别，你觉得自己侠肝义胆，他却觉得你小肚鸡肠，这就是“人心隔肚皮”，所以只能“日久见人心”，甚至日久，也未必能见。

人与人之间，最需要的是良性互动，当我们对待别人的时候，应善良慷慨，急公好义，而当别人以善对我们的时候，更要知恩图报，善意回应。如果总是狗咬吕洞宾，恐怕这多狗的世间，吕洞宾是不敢轻易下凡了。

与人相交，最大的毛病，就是总觉得别人对自己应该应分。须知，人心换人心，八两对半斤，我们必须承认，人与人之间，是存在着潜在的价值交换的成分的，总觉得别人应该对自己无条件付出，就是耍无赖、耍流氓。

可就是有人认识不到这一点，就像一个穷亲戚，你每个月帮他一千块，可当你手头也有些拮据时，你给他八百，他可能就会心有芥蒂：“那么有钱，还那么抠”；你给他五百，他可能就会感觉你欠他五百似的，给你甩脸子看；你要是一点儿不给，可能就跟你彻底翻脸了。

我没有什么钱，所以别人借钱也没有，更不会主动送人钱。但因为还算擅长点儿文字，所以从小到大，总会有人找我写各种稀奇古怪的东西，什么论文总结，甚至作文儿歌。当然，我并不是一概反感，但如果我愿意为你写，要么，就是关系到了，我在所不辞；要么，就是事儿到了，我有幸回报；要么，就是钱到了，我会屁颠儿屁颠儿地写。（嗯，没办法，人穷志短，就是这么没“气节”。）

最怕的就是，八竿子打不着的人，还啥都不到，就是话到了：“你那么有才，这稿子就得你写！”

你真觉得我有才，那我这“才”就是给你写儿歌、写材料的啊？这稿子只有我能写，那是不是更得多加钱啊？结果却常常是我不好意思要，您也不好意思给，我要是拒绝，反倒成了不够意思。您说这有没有意思？

所以，对于咪蒙的《致贱人》，我也是很纠结的，虽然觉得她的说法不够宽容和厚道，但确实也说中了一些人的“病灶”，也说到了很多深受其苦的人的心里，“替我们把想说而说不出的话说出了口”。

我觉得人与人之间，还是应该不要问别人为你做了什么，而是先问问你为别人做了什么。当你觉得别人应该为你做什么的时候，能够先想想自己凭什么。这样很多问题，也就不是个问题了。

做人还是要牢记：这世上没有应该应分，别人帮你是情分，不帮你是本分。大家都很忙的，谁都不容易。

懂得了这一点，就是懂得了人际交往中的“美学”，会让你与别人在交往中，彼此都有一个感觉良好的“美的历程”。