夫妻分居两地还有爱情吗(夫妻长时间分居两地)

夫妻分居两地还有爱情吗(夫妻长时间分居两地)(1)

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给感情下定义是困难的,只能说,在利益上是一种捆绑,在精神上是一种理解,在灵魂中又发生着优雅的占有。于是有感情的两个人,可以亲密无间、互相扶持,并愿意共同去承受一份命运。

夫妻之间的珍贵感情,也在两个不同的个体之间起到了极大程度上的中和作用,变得温柔又安定。

但是,感情的维系靠什么?其实答案就两个字:联系。

因为有联系,联系多,所以感情才会越来越深,越来越浓。无论多好的感情,从联系减少的那一刻起,就在走向陌生。

后来谈到的遗憾、不甘心之类的东西,本质上更多的是一种执念在作祟,而非是感情的缘故。

如果感情不是一劳永逸的,那么长时间没有联系,又能有什么感情呢?即使有,恐怕陌生的成分更多。

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当然了,所谓的联系,可不是指见见面、打电话、发消息,这些只是联系的方式。真正的联系,是发生内在的真实分享,包括真实体验的分享,真实情感的分享,真实经历的分享,真实性爱的分享。

正因为有了这些实质性的内容分享,我们在亲密关系中,才会不断地把自己完全暴露给对方,以及发生一种深层次的信任。

从某种程度上来说,如果你特别想留住一段关系,但又能清晰地发现,感情正在流失,很有可能引起焦虑症。不能再获得一种心安的、踏实的快乐。所以即便是夫妻,分开的时间久了,内在的联系少了,感情也会变淡,于是婚姻只剩下一个空壳子。

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有读者在后台留言,从生下孩子后,就和丈夫过着聚少离多的日子,分居两地,一年两次见面。刚分开的时候,那阵子的感情胜过热恋期,每天都会“电话煲”,各自怀揣着对未来的美好憧憬。

但是分开的时间久了,问题就逐渐出现了,因为联系越来越少。到现在,只剩下寻常的问候了。

仔细想想,这种寻常的问候更好像什么?每天必须要完成的一种任务。一种任务似的问候。当电话接通:你在干什么,在吃饭;今天怎么样,还好。刚准备强行说点什么的时候,对方就会来一句:早点睡吧,明天还要接送孩子。

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以前,不打电话的时候,才会有不安,现在,总是在挂断电话的时候,才会觉得轻松。

长此以往,她就觉得夫妻关系已经名存实亡了,所谓的感情,当下是靠孩子苦苦维系着,实在是悲哀。

这样的悲哀也包括了,两个人明明是利益共同体,但也只有共同利益上的联系,少了一种珍贵的感情在背后支撑。

从无话不说,到后来觉得没什么好说的,再到也不必要说,甚至是懒得说。

读者常常会问自己,两个人之间,真的还有感情吗?说实在的,她不敢肯定。只是靠夫妻的名分继续着生活。比如有事时的关心,背后的真实心理,你是我妻子,你是我丈夫,所以遇事我得关心你一下。

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其实联系的减少,感情的流失,必然会导致两种可怕的情况。第一,任何的小矛盾、小冲突,都有可能被无限放大。本来是很好解决的,可能在见面时,争两句就过去了,但是在电话里,容易演变成激烈的争执,且还要冷战很多天,关键是最后问题还未解决,各自都带着情绪继续生活。

第二,人都是有惯性的,会习惯一个人的生活,也会由于习惯了两个人的生活,而对两个人的关系更加珍视。反过来,当一个人在完全习惯了独身的生活中,对另一半的需要,就会越来越少。

无论发生什么事情,都习惯了自己去面对,自己去处理。偶尔有心理和生理需求时,也得不到满足,最后也是一样习惯了自己承受。

这样一来,夫妻之间的利益关系,就无法再和谐保持下去了。大家互不需要,当夫妻不再互相需要的时候,就意味着可联系的内容,越来越少。永远记住一句话,好的夫妻关系,永远是因为彼此能不断地互相吸引,不停地互相需要,这才无限加固了关系的稳定。

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夫妻长时间分居两地,有一种悲哀,感情由孩子来维系。其实,我们也可以做些什么。

发现一种情况,就是夫妻见面时,对于有些内容的表达,亲密内容的表达,会觉得很正常,表达的时候也很自然。但是当需要在电话里去表达的时候,再加上结婚的时间久了,总是觉得别扭,难以启齿。

这就导致了,不好意思将自己的真实情感暴露给对方,时间一长,所谓的电话交流变成了寻常的问候。

所以需要注意,并做出适当的改变。

同时两个人也不要在电话里交谈一些会引发冲突的内容。电话交流,很消磨人的耐心,不像见面的时候,就算发生矛盾了,因为能看得见对方,发生感情上的怜惜,会心疼,会心软。

争执毫无意义,只会放大问题,要学会心平气和,从对方的立场上出发,解决共同的问题。

最重要的,不要忽视了人是一种有需求的动物。哪怕分居两地,你也可以适时送去对方的需要,哪怕只是一句关心的话,都很有必要。就这一句关心的话,也能让对方觉得,自己不是一个人。

如果真的彻底习惯了自己一个人,互相不再有内在需要的时候,这样的夫妻关系,就真的有名无实了。

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