你不该在她坐月子里动手打她（我哥爱别人没有错）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

01

昨天有位读者说她最近很烦恼，原因是她不信任自己的老公了，说他频繁和前妻的妹妹聊天：“我也知道他们没什么，就聊天而已，但我就是忍不了！”

她很在意自己的老公跟别的女人走太近，说明她老公在她心里很重要，婚姻对她来说也很重要。但有个很现实的问题是：不是每个人重视的婚姻都会一帆风顺，不是有这样的问题，就是有那样的问题。

问题出现了，应该想办法解决，一直烦恼没有用。至于用怎样的方法解决，解决到什么程度，视情况而定。

有的人会因为遭遇背叛而离婚，但这不是唯一的出路，真的决定离婚的人，就不会问别人该怎么做了，问别人该怎么做的人，往往是陷入了这样一种矛盾的状态中：不想离婚，但是又受不了已经发生的事，总是想个不停。

这种情况下，只要婚姻中不是真的有了背叛，就不该一直让自己胡思乱想，至于怎样才能做到不想，无外乎这样几种方法：跟对方约法三章，跟自己约法三章，找点事做转移注意力。

02

闺蜜安琪也有过遭遇背叛的烦恼，她的烦恼比上面那位读者的烦恼更重：她老公阿兆在她坐月子期间爱上别人，虽然她没有证据证明他们之间发展到什么地步了，但正是因为不清楚，所以才会想入非非，她说还不如让她知道一个确定的结果呢！

这种问题本身就已经让她很烦恼了，偏偏婆婆和小姑子还跑出来作妖，看似是在替她结尾，实际上是火上浇油。

婆婆的解围方式，是劝说安琪不要计较，说男人都一样，说没有不偷腥的猫，睁一只眼闭一只眼就行了。

小姑子的解围方式更过分，她年纪不大，却自认为懂得多，跟安琪说：“你在坐月子，我哥爱别人没有错，要不然你让他整天闲着干嘛？人总得找点事做，再说他也没有妨碍到你什么，该工作赚钱照样工作赚钱，你整天在家闲着啥也不干，他没嫌弃你就已经是仁至义尽了，你还跟他计较，真的太不懂事！”

安琪说她当时虽然非常生气，但是却没有发脾气，反而很冷静，只是盯着阿兆问：“你自己说怎么办，别人怎么说不重要，我只想知道你是怎么想的，如果你继续背叛，我们就离婚！”

阿兆不愿离婚，也不敢离婚，此时他只能说自己会跟那个女人断掉，说自己会回归家庭。不过，安琪并没有被他的只言片语说服，接着问他：“我凭什么相信你？想让我信服也行，写保证书，立字据，如果再有下次，立马离婚，你净身出户，你敢这样做，我才能相信你！”

他在婆婆和小姑子的反对下照做了，这就成了他们的婚姻得以继续的关键。

安琪并没有因为他写了保证书，立了字据而善罢甘休，之后对他盯得很紧，同时对自己的要求也很严格，用她的话来说就是：“他那方面其实已经不重要了，重要的是我自己，如果我一直揪着过去的事情不放，我会陷入混乱，我会身心俱疲，这不仅对我没有好处，对我们的孩子更无好处！我只能要求自己不要胡思乱想，只能多找点事做转移自己的注意力，养成不胡思乱想的习惯，才真正对我和孩子有好处！”

她的这种做法，用两个字来概括就是“自律”，她能做到“自律”，能做到严于律己了，自然也就能做到严于律人，严格要求阿兆，这样的做法也是在培养阿兆养成自律的习惯。

两个人长期自律了，婚姻中的问题当然就变少了，一起经营出的幸福冲淡了过去发生的事，他们才真正做到重归于好。

而相比之下，之前她那个说阿兆背叛婚姻没有错的小姑子，婚姻之路就没那么顺利了。当时她对安琪吆五喝六，自认为自己懂得多，结果等到三年后自己结婚生子坐月子时遭遇了背叛，就没有她自我标榜的那么通透了。

她向安琪求助的时候，安琪把她说过的话还给了她：“你在坐月子，你老公爱别人没有错，你当初不就是这样跟我说的吗？怎么着？到你自己这里不适用了？你当初要求我的时候，就没想过自己也有可能遭遇类似的问题吗？”

此时的小姑子完全像是变了个人一样，只想知道怎样把问题解决掉，不敢再大放厥词了。然而，即便安琪跟她讲述了“自律”的重要性，她的婚姻依然没守住。她自己做不到自律，当然也就无法要求她老公自律，闹来闹去，最后以离婚告终。

03

安琪所经历的那种婚姻问题很现实，也很常见，虽然并非全都是关于背叛，但不可否认的是：从始至终安然无恙的婚姻很好，一直很要好的夫妻也不多，大多数情况下，夫妻之间都会经历波折，能否熬过波折，就是夫妻二人能否一生相伴的关键所在。

幸福这种东西，需要有对比才显得可贵。如果你没有经历过不幸，就算你过得比别人好，你也未必会感觉幸福，因为没有对比，你没有苦过，就很难深刻理解甜有多重要。

这并不是说夫妻之间必须要刻意制造磨难，没有磨难最好，有了也未必是坏事。而且事实上，就算你不去刻意制造磨难，婚姻中也必然会有这样那样的问题，这种情况下才是考验两个人是否真心相爱的关键，如果大难临头各自飞，当然就不是真心相爱；而如果能同心协力熬过黑暗，之后就只会越过越好。

道理虽然很简单，但很多人会忽略这样一个问题：会把不涉及夫妻感情的问题当成需要两个人共同面对的问题，而不把涉及夫妻感情的问题当成需要两个人共同面对的问题，这样肯定不行，否则夫妻感情一有问题就烦心，就离婚，你还不如不结婚。

能够相伴一生的夫妻，往往都会经历一个“从较劲到和解”的过程，这个过程不仅是解决问题的过程，更是一个先苦后甜的过程，真的一起熬过去了，曾经发生的事就没那么重要了。而想要一起熬过去，就需要“自律”。

自律不是对丈夫或妻子一方的要求，而是对双方的要求。如果两个人能自觉做到自律，当然再好不过了。但如果两个人无法同时做到自律，就需要早一点开窍的那一方严于律己，严于律人，自己做到自律的同时，要求对方自律，等到两个人都自律了，相伴一生就不是什么难事了。