同居一年是不是就不爱了（他们还没确定关系）

少女最近和老朋友小枫见面时，才知道她已经跟男朋友同居 1 年了，可上次见面她还说自己单身。

面对我疑惑，她说：“他一直没有公开我们的关系，也没有带我见任何他的同事朋友，甚至他也没有跟我表白过，我都不知道算不算确认关系了。”

我惊讶得不得了，问她：“没有表白过，那你们怎么确定开始恋爱了呢？都同居这么久了，可见你心里是把他当男朋友了吧。”

小枫说：“我觉得我们是在恋爱吧，但也不知道怎么界定。”

我问她：“那你希望公开你们的关系吗？”

她说：“当然希望啊，我其实想带他见我爸妈的，但是他不肯。”

听她这么说，我想起之前看过的一个概念 “不可解释的爱情” ，一份已经融入我们生活的感情，却似乎不可解释，究竟问题出在哪？今天的文章我们就来分析一下。

没有起点，也没有终点的爱情

美国一项基于 2647 个样本（18-59岁）的线上调查显示，有 69% 的人不确定自己正在约会的关系是否算恋爱；另一项专门针对女性的研究显示，73% 的女性认为她们 “经常不能确定自己是否在约会中” 。 [1][2]

一般来讲，不可解释的爱情通常有以下特点：

1. 没有确定的开始

听上去是一个很浪漫的故事，两个人不需要任何理由，也不需要任何仪式感，就是很默契地走到了一起，肉体上的欢愉、生活中的形影不离，他们享受着爱情里的激情和甜蜜，但没有人愿意去捅破这层关系的纸。

就当是一直暧昧下去，但又心知肚明不止暧昧这么简单。

2. 没有承诺

这里的承诺不单单指婚姻，很多人觉得爱情里的承诺就是一辈子的婚姻，但其实不是。举个例子，“从今天起，我是你的男朋友，你需要的时候，我会在你身边”这是一种承诺；“为了我们的未来，我要现在开始好好攒钱”这也是一种承诺。

但不可解释的爱情里，往往这些都没有。就像小枫的男朋友，每次一谈到未来去哪里发展、什么时候两个人的关系要更近一步，他都会避而不谈，或者敷衍几句转移话题。

3. 藏匿

通俗来说就是 “地下恋”，闺蜜跟她的前男友便是这样，明明恋爱一年了，可是因为工作上两个人所在的公司是竞品，两人为了避嫌，就一直藏着这段感情，从来不对任何人说起。

有一次被其他同事撞到了，闺蜜很尴尬地解释说只是普通朋友，当时她前男友听了就很不高兴，两个人还因此吵了一架。

这就是藏匿式的爱情，很多时候觉得 “不公开” 是迫不得已，但是当另一半在众人面前否定这段关系时，还是会让信任面临崩溃。

全世界我最爱的人，却要假装不认识我，就算爱再深，在这种不安全感面前也很容易摇动。

为什么一段 “可解释的关系” 很重要？

可能有很多年轻人会表示，暧昧不是很正常吗，只要自己舒服就行。

确实，每个人都有自己的爱情观，这些价值观本身没有对错。我们之前的文章有解读过，持 “悲观保留型” “游戏手段型” 爱情观的人，更容易选择边界模糊的关系。[3]

但前提是，这是你们两个人共同的爱情观和选择。否则，一段“不可解释的关系”往往有很多隐患。

1. 不想解释的，可能只是其中一方

研究发现，不可解释的爱情中，往往双方对亲密、界限、忠诚、责任的期待都存在差异。简单来说，就是一方渴望承诺，一方拒绝承诺，进而出现权利和需求的不平等。 [4]

例如渴望承诺的一方，会希望两个人有更多的时间相处，更高质量的陪伴；但拒绝的一方，往往是根据心情来的，心情好的时候可以沉溺亲密，而不想搭理对方的时候可能很冷漠。

认真去爱的人，都会把对方跟自己视为一个整体，在对方有困难的时候随时提供支持，甚至是金钱的投入；只想暧昧的一方，可能不想承担任何责任，在关键时候只会退缩。

2. 没有了承诺的爱情，少了很多保护

不可解释的爱情最明显的特点就是没有承诺，而在心理学家眼中，承诺一直是爱情三元素中不可缺少的一部分（另外两个元素分别是激情和亲密）。

2016 年的一项研究里，心理学家 Brian Ogolsky 通过大量的访谈，总结出了情侣日常互动中的四种 “承诺信号” 。 [5]

社会参与的承诺（Socially involved commitments）：邀请你进入到我的社交圈里，我们的未来有多人的见证；

关注伴侣的承诺（Partner focused commitment）：你是我生命中最重要的人，我做决定时都会考虑你；

戏剧性承诺（Dramatic commitment）：说好要结婚，过阵子又凉了，未来充满未知；

冲突不断的承诺（Conflict-ridden commitments）：经常吵架，维持当下感情就不错了，没法考虑未来；

研究发现，拥有前两种承诺信号的关系更亲密、对感情的满意度也更高。

而后两种承诺状态（即承诺缺失或者承诺不稳定），常常预示着分手不远了。

为什么呢？

一方面，承诺的关系会给人带来一种安全感，这种安全感是彼此经营亲密、享受激情的一个重要前提，尤其是对于女性来说。

短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

另一方面，承诺会让我们对伴侣产生 “积极错觉” ，也就是说，当我们确定对方是自己的爱人伴侣时，我们会用更积极的眼光去包容对方、并更乐观地看待这段关系。 [6]

这种错觉其实是一种很重要的保护，如果没有了这层错觉，一个暧昧的对方随时可能让自己感觉厌烦、并且迅速逃离。

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哪些人更不愿意确定关系？

前面我们提到，持 “悲观保留型” “游戏手段型” 爱情观的人，更不愿意明确自己的关系。而这样的人，在心理学家眼里往往有一个共同的特点 —— 依恋回避。 [7]

他们的自我价值很高，他人价值很低，简单说来就是不信任亲密关系，觉得自己是最可靠的。（通俗点说就是渣，但这种渣还是值得分析的）

对于感情，他们一方面想要，一方面又害怕。于是退而求其次，选择一个边缘地带，若即若离 —— 这对他们来说是最安全的。

而这种依恋回避，更深层次的原因还是成长过程中可能受到的影响：

1. 父母感情不和，或者早年感情不顺，让他们觉得感情不可靠

2. 从小过度承担家庭责任，父母的冲突都找自己解决，久而久而之厌倦了责任

3. 曾经被欺骗或背叛，用 “边界” 来保护自己

4. 没有经历过什么挫折，只是从小放纵习惯，道德感较低，不喜欢任何被束缚的责任

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如何处理这样一种感情状态？

我们必须承认，大部分选择不可解释感情的人，几乎都不会想要直面这个问题。真正痛苦并且想解决的，往往是他们那个 “渴望承诺” 的伴侣，就好比朋友小枫。

所以这个问题就变成了，面对一个不想给予承诺的、依恋回避的伴侣，我们能怎么办？

从少女的观察看来，很多人在面对这样一个伴侣的时候，都会 “妥协” 。

他们的解释是：“不能逼 ta 太紧，否则 ta 躲得更远了。”

小枫说：“每次想好好跟他聊，可是最后总是不欢而散，他不想聊，而我也不能逼他，就算了。”

“不逼了，顺其自然吧” —— 这是最常用的方法。

但美国普渡大学的 Arriaga 等人通过长期的追踪研究发现，“保持距离” 只会进一步加重伴侣的依恋回避，因为他们最大的症结就是不信任他人、不信任关系。而一段忽远忽近的关系，并不会真的增加他们对关系的信任，只会让他们更加小心翼翼。 [8]

而真正缓解伴侣依恋回避的方法，是打破壁垒、勇敢闯入对方心中，直到对方的信任感增加为止。

当然，这说起来容易，实操起来太难了。

并且我们需要认识到一个事实：这样的人很难很难改变，你可能付出了很多，还是得不到回应，最终两个人不了了之。所以如果你想清楚了，自己并不能忍受一段没有结果的爱情，那就及时止损吧。

而如果你真的非常珍惜这段关系，还想继续走下去，那么可以试试这几个方法：

1. 主动敞开心扉，并学会倾听

依恋回避的人典型特点就是 “一碰到正经问题就回避，不会深入交谈。”

而如果作为伴侣的你可以主动敞开心扉，并且努力聆听，会慢慢建立他们的安全感和信任感。

虽然经常会被拒绝，还是需要主动敞开聊。哪怕对方习惯转移话题，你也可以绕回来。可能一开始你发现对方不愿意深聊，但随着关系深入，这种机会将越来越多，一旦话题打开了，对方也愿意分享多一点。

如果他们偶尔的坦诚，能被聆听和接纳，那么信任感会大大提升。

2. 把目光和日常交流放在 “奖赏” ，而不是 “付出”

因为对关系没有信任，依恋回避的人很容易计较得失，觉得爱情是一场交换，而他们不敢付出太多。

如果你们日常的聊天常常放在 “收获、快乐” 这方面，也就是细数点滴的美好回忆，而不是总在计较 “我为你做了什么” ，会让对方的承诺意愿增加。 [9]

爱情本来就是不是一杆秤能够衡量的，既然你看透了这个人，还决定要跟他走下去，那不如就多看那些快乐的地方，让 ta 慢慢放下防备，愿意打开心。

3. 制造机会，建立承诺

其实承诺也分种类，不一定要结婚、谈一辈子才叫承诺。

简单说来可以分为 “关系驱动型” 和 “事件驱动型”：

关系驱动型的承诺，是彼此在情到深处之时做出的承诺，简单说就是情感推动了理性决定。

而事件驱动型的承诺，大部分跟外在环境有关，比如父母的要求推动了你们订婚的决定。

大部分回避的人讨厌的是其实是事件驱动型的承诺，而你可以尝试从关系驱动型承诺入手。

例如约最熟悉的朋友一起去运动、一起制定未来2年的旅行计划、一起讨论未来想过的生活……

平淡的生活里，我愿意把你放在生命重要的位置，并且为你着想；

虽然我不想大肆公开我们的关系，也不想父母参与进来，但是我希望我最珍惜的朋友，你也能认识。

这样的信号，能让你们的关系越来越明朗。

写在最后

其实，任何一段关系都是从 “暧昧” 到 “确定” 的过程，暂时的不明朗并不可怕，可怕的是长久的消耗，最后却不了了之。

总以为 “太明确的爱情容易无聊” ，其实在一起久了，没有承诺的爱情才是一潭死水。

所以，如果你想清楚了自己想要的是什么，就尽早做出选择。

如果你们两个都愿意接受这个阶段，那或许也是一种专属你们的浪漫。

愿我们都能同时拥有自由和幸福。

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料:

[1]Jayson, S. (2014). Is it a date? Or hanging out? Survey reflects confusion. USA Today. Degges-White. (2017). Ever Been "Stashed" By anEx? Psychology Today.

[2]Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010).Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journalof family theory & review, 2(4), 243-257.

[3] 颜欣怡, & 卓纹君. (2013). 大学生情侣之恋爱风格, 沟通姿态, 关系满意度及关系承诺之探讨-对偶分析研究. 中华心理卫生学刊, 26(3), 443-485.

[4] Draucker, C.B. & Stephenson, P.S. (2012). Ambiguity and violence in adolescent dating relationships. Journal of Child and Adolescent Psychiatric Nursing, 25, 149-157.

[5] Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293-310.

[6] Millder,R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

[7] Weigel,D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

[8] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[9] Miller, R. (2014). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

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