请谈谈你对孩子未来的期望（一个爸爸绝望地说）

江浩爸爸做财务工作，为人谨慎，谦逊有礼，可与孩子的关系却并不好，孩子不但不依赖爸爸，还抵触他参与到自己的任何活动中。

早晨一睁眼，只要见到是爸爸为自己穿衣，一定哭喊着把他赶出去，久而久之，孩子几乎不让爸爸近身，江浩爸爸深感头痛、备受挫折，他曾沮丧而无助地说：“我的孩子不需要我。”

他做梦也没想到，改变能这么轻易地发生。

这天早晨，江浩爸爸再次尝试着走进孩子的卧室。“不要爸爸，不要爸爸……”孩子见到他，大哭起来。

以往，江浩爸爸只会被动地、失落地走出卧室，而这次，他选择像僵尸一样跳出了卧室，等孩子的哭声停止，他又重新跳进去，几次来回，孩子觉得好玩，咯咯笑起来，笑着大喊：“还要僵尸！”

帮助发泄心里的坏情绪

宇轩妈妈的儿子上小学二年级，她发现儿子升学后，行为有些退缩，信心不足，遇到不会做的题，儿子常常两手一摊说“我不行”，就不再尝试了。

儿子的转变起源于一场游戏。

这天，见儿子心情不错，宇轩妈妈主动提出来一场枕头大战，起初，母子俩都有些放不开，好像怯于面对对方，妈妈试着主动进攻，帮儿子逐渐找到感觉后，儿子彻底放开，用枕头打她，她予以还击，一场大战下来，母子俩开心极了。

持续游戏几天后，妈妈发现儿子发生了明显的转变，他更加开朗，敢于说出内心的想法，母子关系也更加亲密，好几次，儿子都在她需要帮助的时候主动帮忙。

学界越来越发现，因儿时伤害而遗留心理问题的人数不胜数，孩子的负面情绪堆积在心中无处宣泄，就可能被淹没在坏情绪中。

游戏帮助孩子发泄隐藏的情绪，甚至从旧日的情感创伤中得以康复。

在枕头大战的游戏中，用力推搡和投掷等动作为宇轩打开了沉重的情绪之门，帮助他释放了堆积如山的恐惧和愤怒，并在不可避免的身体接触中产生安全感。

因此在游戏后，宇轩表现出久违的快乐和放松，建立了自信和母亲的亲密联结，这在类似的打闹游戏中都有所体现。

游戏虽然是人为创设出的情境，但孩子从悲伤中振作起来的需求却很真切。加入孩子的世界，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，游戏是最好的方式之一。

帮助孩子克服恐惧

一次机会，我和同事的孩子友宝得到了一辆平衡车，文静的友宝显得兴奋而胆怯。“你玩过平衡车吗？”我主动问她。友宝摇摇头，仍盯着那个大家伙。

“我也没玩过，这东西只有俩轱辘，怎么站得稳？”我做出很害怕的样子，故意道出她的担忧。

友宝看了看我，上前一手握住平衡车的把手，一手指着踏板说：“我想它自己会保持平衡的。”

“哇，这么厉害，那就不怕了！你学会了教我吧！”我鼓励她。

友宝受到了鼓舞，小心翼翼地踩上车，她紧握把手，不忘教我：“你看，只要握住把手，你就一定不会摔倒了。”

友宝很顺利地克服了对新事物的恐惧，彻底学会后，还主动来指导我。

我的平衡性本来就差，在友宝的指导下，我勉强也玩了起来，却一不小心在门槛前摔了个大大的屁股蹲，我借势夸张地四脚朝天，龇牙咧嘴地捂着屁股，做出头晕目眩的样子，友宝乐得不行，大喊道：“我看到了！”我也毫不避讳，呜咽着指着门槛说：“平衡车可不能碰到这玩意儿。”友宝赞成我的说法，又回到自己的玩耍中。

平衡车游戏中，我置换角色，变身胆小的初学者，这大大激发了友宝的进取心，主动扮演高一级的角色，依靠自己找回了力量。

角色置换的游戏可能并非都由父母主动开始。

小雨是个不太招老师喜欢的孩子，他内向，不爱结交朋友，也很少参与班级活动。

每次放学回家，他总会拉着妈妈玩幼儿园游戏，小雨当老师，妈妈当学生。

“快！坐好了！”小雨故作严厉地喊道，妈妈认为这是了解孩子园区生活的好时机，就迎合着孩子，当起了备受苛责的学生，时而被赶出教室，时而又被叫回训话。

幼儿园游戏是小雨主动提出的，这出于孩子内在的驱动，这不但帮助妈妈了解孩子在园区中的处境，与孩子达到共情，还巧妙地让孩子进入到有力量的角色中，在笑声中共同面对现实中令孩子难过和挫败的主题。

更有趣的是，置换角色的游戏提供了尝试成人角色的机会，面对在教室里小动作不断的小雨妈妈，担任教师角色的小雨能在更多元的视角中体会老师的立场。

要注意，在意识到游戏影射出孩子的部分心理后，父母不要拆穿，可以轻松而真诚地提出建议。太把他的问题当回事，孩子会感到尴尬和难堪，很容易中途放弃。

加入孩子的游戏

劳伦斯·科恩在向外推荐游戏养育时，经常遇到父母说：“我不需要跟孩子玩，那是我妻子/先生的事。”“我的孩子自己玩得很好，不需要我和他一起。”

父母无法取代孩子与同伴的游戏互动，反之亦然。

虽然在辛苦了一天之后，父母们真的很想休息，但当成人卸下一本正经的盔甲，用孩子的方式在游戏中配合孩子，孩子也会在更多时候用成人的方式去配合他们。

需要澄清的是，游戏不仅仅只能发生在特定的时间，对于孩子来说，游戏可以是任何事：买菜做饭、整理打扫，甚至是入睡前的被窝时间。

但在此过程中，父母要予以充分的关注和全然的参与，而不是捧着手机的表面的陪伴。对于成人来说，如果能短暂地放下工作和烦心事，在游戏中建立了充分的联结，孩子们也就不会再如往日分分秒秒渴求关注了，同时，成人也能在其中收获童真的快乐。

在跟随和主导中平衡

许多父母认为孩子的游戏幼稚，不屑于玩，当不得不陪同游戏时，父母忍不住用“这样不行”“你应该……”来试图指导和深化孩子的游戏，或为孩子提供捷径，其实，这忽略了孩子有权利和必要去经历、尝试生活中的大部分事情，以获取自己的认知经验。

劳伦斯·科恩在《游戏力》中指出：“游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡。” 父母要先跟随、后主导，一方面，我们通过归还主导权来培养孩子的创造力和自信，另一方面，当孩子放不开，陷入重复、无聊的循环或涉及危险时，父母要及时干预。对于过去没有主导概念的孩子，父母可以启发他，用“你或许可以尝试……”的建议口吻，提供挑战，引入主题，把游戏变得有趣。

这并不是说，父母一定要委屈自己，全然奉献到游戏中。实际上，父母有表达自身情绪的权利，勇敢地说“不”。

当真讨厌某种游戏时，你可以坦率表达，但注意把严肃的“我不喜欢”“我不想玩”换成“唔，求求你了，别让我玩这个了，咱们换一个游戏吧！”游戏式生动的抗议语言含有妥协的意味，能让孩子清楚地感受到我们虽然不喜欢这个游戏，但很愿意陪他们玩。

本文选自《心理育儿》

图片来源于网络

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