最想对父母说的10句话（想对父母说的那些话）

父母对于我们而言是至高无上的存在，也是这个世界上最爱我的人，无论他们言辞的犀利，还是所做的一切努力都只为一个出发点：一切为了孩子！伟大而无私。

当你还是小孩儿满地爬，他们眼中的疼爱、宠溺、小心翼翼。恨不得把自己全部的精力都用来每时每刻的陪伴。当你刚学会叫爸爸妈妈，他们眼中的欣喜、激动，好想把自己心中的喜悦分享给所有人。当你已经可以自己动手做一些简单的事情，他们眼中的欣慰、赞许，觉得自己就是他们的骄傲。当你已经变成可以独当一面的大人，他们眼中的泪水、不舍，不知不觉中那个还在自己怀抱里撒娇的小鬼头，现在已经不再需要他们的庇护，甚至开始照顾他们的日常起居。

父母的爱是这个世界上最温暖的存在，每当因为工作而消沉，他们一句简单的话语立马扫空了心中的阴霾。我爱的我的父母，我的家人，他们是这个世界上最宝贵的财富，倾尽所有都没办法换取的存在，也是我时若珍宝的存在。但是，我的父母有时也会让我很困扰。

我知道他们的一切决定都为了我今后更加幸福的生活，可是有时真的让我很困扰，我知道我自己对工作比较容易较真，可以说，工作的时间里，我的全身心都会投入到其中。也因为我工作的特殊，基本不可能会接触到同事以外的异性，我自己本身对异性也不会特别关注，觉得跟自己一样的圈子接触挺好的。为此，我的父母在我不知情的情况下安排了相亲，等我知道的时候已经是去相亲的路上，很棒的是，他们直接把我扔在见面的地方就直接回家了，我自己完全不知道该做什么。

对于这种相亲的小把戏，我非常不看好，而且特别排斥，对方是个很不错的人，但是我确实没什么兴趣，见面也是亲戚一手安排。古人云：父母之命，媒妁之言，我从未想过这种事会发生在我身上。一只觉得父母不会是那种催着结婚的那种，是我太天真了？相处了一个星期，我工作比较忙，也在外面干着兼职，下午一下班就会很晚才回去。对方约我好几次我只好说没时间抱歉，周末再约。看着头顶的烈日，我有点后悔说那句周末再约。周末本来是可以好好睡觉休息，看来是没办法了。说句认真的对方的确是个难得的人才，不管是家世、还是品质，不过很抱歉的是我是真的没那份心，我要是真打算找个人过日子，不用父母来这一出，我就自己找了。我既然无心跟别人继续交往，干嘛还耽误别人，人家是要找一个人安安心心过日子的，然而我不适合，我不想把自己的婚姻定义为将就、凑合过、没有感情，这样的婚姻还不如继续单着，没有感情基础的婚姻到最后无非等着一张离婚协议书。

我当着对方家长、还有亲戚的面，拒绝了这段没有感觉的交往，对方家长的到来也让我很意外，但是就算如此，该说的还是的说，我不想自己被说成：吊油瓶，没感觉还拖着别人不放。因为这件事我差点被父母赶出家门，他们觉得我的方式让他们觉得失了颜面，也伤害了对方，我承认我的方式过于莽撞，但是不给出明确的态度，让对方一直误会，我的良心不安。这件事在之后的一段时间里也造成了家庭关系的尴尬，我之后也很少回家，一直到暑假才有所缓解，因为我妈住院了，我在医院一直照看她。他们再不待见我，天天看我这张脸也该习惯了不是？

本以为这件事就这样过去，也打消了他们的念头，好景不长，他们又在我不知情的情况下，去挽回当初被我义正言辞推掉的事，我知道的时候对方已经提着东西以看我妈的缘由来家里了。我当时内心的想法真的是哭笑不得，也没听谁说一次不行两次就成的道理啊？然后我又开始重复之前一系列的生活模式，在单位被工作周旋，下班周旋客户，外带还要跟那个我依旧没兴趣的相亲对象，这次不巧的是我刚好有在交往的人，对方也是个刚出来工作的，不太会说话，但是言谈举止让人觉得很舒服，性格也很合得来，经常也会小打小闹。我对感情很专一，如果有合得来拍的人，本身也不喜欢那种朝三暮四的，他的出现让我很意外，父母不知道他的存在，一直保密中。

面对相亲的人，我更多是客气、礼待，可家里却认为我们应该有更进一步的发展，显然我认为不可能，对方是很优秀，相比较我也的确比不上别人。在父母眼里我连对方的头发丝都比不上，认为我还是孩子气，不会想。可是我是真的不喜欢这样的方式，我想我自己能有一次决定自己人生的机会。可能是我从小到大一直都听他们的话，无论是学习还是选择专业、工作，都是按照他们所期盼那样的，有一天我突然脱离了他们所预期的轨道，便认为是我不懂事、不孝、孩子气、幼稚。婚姻却是我自己的，我不可能一直活在他们的羽翼之下，我是会渴望蓝天的，我不想我的婚姻也成为最后的见证你们都是对的筹码，这样的决定我也输不起，所以最后我依旧拒绝了对方的示好，还是以很极端的方式，让对方直接对我失去耐性。

我承受着这次事件的后果，毕竟也是我一手造成的，对方的好脾气终究被我逼的爆发了，我本身就性格恶劣，做坏人也没什么，反正也不是第一次了。我被逼无奈，因为我爸的一句话，说是直接把这件事定下来，我瞬间觉得事态的严重，两个人加上以前认识的时间都不到一个月时间，如此匆忙就下结论，不如将事情断的干净。他的存在让本属于我的骄傲都变的一文不值，试问谁能接受？因为一个陌生人都可以随便取代自己的所做的努力？或许立场不同，不会感受到其中的那种无力和不甘心，我接受不了。

父母对我很失望，特别是因为对方的一番话，父母对我的态度更是恨不得不认识我，母上生病了，父上就把罪名放在我头上，这种事情没办法勉强，非得让我同意？我真的是分不清到底是不是为了我好？这种好让我有点喘不过气，感觉自己已经成为一个罪人，而且没有人会在我的立场上考虑问题，都是站在父母微儿女考虑的角度，也不问合不合适？他们觉得所有的主权都是他们说了算，这样真的是为了我们好？所以就直接跳过需不需要询问我们的意见？

这段时间有太多的不愉快，父母不冷不热的态度，我也尽量不多说什么，只要他们能别多想就好，唯独婚姻这件事我是不会妥协。所以请多相信我一点，好吗？还有，我想忠告那些所谓的亲戚，关心则乱，少说话多做事，别人家的家事听听就好，不要瞎逼逼。