什么时候内心的伤才能愈合（人心里的创伤到底要多久才能愈合）

最近网上有部电影《隐入城烟》网上讨论度很高，抖音一直有给我推荐相关信息电影我还没有去看，但是在抖音上我看了一些片段，加上朋友的讲解，已经大概有了些了解网上一直有两种声音，一个是说电影放大了人们生活中的痛苦，不真实，另一个声音又说这就是真实的龙农村生活，是一部分人没有去过农村不了解农村生活，你不知不能说它不存在城市与农村生活脱节，穷的穷富的富，现在电视大多都是描写有钱人的生活他们有更多的话语权，他们站在自己的圈子，质疑这些农村生活真实性，没人多少人为农村发声，大家更多了解的都是灯火酒绿，摩天大楼我也是农村的的孩子，这不经让我想到了我小时候我的童年，我来为大家科普一下关于什么时候内心的伤才能愈合?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!

什么时候内心的伤才能愈合

最近网上有部电影《隐入城烟》网上讨论度很高，抖音一直有给我推荐相关信息。电影我还没有去看，但是在抖音上我看了一些片段，加上朋友的讲解，已经大概有了些了解。网上一直有两种声音，一个是说电影放大了人们生活中的痛苦，不真实，另一个声音又说这就是真实的龙农村生活，是一部分人没有去过农村不了解农村生活，你不知不能说它不存在。城市与农村生活脱节，穷的穷富的富，现在电视大多都是描写有钱人的生活他们有更多的话语权，他们站在自己的圈子，质疑这些农村生活真实性，没人多少人为农村发声，大家更多了解的都是灯火酒绿，摩天大楼。我也是农村的的孩子，这不经让我想到了我小时候我的童年。

从我记事起的时候，我记得我家住的就是电影里那种土胚做的房子。房子不大下雨还经常到处漏雨，小时候夏天经常发大水，梅雨季节门前的池塘经常大水漫过堤坝，不知道是不是常年累月冲刷家里的房子有些歪了，房子周围用树木支撑着，夜晚爸妈总会找个不漏雨比较安全的位置在家里用各种板材搁置一个零时的床铺，我那时候还小不知道什么是穷也不知道什么是害怕，晚上总是呼呼大睡，爸妈经常一晚上不睡觉，坐在穿铺上若有所思，也不怎么说话。后来才知道是房子歪了暴雨爸妈担心房子塌了不敢睡觉。再到后来我上学了，家里也借钱开始建新房了，这次不是土胚房，是水泥砖瓦房。我在门口的道场上临时搭建的雨棚里住了好久，现在想想记忆已经有些模糊了，不知道到底是我先上的学，还是家里先建的房了。

是的，我和姐姐都上学了，家里建房欠了不少钱，我们上学也需要钱，每年学费我们都是拖了又拖才交上的，人家总说穷人家的孩子早当家，学习好，但我们好像不是，学习也不怎么好，但是妈妈坚持要送我们上学，已经不记得是小学二年级还是三年级了家里没钱交学费，我和姐姐都没有书本上学，老师每次点名没交学费的，我总是站起来，老师问我什么时候交学费，已经拖了很久了，再不交就不能来上学了。我当时觉得很难堪，后来回家找妈妈要钱交学费，爸妈总是吵架，后来知道他们找爷爷借学费了，爷爷没给，当年爷爷家就在我们学校隔壁，爷爷开了一个小卖部。后来不知道怎么的，我跑去找爷爷借钱爷爷也没给，也不说话，我等了好一会就走了，第二天妈妈叫我和姐姐去上学，小学离家很近打铃在家都能听到所以我们都是自己去上学的，我走到半路偷偷跑了，没有去学校不知道跑谁家看电视了。妈妈后来来找我把我带回家，我当时还挺害怕的，结果回家妈妈竟然没有打我也没有骂我。后来不知道妈妈上哪里借的钱交的学费，我也正常上学了。但是后来就没有见妈妈去爷爷家过年了，一直我上到高中妈妈也再也没有去过爷爷家吃饭，我家到爷爷家就这不到10分钟的路程他们好像平行线怎么也遇不到一样几乎不怎么说话，小时候二叔三叔回来我们去爷爷家吃饭，怎么叫我妈妈都没有去了，直到后来爷爷奶奶过世妈妈去爷爷家次数也是屈指可数。妈妈也跟我说过一些事，也有从亲戚邻居口里听到一些关于爷爷奶奶怎么对待妈妈的事，我自己也看到一些，只是我还小不太懂事也不怎么记得这些，过去的都过去了，但是妈妈是个大人，我知道这辈子她都过不去了。随着我们的长大关系是有缓和一点但是伤痕一直都在时间再怎么过去妈妈每次说的时候都很伤心。也不怎么愿意提起。

再后来随着时代发展家里也修了路了，已经不记得是大学还是高中了，只记得是国庆节的时候，奶奶病重住院了，去了附近市里的医院，爷爷也一起去了，当时三叔去城里了打工了，爸爸也不在家，我刚好国庆节放假回家在家摘棉花，妈妈去打农药了。他们都说没时间照顾瘫痪的奶奶，爷爷在医院也不怎么伸手，不知道怎么就打主意到我身上了跟我说叫我去照顾两天，我妈没同意，后来他们给爸爸打电话了，爸爸就给我打电话让我去医院看一天奶奶，他们工作忙没有时间，我当时正在田里摘棉花，觉得爷爷奶奶以前虽然对我们不好，不喜欢我们，喜欢孙子，但是医院重病在床无人照顾也挺可怜的，就去帮忙一天周转一下，他们刚好有事，叫我先不要跟妈妈说，我就听话去了，后来我妈知道了打电话骂我，我还不明白心想你没时间来我就来了，三个儿子轮流也要照顾一天呀，不表扬我就算了，虽然对我们不好但是老人也挺可怜的，我妈当时估计确实气死了直接挂电话了，我以前从来没有照顾过人，更何况瘫痪在床的，去了才知道奶奶半边身子瘫痪了，脸也瘫痪半边，不能吃饭，不能咀嚼吃药都要磨成粉一点点兑水喂，给她换尿片，换屎片子，擦身体，喂药，爷爷不帮忙也不动手，我一个人经常翻不动。医生不知道情况也开始骂我没有做好，一个人也非常无聊，当时还没有智能手机，我就用我的二手手机玩俄罗斯方块，我照顾了一天，想着一天过去了准备第二天换班回家，第二天二叔家给我打电话说他们有什么什么事过不来我在照顾两天。晚上他们会抽空过来帮忙的，好的，我又坚持了二天，晚上他们过来了我都准备回家了，他们又跟我说了一堆他们有多忙，走不开，让我再照顾两天，一直到第五天都没有一个人来换我，我当时实在是累了，他们都不来，二婶还说三叔昨天回来了都没来医院看一眼，就直接回去了。我当时欲哭无泪就给爸爸打电话说了一下情况，我说你说来一天的，一天又一天了，他们都没人来换我。我爸也是和稀泥说他们都忙没时间，我在坚持两天，然后就挂了，直接不管我了，当时我都愣住了，心想我就不该听他的。当时我妈不让我来我自己来的也不敢给我妈打电话，又坚持了一天，第六天实在坚持不住了就给我妈打电话，我还以为妈妈虽然当时生气我没跟他说就来了，但是我替他们这些儿女照顾了这么久会表扬我，孝顺，如果不是我来他们三个媳妇就要轮流来，我帮了他们大忙了，结果我妈接电话直接说我活该，知道当时有多伤心，我什么都不敢说了，一句怨言也不敢有，也不敢哭，但是当时我还是傻傻的觉得我没有做错，我帮他们做了这么多不表扬就算了，至少说句辛苦了。我当时居然还很生气。妈妈骂我叫我回来叫我不要管了，直接自己回来就是了，但是我还是在傻傻等一个交接人，还是觉得奶奶很可怜。我还是没有走，直到第七天妈妈直接一大早打电话过来一直骂我，我还是觉得委屈，给姐姐打电话问姐姐怎么办，结果姐姐也骂我，说直接走交接什么，直接走人，我还在一直说这里没人不能走，姐姐说是谁绑住你的手脚吗？等什么直接自己走，我当时还是没有明白也没有认同她们的说法，直到我给二婶打了个电话，说我国庆只有7天假，我要去上学了，你们来照看一下，我以为他们没有理由拒绝了，会来人的，结果他们叫我跟学校请两天假，在照顾两天。我大吃一惊，从这时候才知道，我才明白她们根本没有要管我，根本没有为我想过，我们不是亲戚不是家人，从此我再见到他们就没有那种家人的亲切感了，我就开始害怕跟他们说话，开始疏远，开始学会跟他们说话多留点心眼。我开始变成我最不想成为的人了。我不想跟他们解释不想说我的理由了挂了电话，7号中午我直接回家了，回到家中妈妈看了我还是很生气劈头盖脸一顿数落，我不敢回嘴自知理亏，但是我还是倔强没有想明白很多事，还是没有明白妈妈的心疼，我以为妈妈是气我走了没人踩棉花，于是我去田地里踩棉花，一直到伴着月光我采摘了好久。妈妈叫我我才敢回家，很长一段时间我都不敢想这个事情，虽然记忆犹新，但每次想起我都委屈想哭。直到今天十多年后我才读懂妈妈当时的唠叨里满是对我的的心疼，后来我去上学了，听说奶奶没过两天就出院了回老家了，三叔三婶有没有去看过我到至今都不知道，回家没有几天奶奶就去世了，后来我回家听奶奶隔壁的邻居说你奶奶虽然生前不喜欢孙女，但是临走了还是念你们的好，走之前知道你在医院照顾过她，一直叫你的名字。不知道为什么当时的心情并没有高兴，反而觉得很讽刺，不觉得是夸奖。我只是敷衍的笑了笑。后来生活依旧，只有我知道从此以后这件事会是我心里的一道坎一个结，小时候我超级喜欢走亲戚，喜欢热闹，后来渐渐地走亲戚我都不想去，我都不愿意走出去不愿意跟他们说话，觉得很烧脑。随着时间过去也慢慢好了很多，慢慢开始走动，但是隔阂还是有就像心里的一根刺，虽然我把他埋了起来，但是依然存在。

也许这就是成长的代价，小时候世界很简单，一就是一二就是二，不会指桑骂槐，也听不出言外之意。这么多年我还是我，虽然没有改变多少，但是却通透了一些，看明白了很多事情，说实话我还是倔强的不想成为他们不想去揣测言外之意，觉得这样活着太累。但是好像不成为他们就会被孤立被欺负。我努力适应去明白他们换着位置换个思路去思考。学会努力的不成为他们，也努力去明白她们到底在说什么，去明白更多层的意思。努力去做一个旁观者。

日子一天天好起来了，吃喝也都不用愁了，只要肯干活就不至于饿死，好的坏的总能活着，生活中的伤口也慢慢的在随着时间愈合，但是疤痕依然存在，不去撕开也不会疼了。后来姐姐结婚了，留在家里，生了两个儿子妈妈非常高兴，甚至鼓励姐姐生三胎，还是儿子也开心，但是姐姐不想生了，说压力太大。妈妈也确实很努力的帮姐姐带娃，家里的农活再累带娃也没有耽误，很多亲戚说妈妈为什么把姐姐留在家里，是因为妈妈一直憋着一口气，一辈子了终于出了。小时候爷爷奶奶喜欢孙子，我和姐姐都是女孩，爷爷奶奶不喜欢我们也没给我我们好脸色，其实这些我们也感觉到了。妈妈当时想生三胎爸爸和爷爷奶奶不准，加上当年计划生育很严格，家里也穷，妈妈都怀孕了还是被带他们强行带去打胎了，妈妈一直都很难过。姐姐留在家里生了两点儿子，好像这口气终于吐出来了一样，我不知道妈妈是否有这个想法，还是觉得姐夫家没房，还是姐姐要留在家里，也许都有吧。亲戚一直跟我说留在家干什么，嫁出去了多舒服，不用带孙子，不用补贴他们，就可以留点钱养老想干什么干什么了。不至于爸爸还要出去上班，妈妈还要种地补贴了。

人拼命的生活真是为了争一口气吗？母亲一辈子在村里，这十里八乡的母亲确实是出了名的辛苦，有时候我都觉得爸爸像个女孩子，妈妈像个男人一样，支撑着这个家，确实非常辛苦。妈妈的一生已经过了一大半，到了该交棒的时候了。我的人生也到了举起生活的大旗的时候了，要学会独当一面，不再只是父母身后的小朋友了。但是生活中的创伤好像让我变得成熟也变得畏首畏尾了。不再有初生牛犊不怕虎精神了。我非常明白我没有母亲聪慧与隐忍，也没有母亲吃苦耐劳的精神。生活的大旗我能举起来吗？我的人生能交出一份完美的答案吗？