如何面对一个尖酸刻薄的母亲（对母亲半辈子的怨怼）

母女之间也不全是亲密。至少我对母亲是有怨怼的。

我常常想，如果她能多给予我一点关爱，我今天的性格就不会这么孤僻，不合群；如果她的脾气能好一点，不要对我们动辄责骂，我今天一定会自信一点；如果她能开明一点，不要一味固执己见，反对我的所有尝试，我今天的成就会更大一些；

如果她有文化一点，不要一谈到新事物就视同洪水猛兽，拒绝尝试，我们就不会有那么多矛盾；

如果她不那么重男轻女，也不会把儿子养成现在好吃懒做，游手好闲的样子；如果她能像别的母亲那样，全然信任与关爱自己的孩子，那该多好；

如果……

现在回想起童年，更多的是压抑，委屈，无奈。在青春期遇上更年期的那几年，更是特别难过，时常被骂得一个人躲起来哭得一塌糊涂。

那时，最大的愿望是快点长大，好早点远离这个没有温暖的家。

但事与愿违，毕业后我又回到了家乡，还是在父母的身边生活。还是常常忍受责怪与委屈。

我最不能忍受的一点是，在我母亲的心中，母亲对孩子的爱都是“明码标价”的。她最常说的一句话是“父母辛辛苦苦把你们养大，送你们去读书，你们不是应该有所回报吗？”

她有记账的习惯，所有的一切都记得清清楚楚。老大的伙食费是多少，实际给了多少；老二买了什么补品，老三给了多少钱等等。

就连亲戚家的孩子，她曾帮衬过谁，谁长大后知感恩，给了多少回报等，她也记得明明白白。

有一年过年的时候，她第一次把几大本厚厚的账本拿出来，让我们几姊妹仔细核对的时候，我们都震惊了，然后心里堵得慌。

我不明白，这些需要记得这么清楚吗，在母亲的心中，儿女们对父母的回报，都只是冷冰冰的数字，都只能用金钱来衡量？

这就是我的母亲。

我虽然在家里住的时间最长，但或许是“眼见心烦”的缘故，我和母亲的关系也最淡。

我以为也就这样了。直到某一天，忽然发觉母亲老了。

头上的白发越来越多，脸上的皱纹越来越密。

那一天，母亲开小三轮出去，不小心摔了一跤，拍片时发现有两处骨折，且是旧伤。原来的骨折没得到修复，如今这一摔是触动旧伤。医生说要好生养着，如果再摔一次，很可能会卧床不起。

看到母亲连起床都那样艰难，痛得直冒冷汗的样子，我们自然是什么都不让她干了。

我和妹妹接过了母亲的“日常工作”，买菜煮饭。

妹妹才做了几天，就崩溃了。她说感觉每天都被困在厨房，都没有自己的时间了。每天早上8点送孩子上学，然后去买菜，要花一个小时左右。回来没多久又开始备菜，做饭，吃完都一点了。下午四点多又要开始洗菜做饭洗碗，忙完又七点多了……

哪怕动作再麻利，做的菜再少，一顿下来要也两个小时左右。这对于我们这种平时习惯了母亲煮饭的人来说，实在是筋疲力尽。

我们煮几天都觉得辛苦，而母亲，却煮了一辈子的饭啊。但她却从来都没有抱怨过半句苦与累。

如果没有对家庭的爱与责任，怎么会有人甘心将一辈子的时间耗费在柴米油盐里？

我开始尝试理解母亲。

从小乡村出来的她，没有多少文化，却嫁给了一个知识份子。父亲高中毕业还在党校进修过医学。为了父亲，为了孩子，她放弃了自己的工作，煮饭做家务带孩子，打理家里的一切，从来都是井井有条。

她吃苦耐劳。种植饲养不在话下，挑担搬抬也从不娇气。

她勤俭节约。不会多花一分钱，不肯浪费一粒米。给她买衣服，她总要最便宜的，要她倒掉的隔夜饭菜，她总是留着第二天自己吃……

她个子小嗓门大，人情往来最是通透。连父亲的亲戚朋友都叹服。

作为母亲，她也许有不少缺点，但她已经尽力做到了最好。

几十年来，她基本没有过自己的生活。她为这个家，奉献了一生。

《如果父母老后难相处》一书中说，别跟泼冷水型的父母讲道理或者尝试说服他们，多认可他们的感受，给予理解与体谅。

我想，我对于母亲太过于苛求了。在母亲的心里，我也未必是一个合格的女儿。母亲那一代人，自然有她的局限。而她，已经尽她的能力做到了最好。

她习惯“记账”，和外婆也喜欢“记账”有关，她对我关爱不够，是因为孩子多照顾不过来……

况且，她和父亲，在当时“吃”的问题尚且不解决的情况下，还能坚持送我们去读书，已经是超越于他们的时代了。

母亲养育了我们五个孩子，一辈子省吃俭用，一直没有享过什么福。如今儿女已长大，唯愿母亲平安喜乐，福寿绵长。

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