我有一个梦想马丁路德金演讲（我有一个梦想）

各位好，请各位先允许我道歉，抄袭了马丁路德金来获得本次演讲的标题不同的是我要讲的，尽是一些大俗的话，关于梦想，关于我自己，这些都是无聊乏味的一些念叨不过我本身，就无聊又乏味，今天小编就来聊一聊关于我有一个梦想马丁路德金演讲?接下来我们就一起去研究一下吧!

我有一个梦想马丁路德金演讲

各位好，请各位先允许我道歉，抄袭了马丁路德金来获得本次演讲的标题。不同的是我要讲的，尽是一些大俗的话，关于梦想，关于我自己，这些都是无聊乏味的一些念叨。不过我本身，就无聊又乏味。

我是有过梦想的，当然了，我不好意思学习那些日本动漫的主角们，正气凛然地来上一句，我，有一个黄金般的梦想！我翻阅自己以往的日记，试图在日记里寻找到梦想的痕迹，于是得到了如下答案。初一暑假，我想找个意大利男朋友，移居到北欧，赚大钱，过上富有小布尔乔亚气息的颓废精致生活。初二，我变了，我想要学会画画，画很多很多的美女，然后扬名海内外插画网站，赚大钱。初三，我务实起来，梦想是考上一中，然后进入理想高校，学习经济金融，赚大钱（顺带一提，这个梦想在我自学了庸俗经济学数理模型后彻底消失）。高一高二，我停止在日记里谈论梦想，每天写的很多都是，我想写完数学，我写不完了。如今的我大概也不会东拉西扯所谓梦想，硬要我讲就是，解放全人类，实现世界人民大团结这类话语。但是我还是记得的，我一直以来的文学梦。

那时我们有梦/关于文学,关于爱情/关于穿越世界的旅行/如今我们深夜饮酒/杯子碰到一起/都是梦破碎的声音。这是北岛的诗歌，我曾经极度不希望我哪一天真的要去面对一个破败的现实，宣告自己梦想的告终。但是问题是，我甚至没有资格再去诉说自己的梦了，真正的累赘似乎是我而不是我的梦。梦太轻盈，是我太沉重。

然而事实的确如此——我只是一个不会写诗，不会歌唱，只能在各大文学巨擘的言语里头晕目眩，然后除了顶礼膜拜，便不知所措的读者。我手写我心只是自我安慰，毫无才思和积淀的文字配上浅薄的思想，也只能如是。

我已经在梦里想好了我获得诺贝尔文学奖的样子，除了这个我甚至找不到其他作为伟大作家的象征，这可能是我能想象的唯一接近马尔克斯的方式。我已经在梦里做好我得奖的作品的名字，我已经构思好了在这些白纸黑字上都发生哪些故事，只差提笔去写。我已经想好了获奖感言，在那个沾满荣誉和非议的地方谈谈这个时代文学。我已经想好我的读者怎么沉浸在我的文字里，就像我当年躲在昏黄的台灯下湿润了眼眶一样。我想起了阿琴波尔迪，那个“假”诺贝尔文学奖得主，他和我一样，除了真正的文本，就什么都有了。但不同的是，他的背后站着波拉尼奥，我只有我自己，和一个未知的未知。这样看来似乎我更像利马或者贝拉诺。相比之下我的优点只有不吸毒不喝酒，或者也不会开车。而这些对于他们来说根本就不是缺点，只会觉得我平庸，我就像一个人真的只会做梦的人，连流浪的勇气都没有，却敢在夜深人静哈哈大笑。马德罗参加诗社的那天，就像我爱上诗歌的那天，那天并不是一个天气晴朗日子，有些阴郁，但已经提前得知，下午的某个时刻会有绝美的晚霞。不在乎纸上写了什么，不在乎太阳究竟躲藏在哪，那晚霞却并不胜过我眼角云翳。很难不爱上这样的角色，当她她穿着白色的长裙，发上别着新开的玫瑰花，匀称的小腿有节奏的摆动着，穿过大街小巷，你当时就在咖啡店里看见她经过，她提着自己的笔，要向列车走去，和黑帮杀手们，和政府议员们，和大大小小的人物们坐在同一个车厢里。一边听他们远见，一边在纸上写六音步抑扬格。故事的结局是，她失去自己的爱人，继续在这个世界里怀揣四海为家的渴望，用大地的盐落下雪花，在新旧世界交替之日，——如兰波所言，死于青苔。

真是不可理喻，不是么？而我记得我看到茨维塔耶娃死在食堂里，那时她以洗盘为生，但这似乎不是最可怕的，囚于生活，臃肿异常，她可是成长在普希金脚下的女儿，洗盘子不是她自杀的原因，永不会是。文学最迷人也最反讽的地方就在于，文学里充满着破灭，文学梦的破灭。每一个人都在文学的道路中流浪并穷困潦倒，每一个人都在糜烂暴力和孤独中结束自我。

我说，我从没爱过文学，我只是爱蜚声世界，只是如果和文学沾上边变得会与众不同一点。文学，从来就不是一门学科，也不会是一门事业，他更像意识形态。每个人都只能成为注脚。我说，我是注脚，在文学创作的路上哀鸿遍野，我不成尸体，别人如何成为孤胆英豪。太多文学青年想着为文学殉葬，实际上只是死在半路，什么也算不上。我说，你知道的，故事的结尾并不重要，生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让结尾，夺走了故事的光芒。

于是我继续说道，每个曾经有梦的人都不朽过。