当聊天聊不下去时该说些什么（为什么和有的人聊天总是不欢而散）

最近有朋友给我说，他要买一本书，啥书呢？这本书叫《如何正确吵架》。那为什么要买一本关于吵架的书呢？朋友是这样说的，自己吵架总是吵不赢。在家和老婆吵时，不敢吵，偶尔任性吵一次，看到老婆委屈的样子得自责好几天。在外和别人吵，倒是可以放开吵，但总感觉缺点什么，也许自己觉得没修养吧。在单位，更窝囊了，遇到不顺心的事情，也不能靠吵架来解决。

夫妻之间的争吵，已经不堪入耳。

解决问题为啥要靠吵架呢，我们可以沟通嘛，三寸不烂之舌打天下。还有什么是沟通解决不了的嘛？再说朋友诉说的种种困惑，也不是吵架能解决的，他真正需要的是沟通啊。沟通的方式之一就是要谈话，但我这朋友啊偏偏不善于言谈，否则不会在书里学习吵架的正确姿势。到这啊，我给朋友推荐了另外一种思路，学会关键谈话，进而达到自己的目标。

以四两拨千斤的方式，利用各种沟通技巧，解决生活中难以应对的各种难题，成就无利不往的事业并拥有快乐的人生。这就是谈话的魅力。关于谈话，还有一本深受广大读者欢迎的书：《关键对话》。

这本书的作者科里·帕特森在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作。2004年，获得杨百翰大学马里奥特管理学院迪尔奖，以表彰他在组织行为领域的杰出贡献。他曾负责过多个长期行文变化调查研究项目。

首先，我们一起认识下，什么是关键对话。

关键对话有三个特征：一是对话双方的观点有很大差距。比如意见不统一；二是对话存在很高的风险。比如面试的成败；三是对话双方的情绪激烈。比如面对青春期的子女。

接下来，我们要注意两点沟通的关键点。

一是时刻提醒自己对话的意义和目的，就不容易被对方或者情绪激怒。现实生活中很多这样的例子，比如夫妻之间沟通，沟通中很多不欢而散，出口伤害对方，仿佛骂的越狠越过瘾。在这个过程中，只能让结果更差，没有达到效果。有一个很有趣的故事给大家分享下。小编的朋友家有个帅气的小男孩，这个娃儿特别喜欢玩水，总是在爸爸妈妈不经意间，钻到水里去玩耍，玩的很尽兴，满头大汗，衣服鞋子全湿哒哒。这下，孩子老爸看到乐坏了，孩子的快乐就是老爸的快乐啊，偶尔还会钻进去一起玩。孩子的妈妈对这点就不认可，觉得孩子老爸至少也要制止下孩子啊，以免孩子忽热忽冷而感冒啊。于是，两人就会为这个问题拌嘴，可是每次公说公有理，婆说婆有理，最后负气而散。但是，他们俩没注意到，他们有一个共同的出发点，都是为了孩子好。瞧，这点说开了，这个结也就解开了。

泥坑中的乐趣

二是时刻关注谈话的氛围，注意内容。“给你说过多少遍了，起床之后第一件事情去洗漱，第二件事情喝水，第三件事情吃早餐，你怎么总是明知故犯呢？洗漱这么简单的事情对你就这么难吗？”一个母亲对孩子早起不洗漱就去吃饭痛心疾首啊，不停地唠叨孩子。这个时候啊，孩子脑瓜子闪过无数个“天天说这个，说来说去还是这个，烦死了！”。妈妈教育孩子的时候，妈妈不停的唠叨，孩子已经听得要发疯了，妈妈还沉浸在自己的世界里，不停的唠叨，最终的结果就是事与愿违，效果更差。

第三，介绍一些好的对话方法。

一是强调共同目的，提出共同的目的是什么，我不希望发生什么。比如夫妻之间谈话，我们共同的目的是夫妻和睦，我不希望因为误会让我们彼此伤害。就比如前面提到的夫妻针对孩子玩水的矛盾，其实双发的出发点是一致的，他们的共同目的是为孩子好。只是他们过多强调了我不希望发生什么，而没有说出共同的目的。

二是保持尊重，不仅仅是语言尊重，还有肢体。对身边的每个人保持发自内心的尊重，而不是敷衍。我一个朋友用一句很经典的话来描述她的处事方式，语言太苍白，不如动手来的过瘾。啥意思，叫正在打游戏的老公去洗碗，喊他是听不进去的，还不如动手来解决。这样呢，两个结果，一是老公乖乖去洗碗，极少数。二是激怒了老公，双方干一仗。其实，可以换个方式，比如递给老公一杯水，“老公，喝点水，长时间玩游戏对视力不好，完了把锅洗了哈。”

三是道歉，以改变尴尬的局面。比如，当妈妈不停唠叨孩子时，发现孩子非常愤怒时，妈妈及时改变策略，轻轻真诚的对孩子说：“很抱歉，我没有控制好自己的情绪。我可能没有真正的理解你，今天，我们坐下来，好好聊聊，好吗？”

第四,关键对话的步骤。

假设一个情景，就是合作者之间商讨确定一个活动方案。一是分享事实经过。比如“我没有说你没有尊重我，而是我给你发了四份邮件，一直没有收到回复。”二是说出你的想法。“在邮件里，我对活动做了四个方案。三是征询对方观点。在四个方案里，您觉得哪个方案更好点呢？”四是做出试探表述。“在这四个方案里，综合考虑，第一个方案比较合适。”五是鼓励做出尝试。但对方观点和你不一致时，可以再尝试的去深度沟通，但要注意方式。

电话的那端，也能感受到这份微笑。

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