你最怕你的另一半问什么问题（3个方法让我们听懂另一半的弦外之音）

最近一个很火的电视剧《理想之城》里夏明和苏筱在办公室发生争执：

夏明开口说：

因为他们没办法，你没经历过，可能你不知道，他们有多不容易？

苏筱：他们不容易，我就容易吗？

夏明：我知道你很不容易

苏筱：你要知道我很不容易，你就不会在这里逼我了！

夏明：我怎么逼你了？

苏筱：你就是逼我了！

夏明：你能不能讲讲道理？

苏筱：我怎么不讲道理了？

最后夏明说：谁都不敢得罪，谁都得小心翼翼地伺候着，你说我不理解你，你理解过我吗？

夏明和苏筱都觉得对方都没有理解自己，这个场景是否有觉得熟悉呢？其实生活中很多夫妻双方都认为对方没有理解自己，懂自己，最后吵架，甚至离婚的结果。美国著名社会语言学家黛博拉•泰南在《听懂另一半》书中讲到两性沟通失败的一个重要原因：男性和女性的沟通方式本质上是不同的。这种不同并非天生的，是在成长过程中建构的。作者在书中用大量的案例讲了两性沟通差异的4个方面和3个方法，帮助我们快速识别并听懂弦外之音。

所有人既需要亲密关系也需要独立性。但是女性更关注前者，而男性更关注后者。

乔什在没有和妻子商量的情况下和朋友约好一起外出，而琳达一般会在做计划前问问乔什，所以他们因为这个吵架了。对男的来说，征询妻子意见意味着请求许可，也就暗示着他不是独立的，没有独立行动的自由。对女的来说，与丈夫商议的行为跟请求没有关系。认为夫妻就应该讨论彼此的计划，因为他们的生活密不可分，一个人的行动必然会对另一个人造成影响。

生活中，许多女性觉得事事咨询伴侣是一件自然而然的做法，但男性却会不自觉地在不和伴侣商量的情况下做出决定。女性认为决策应当在讨论并达成共识后做出。她们认可讨论，认为讨论这一行为本身就是参与和交流的证明。

但在男性看来，花很长时间去讨论一件在他们看来无足轻重的事令人倍感压迫，如果他们必须先经历讨论才能采取行动，他们会觉得不够自由。当女性试图通过询问“你怎么看”来开启一场自由讨论，男性往往认为她们在要求自己做决定。

对大部分习惯倾诉工作或人际关系中遇到的问题的女性来说，信息本身并不是她们的抱怨行为的重点，真正重要的是话语中的原性性倾诉问题，是为了争取他人向他们表达理解，我明白你的感受或是发表类似的抱怨，当初类似的事情发生在我身上时，我也有同样的感受，换句话说讨论烦恼的目的是为了传达我们是相同的你不是孤单一人的原信息，从而巩固友好关系。但是在这个情况下，男性提供建议的源信息我们不一样，你有问题我有解决方法，从而拉开了距离。

就像开头夏明和苏筱的谈话，他们站在截然不同的位置上看同一件事情，相同的景象在他们眼中就会显得不同，而这种差异的后果就是引发误解和争吵。

相互理解具有对等性，这种对等性有助于促成一种同伴感，但给予建议的行为却具有不对等性。它将建议的提供者放入更有知识、更理性、更具有掌控力的框架—也就是位于更高的等级，这使得距离感更加强烈。女人在意的是理解，男人关注的是建议。

对大部分女性来说,沟通的语言主要是一种情感式的语言:一种建立感情、协调关系的方式,重点在于展现相似点和匹配经历。从童年时期开始,女孩们就会批判那些试图引人注目或表现得优于他人的同龄人。我们感知到最亲近的情感联系的地方是家庭，或是让我们感到像在家里一样放松的场景中----与我们在一起的是一个或一些令我们感到亲近或自在的人一换句话说,是在私下发言的场景中。

对大部分男性来说,语言主要是一种在等级森严的社会秩序下保持独立性、协商与维持地位的方式。实现这些目标的手段是展现知识和技能,以及通过口头表现,如讲故事、开玩笑和传授信息来成为关注的中心。从童年时期开始,男性就学会利用说话来获得和保持他人对自己的关注。所以,他们会感到更自在的场合,是当他们在由他们较不熟悉的人组成的较大群体中发言时---从广义上讲,就是公开发言。但即使最私密的情境也可能被他们用公开发言的方式处理,变得更像是在发表报告,而不是建立友好关系。

两性间不同沟通方式的种子，是在他们以不同途径学习使用语言的成长过程中播下的。

所以对于男性沟通是为了获取信息，而对于女性来说，沟通是为了互动。倾诉是展现情感投入对的一种方式，倾听则是表现兴趣和关心的一条途径。

倾听可以意味着理解和重视。就算男性确实在倾听女性说话,女性也可能会产生男性没有在听的感觉。这种现象之所以产生,是因为男性彰显自己正在倾听的习惯性方式是不同的。

根据马尔茨和博克尔的研究,女性不仅给出了更多的倾听信号、而且这些信号对男性和女性有着不同的含义。女性使用“是”表示"我在听你说,我跟得上你”,而男性只有在赞成时才会说“是”。这样一来,造成误解的可能性就很明显了。

当一个男性面对一位一直在说“是”、结果却不赞成他观点的女性,他可能会得出“她不真诚”的结论。当一个女性面对一个不说“是”,甚至始终没开口的男性,她可能会得出他根本就没有在听的结论。

男性风格更倾向于从字面意义关注话语的信息层面,而女性风格则侧重于人际关系或元信息层面。

即使是在同一个街区，同一栋楼或是同一个屋檐下长大，男孩和女孩成长中接受到的言语信息仍是不同的。我们用不同的方式对他们说话，孩子们不仅会从家长那里，也会从同龄人那里学到如何说话和交流。

男孩倾向于户外玩耍组成有等级结构的大群体，他们的队伍里会有一个首领，他会指挥别人做什么怎么做，并抗拒做其他男孩提议的事，这种较高的地位是通过发号施令，并让其他人遵守的方式获得的男孩们获得地位的另一条途径，是称为同伴的焦点。

女孩们会组成小群体或结对玩耍，一个女孩的社交生活的中心，是她最好的朋友，在女孩的群体中亲密关系是关键他们的地位等级是通过比较亲近程度决定的，在他们最常玩的游戏，比如跳绳和跳房子中，大家轮流参与，每个人都有机会，他们的许多活动，例如过家家是不会分出输赢的。

如果成年人是在成长的过程中通过相互独立的同龄社交是解析的沟通方式的，那么两性间的交谈就是一种跨文化交流。从跨文化的角度看待两性间的对话，我们就可以合理地解释，为什么交谈者之间会存在互不满意的情况，而不被指责任何一方有错或不正常。了解这两种风格的差异性并不会使其消失，却能避免我们彼此妖魔化和互相指责，理解为何我们的父母朋友甚至陌生人会采取那种行为模式，可以让我们获得安慰，纵使我们仍然不会以他们那种方式看待事情，这样也这样这样做能使我们的世界变得更为亲切熟悉。我们都想要被聆听，这是对我们最重要的事，但不是我们唯一想要的，我们还希望获得理解，希望交谈对象能听懂我们想要表达的东西，明白我们的意思。

当一个人习惯的沟通方式不起作用时,加大力度并不能解决问题。相反,男性和女性都可以从变通中获益。那些不惜一切代价避免冲突的女性,如果能认识到一点冲突没什么大不了的,她们的处境就会大为改善。而那些习惯与人针锋相对的男性如果不再沉溺于冲突,情况也是一样的。我们是不同的,不仅性别不同,文化背景也不同,因此对言语对抗的态度差异将会在朋友、伴侣和陌生人之间持续存在。

许多专家都告诉我们,我们做得不对,应该改变我们的行为。这通常听起来比做起来容易。一个显而易见的问题是,性别方言可以习得吗?我们能改变自己的沟通方式吗?

一条更现实的途径是学习如何解读对方的信息,以及用伴侣能够理解和接受的方式解释你自己的信息。理解性别方言后、你在想改变的时候就有可能改变。比如尝试换一种沟通方式。但即使没有人做出改变,对性别方言的理解也会改善情感关系。我们一旦意识到自己和伴侣有着不同的谈话风格、就会开始接受差异,而不会再责备自己、伴侣或这段关系。

了解沟通方式的差异不仅可以减轻这些差异带来的痛苦。也可以让自己做出相应调整,但不会去追究对方的罪责,你自己也不必受到责备。也许还是无法阻止分歧的产生,但你会有更多机会防止分歧的加速失控。

写在最后：

了解两性沟通本质的差异，理解两性对话是一种跨文化交流，寻求变通，打开沟通渠道，听懂弦外之音。